Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: — Робин! Робин! Там женщина!!! — !!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал попугай орал: — О, Робин! А какие ножки! […]
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Пропала собака, доберман. Нашедшему — царствие небесное…
— Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой! — Или лошадью — все от макияжа зависит!
Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.
Марья Ивановна спрашивает Вовочку: — Почему вчера не был в школе? — Да я вчера корову к быку водил. — А папа не мог, что ли, сам справиться? — Да папа-то мог бы, но бык все таки лучше!
Папа рассказывает сыну на ночь сказку, про кота в сапогах: — …взяли они с котом удилище, и пошли на рыбалку… — Пап, а пап, а кто это такой скотом.у.ди.лище???
Построили в лесу туалет. На другой день видят — стекло разбито. Медведь всех собрал, спрашивает: -Кто разбил? -Я — говорит Заяц. -Как же это ты, Зайка? -Да вот, захожу в туалет, а там Лиса сидит. Она меня спрашивает:»Ты гладкий?». Я говорю, да. Ну, она мною подтерлась и выкинула через окно. Ну, ладно. Застеклили окно. На […]
Загадка: — То зеленое то красное и очень быстро вертится… Лягушка в миксере…
Идёт корова по лесу, наступила на провод с электричеством. Ну, её насмерть, глаза на лоб вылезли. Вдруг мимо идёт заяц, смотрит — корова лежит. Он её, естественно, отымел, потом заходит спереди, смотрит, а у коровы-то глаза на лоб вылезли. И говорит заяц: » Да… это тебе, корова, не бычья пипетка!!!
Мама собирает ребёнка в школу и говорит: — Будешь идти через минное поле, осторожнее, сынок, там волки ходят…
— Кто ел с моей тарелки? — спросил медведь-папа. — Кто ел с моей тарелки? — спросила медведь-мама. — Кто ел с моей тарелки? — спросил медведь-сынишка. И только Маша, смотря на говорящих медведей поняла: — С коноплей надо завязывать…
Самая плохая примета в мире, это когда черная кошка разбивает зеркало мусорным ведром!
Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж: -Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки. -Дорогой, не гавкай!
Зима. Українське село. Сніга намело за ніч немерено. Шість годин ранку. В одній хаті загорається світло, в двір виходить мужичок, мілкий такий, в фуфайочці, в шапці. Бере велику фанерну лопату і починає розчищати двір від сніга. Тут на ганок виходить велика баба, в нічній сорочці, пузо страшних розмірів, на пузі лежать груди розміром з баскетбольні […]
Из зоопарка сбежал слон. Мужик, проживаюший в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит спасателям: — Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает! — И что она с ней делает? — Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!
Висит обезьяна на дереве и думает: «А что будет, если отпустить одну лапу?» Отпускает — ничего. Отпускает другую, третью, четвертую — ничего. Висит на одном хвосте и думает: «А что будет, если отпустить и хвост?» Отпускает, падает на землю и говорит: — А были бы мозги, было бы сотрясение…
Пятачок заходит в магазин и спрашивает: — Простите, у вас из чего подушки? — Из пуха. — Ах, Винни, Винни…
Привозят в больницу женщину — кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? — Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал — когда моетесь, обливайтесь парным молоком. — И что? — Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла […]
Пpиходит сын (С) к отцy (О) и говоpит: С: Папа, а можно я пойдy погyляю? О: Иди, гyляй… С: Папа, а если я пpидy поздно, ты не бyдешь меня бить? О: Hет, сын, не бyдy… С: Папа, а если я пpидy немножко пьяный, ты меня не бyдешь бить? О: Hет, сын, не бyдy… С: А […]
Выведена новая порода собак — Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах. Очень любит детей с задержкой умственного развития…
Сара собирается на День Рождения к подруге. С: — Так, Мойша, я тебя с собой не беру, а то ты как всегда что-то ляпнешь, меня опозоришь, сиди дома. М: — Ну, Сарочка, я так давно не кушал курочку, возьми меня, я буду нем как рыба. С: — Ну смотри мене! Пойдем. Приходят они на день […]
Приходит муж домой, а жена у него спрашивает: — Ты вчера кормил собаку? — Да, я! — Вот иди и закапывай собаку сам!
— Мне вчеpа жена говоpит: «Пойди погyляй с собакой». Hy, мы с Шаpиком и погyляли… на 300 баксов.
У ветеpинаpа: — Доктоp, что мне делать с моим Бобиком? Он постоянно гоняется за мотоциклами. — Hичего стpашного, у собак это pаспpостpаненное явление… — Да, но он же их потом закапывает в саду! 😉
Скрестил дед золотую рыбку с акулой.Теперь она выполняет одно желание.Последнее…
Дети вечером рассказывают, кто что хорошего сделал за день. — Я выгулял одинокого песика… — Я накормила голодного котенка… — Я накурил грустного попугая…
Звонит директор циркa в милицию с зaявлением о пропaже слонa. Зaявление принимaют. Ha следующий день звонок из ментовки: — Алло, мы нaшли вaшего слонa, приезжaйте зaбирaйте! Директор (Д) приезжaет в ментовку, ему опер покaзывaет нa стол, нa столе сидит мухa (М). (Д) — Это что, слон, что ли? (М) — Дa слон я! Слон! Только […]
Рассийские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей… (… и что они означают на самом деле: -). 1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не […]