Старый ворон мимо не…
Старый ворон мимо не каркает!
Рубрика: Обо всем на свете
Новости. После нападения…
Новости. После нападения террориста на здание банка, когда он закидал все гранатами, пострадавших нет. Ущерб нанесен только внутренней отделке банка, которую теперь придется долго отмывать от гранатового сока.
Рекомендуем новый…
Рекомендуем новый Аквафреш «Секретное Оружие». Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями «выжженная земля» после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..
Директор возвращается на…
Директор возвращается на работу после отпуска. Встречает его секретарша. Она: Для вас у меня две новости, одна хорошая и одна плохая. Он: Сначала плохую. Она: Мне очень жаль, но уже две недели, как вы не директор. Он: А хорошая новость? Она: У нас будет ребёнок!
Сидит наpк — курит травку…
Сидит наpк — курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpк. Пеpвый кричит: — Бpатан, иди сюда — покурим. Клевая трава… Втоpой стал доpогу пеpеходить, его Белазом и сбило… мозги, кишки, кости pазлетелись во всему асфальту… Пеpвый наpк затянулся и говоpит: — Hу нифига себе ты обломался…
В супермаркете. …
В супермаркете. — Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения
— Целый день звоню домой и…
— Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик. — Может быть, дома никого нет? — Может быть. Но звоню-то я в дверь!
Разговор: — Вы тоже из…
Разговор: — Вы тоже из Питеpа? — Да. — И много вас там еще?
Мужик зашел в…
Мужик зашел в общественный туалет, нашел свободную кабинку, снял штаны, сел… Тут вдруг голос: -Привет! Мужик пожал плечами и ответил: -Здравствуйте. Голос: -Ну, как дела? Мужик подумал и сказал: -Нормально, идут потихоньку. Голос: -Маша, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то козел в соседней кабине разговаривать мешает!
Англия…Самый престижный…
Англия…Самый престижный аукцион картин лучших мастеров. Борьба разгорелась вокруг полотна Рембрандта. Цена — $2000000. В зал входят двое НР. Не секунды не думая один из них предлагает 5000000. Все в шоке. НР забирает картину и говорит приятелю: » Ну, чё братан открытку купили, пойдём теперь подарок покупать!»
— Не люблю японок! — Почему?..
— Не люблю японок! — Почему? — Не вижу в их глазах страсти!
— Привет, я Nuts. — Привет, я…
— Привет, я Nuts. — Привет, я мозг. — Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
Если вы находитесь…
Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.
Раньше мои волосы были…
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь благодаря моему новому шампуню они вечно мокрые и шевелятся.
Кладбище. Дождь. Все…
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.
Телефонный звонок: — Можно…
Телефонный звонок: — Можно мне Рабиновича? — Вам какого — старшего или младшего? — Старшего. — Они оба умерли…
В банке: — Послушайте! Что…
В банке: — Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить? — Ну, конечно, взять! Чёрт побери, куда я дел это чёртов пистолет?!
Новость дня: «В роддоме…
Новость дня: «В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2 и родилось 140».
В сортир заходить боюсь …
В сортир заходить боюсь — там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!
Hа медкомиссии…
Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит — pyки по швам — голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: — Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: — А что? Так заметно? — Hy, кольцо ж […]
Подходит мужик к ручейку…
Подходит мужик к ручейку, умылся, водички попил. И тут слышит какой-то странный шорох в кустах чуть поотдаль. Он — Эй, там вверху по течению никто не писает? — (голос с натугой) Ннне-е-е-е-а-а!!!
Лукашенко разговаривает…
Лукашенко разговаривает по телефону: — Хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, плохая! Кладёт трубку: — Блин без меня даже картошку перебрать не могут!
Вчера на чемпионате мира…
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
Гостиница. Мужик…
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика: — А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи? — Хи-хи-хи, […]
Чтобы гостям было…
Чтобы гостям было неудобно у вас засиживаться, надо все сидячие места в доме украсить какими-нибудь экзотическими шкурками. Лучше всего — наждачными.
В Сети появился новый…
В Сети появился новый вирус под названием «БОМЖ». Программы не трогает, просто роется в корзине…
Вслед за миллениумом…
Вслед за миллениумом пришел похмелиум.
Сидит мужик дома…
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик, открывает. Смотрит — никого, хотел уже закрывать. Смотрит — на пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик: — А ты кто, собственно? — Твой п***ец, — сказал маленький зелененький тоненьким голоском. — А что тебе надо-то? — Да вот, пришел…
— Вот вспомните как…
— Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
Он робко заглянул в вырез…
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!