Моряка лишь раз в жизни…
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
Рубрика: Обо всем на свете
Новый фильм «Гыгы, Лола…
Новый фильм «Гыгы, Лола, гыгы».
Объявление на курорте…
Объявление на курорте. «Тов. отдыхающие, фотограф ждёт вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется — тот уедет от нас без памяти!».
Если перед тем как на…
Если перед тем как на полном ходу врезаться в дерево вы начинаете вспоминать, где тормоз, посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!
«Со мной не сваришь каши», …
«Со мной не сваришь каши», — ошибочно полагал Джеймс Кук.
А из нашего окна площадь…
А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!
Объявление на входе в…
Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: «За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет. «
Я что, за вас должен свою…
Я что, за вас должен свою работу делать?
Выскочившее…
Выскочившее окно:»Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта.»
ЮАР… — Что отделяет…
ЮАР… — Что отделяет туриста от расиста? — Две недели!!!
Новая акция: разбери свой…
Новая акция: разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
— Что моет быть…
— Что моет быть отвратительней, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? — Откусить яблоко и обаружить там полчервяка.
— Сидит девица в темнице…
— Сидит девица в темнице, коса — на улице. Что это такое? — Это девиз новой рекламной кампании «ТАМПАКСа»!
— Слышь, лох? Дай закурить!..
— Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. — Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка. — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное […]
C:/Примочки/Всякая…
C:/Примочки/Всякая ерунда/Глюки/Windows/
— Время не подскажете? — У…
— Время не подскажете? — У меня нет часов. А были… водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные. — Hу, и где же они? — Сгорели…
И на обломках Mic osoft-а…
И на обломках Microsoft-а оставим наши имена.
Ранее утро. Сидит мужик на…
Ранее утро. Сидит мужик на рыбалке, тишина, спокойствие… Тут слышыт где-то в далеке: иди на х.. Через некоторое время чуть ближе: иди на х.. Еще дближе: иди на х.. Совсем близко: иди на х.. Рядом: иди на х.. Проходит немного времени — показывается на реке мужик в лодке, которые гребёт одним веслом, ну и рыбак […]
Арбузы очень полезны!..
Арбузы очень полезны! Спелые их них прочищают почки, переспелые — желудочно-кишечный тракт!
ОАО «КАМАЗ» объявило…
ОАО «КАМАЗ» объявило конкурс на право осуществления проверки финансово-хозяйственной деятельности предприятия за 2002 год — выиграла налоговая инспекция.
— Винни, посмотри! Тут…
— Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал. — А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано? — Это мясник, он так видит…
Постоянно следил за своим…
Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.
Я не педераст… я просто…
Я не педераст… я просто талантлив…
Из жалобы: «Купил в вашем…
Из жалобы: «Купил в вашем магазине конструктор Лего.Написано:от 2-х до 5-ти лет.А мой сын его за два дня собрал!»
Надо иметь то, что имеют…
Надо иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Разъездной торговец…
Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать — негоже, оставлять в гостинице — неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через […]
Заходит кореец к…
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит: — Дай землю подлюка. Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду. Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит: — Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!
Сидит Кучма у себя в…
Сидит Кучма у себя в кабинете, штанишки подкатил, ножки в миске парит. К нему заходит секретарь: — Леонид Данилыч, там с Международного валютного фонда пришли, просят кредиты вернуть. Кучма встает и босяком подходит к гостям. Секретарь ему на ухо: — Леонид Данилыч, вы бы штаны приспустили Кучма нагинается раком, снимает штаны и говорит: — А […]
В приметы не верю – но эти…
В приметы не верю – но эти совпадения уже достали…
Не все то с неба, что сверху.
Не все то с неба, что сверху.