Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: — Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди! — Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию […]
Лицо, отягощенное высшим образованием…
— Как отдохнули? — Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно! — Все, правильно! У вас же в путевке так и написано – «всё включено»!
Большому кораблю — большая торпеда
В «Эрмитаже» — Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы! — Да ну его! Казанова, тоже мне… — Да вы что! Это же Конец XVIII-го века!!!
-Алло, а Иван Иванович дома? -Да, но венки уже вынесли.
Звонок: — Будьте добры, Петю к телефону пригласите. — Вы знаете, у нас большое горе. Петя умер. После продолжительной паузы: — Так что, он завтра на рыбалку не пойдет?
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? — Я не расслышала… у кого-то из вас.
В магазине: — У вас белий краска есть? — Есть. — Какой цвет?
— Скачай программу а потом установи. — Откуда? — Вот ссылка: такая-то. — И что мне с ней делать? — Зайди по ней! — Как? — Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. Молчание. — Ты куда пропала? — Я здесь. — Все сделала? — Открыла. Холодно…
Це було в Карпатах, біля географічного Центру Європи…Їде мерс на великий швидкості, і рапотом пробиває колесо. Тут виходять два конкретні братки, і починають знімати пробите і колесо, і ставити запаску. Раз із лісу вибігає гуцул з сокирою, підбігає до мерса, бє лобове скло, і кричить: «Хлопці, вам коліса, мені магнітофон».
— Бывают в жизни злые шутки Cказал петух слезая с утки
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? — Ничего не заставляет, я доброволец.
Разговор приятелей: — У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? — Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
Из диалога в аське: — Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и […]
— Толик, ты хочешь мне что-то сказать? — Нет, я хочу тебе что-то набить.
Автомобилист страховому агенту: — Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают! — Конечно, вы же ездите, как пид$$$с!
Село… Хата,… В постели лежат двое. Она: — Мыкола, а засунь мэни «туда» одын палець Он немного подумав засовывает Проходит минут 15 Она: — Мыкола, а засунь мэни «туда» щще одын палець… Он, удивлённо, но засовывает. Лежат… Она: — Мыкола, а засунь руку Мыкола, с чувством долга засовывает руку. Она: — Мыкола, а засунь щще […]
Неудачей закончились гастроли группы «Блестящие»: их утащили в свое гнездо сороки.
— Курсант Иванов! — Я! — Представьте следующую ситуацию: вы обороняете высоту и ваш взвод окружили сразу десять дивизий противника. Ваши действия? — Я буду надеяться. — Как надеяться? На что? — На то, что в такой давке противник просто не заметит мой взвод.
Сообщение на пейджер: «Сергей телеграфируй по телефону, когда мне приехать. Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.»
Звонок в двеpь: — Это кваpтиpа Тyпого? — М-мм… Э-эээ… Hе понял вопpоса…
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Природа. Солнышко. Неподалеку протекает р. Урал. Василий Иваныч: — Анка, идем на речку, скупаться охота. — Ну да, а кто меня назад провожать будет?
Беседуют два пpогpаммиста. — Чем пpогpаммеp отличается от обычного смеpтного? — А тем, что в состоянии ответить на вопpос, в котоpом уже заключен ответ. — Это как же? — Hу, напpимеp, ответь на вопpос: сколько будет 2х2=4? — Естественно — TRUE!
Продаю срочно: Mышь бeлую, pycифициpoвaнную, глaзa poзoвыe Дeтcкую вaннoчку c цeнтpифyгoй Pyccкoe виcки «Cивый мepин» Koньяк «Haпoлeoн» бopoдинcкoгo paзливa Hyжник. Caмoмy oчeнь нyжeн… Ecли бы нe нyждa, нe пpoдaл бы Tyaлeтную вoду из лyчшиx yнитaзoв Фpaнции Златую цeпь к вeлocипeдy «Укpaинa» Cмиpитeльную pyбaшку p. 44 вeceлeнькoй pacцвeтки Boдoлaзный кocтюм 56 paзмepa фиpмы «Condom»
Отэц-адыночка: одын ночка и ты отэц!
Предупреждение администратора гостиницы: — Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу.
Ідуть двоє чоловіків вулицею і бачать дуже вродливу жінку: вбрання вишукане, фігура і обличчя як у моделі, і вираз обличчя приємний. Один іншому: — Глянь яка! А комусь же вона в печінках сидить!