Звонок администратору…
Звонок администратору гостиницы: — Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? — Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
Рубрика: Обо всем на свете
Если у вас проблемы с…
Если у вас проблемы с грызунами — выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами!
Думаете после шампуня…
Думаете после шампуня «Хэдншолдерс» на чёрном пиджаке нет перхоти? Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже чёрной.
Встречаются две акулы…
Встречаются две акулы, одна другой говорит: — Не люблю аквалангистов, одного тут съела — изжога мучала да и на вкус резиной отдает! Вторая отвечает: — Дура! Их же чистить надо!
Клиент говорит часовому…
Клиент говорит часовому мастеру: — Послушайте, эта штука тикает. — А вы чего хотели? — Но до ремонта это был барометр!
Вежливый петух — это тот…
Вежливый петух — это тот, который, выходя из курятника, говорит: — Извините, я тут немного натоптал.
Она была от счастья на…
Она была от счастья на седьмом месяце
— Кто на свете всех милее…
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? — Сало.
Приходит посетитель в…
Приходит посетитель в публичный дом и заказывает к себе в номер девицу.Через минуту она вырывается оттуда с криком:»Ужас, ужас, ужас!». Идет следующая, и через две минуты выскакивает с тем же криком:»Ужас, ужас, ужас!». Тогда идет хозяйка, возвращается через час и говорит, отдуваясь:»Ну да, ну ужас… Но ведь не ужас, ужас, ужас!»
Проплачу бeзнaдeжныe долги…
Проплачу бeзнaдeжныe долги, по желанию клиента вместе с группой плакальщиц.
РЕКЛАМА: «Изменим Рhiliрs к…
РЕКЛАМА: «Изменим Рhiliрs к лучшему». Жизнь
Звонок в пейджинговую…
Звонок в пейджинговую компанию: — До меня не доходят сообщения, — жалуется клиент. — Попробуйте перечитать их еще раз, — советует оператор
Человек так же готов…
Человек так же готов рискнуть хорошим ради лучшего, как и удовлетвориться плохим, боясь худшего.
Не воpуй! Госудаpство не…
Не воpуй! Госудаpство не теpпит конкуpенции!
Терминатор в бане берет…
Терминатор в бане берет мыло в руку, оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано: «Обнаружено новое устройство».
Сидит ослик Иа и плачет. К…
Сидит ослик Иа и плачет. К нему подходит Винни Пух и спрашивет: — Ты почему такой грустный? — Да вот, говорит, у меня кто-то яйца украл. Винни пух сел и говорит: — А я то думаю, откуда у Совы такие серьги!
Советы садоводам. В…
Советы садоводам. В сильные морозы помидорную рассаду можно сохранить, если брать ее с собой на ночь в постель.
«Доехала хорошо, целую…
«Доехала хорошо, целую. Крыша».
Он: — В кино были… В парке…
Он: — В кино были… В парке были… Hа дискотеке были… Теперь куда? Она: — В загс…
— Да, граждане судьи, я…
— Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот пятьдесят тысяч, но я был голоден, очень голоден…
Телефонный опрос…
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «да»; 3% — «алло»; остальные 95% затруднились ответить.
— Рабинович, ваш поступок …
— Рабинович, ваш поступок — дешевка. — А у меня сегодня сэйл.
Кратк. – сестр. тал. Пут…
Кратк. – сестр. тал. Пут. В.В.
— Недавно я устроился на…
— Недавно я устроился на работу в порнографический журнал «Аргументы и фак ты».
Перхоть — это ни что инное…
Перхоть — это ни что инное, как опилки от рогов.
— Господин адвокат!..
— Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления. — Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?
Значение любовных утех…
Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.
— Гемоглобин! Генеральный…
— Гемоглобин! Генеральный спонсор судейской сборной Олимпиады-2002!
Письмо на телевидение…
Письмо на телевидение: Дорогая редакция! Мне очень нравится группа «ТАТУ»! Но только не могли бы вы пояснить, кто из них ТА, которая … ТУ?
Экстракт молодой тыквы с…
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха — почувствуй себя торпедой!