Настоящему мужику яйца не…
Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся.
Рубрика: Обо всем на свете
И зубы целы, и морды биты.
И зубы целы, и морды биты.
Закончив службу…
Закончив службу, священник объявил: — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие […]
В осьминоге остроумно…
В осьминоге остроумно сочетается все: и ноги у него от ушей, и руки — из жопы, да еще и жопа с ушами…
— … — Да режься!!! — … — Да…
— … — Да режься!!! — … — Да колись, да хоть глотай колеса!!! — … — Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку) Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит: — Служба Доверия. Слушаю Вас!
— Петро, у тебя, говорят…
— Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе? — Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.
Плакат в столовой: «Принял…
Плакат в столовой: «Принял корм — убери корыто!»
Согласно социологическим…
Согласно социологическим опросам, 60% в гробу видали эти социологические опросы.
Жизнь — болезнь со…
Жизнь — болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём
— Сидоров, ты, что совсем…
— Сидоров, ты, что совсем не боишься? У тебя не болят зубы? — А фто такое фубы?
Хор на зоне. Все…
Хор на зоне. Все заключенные стоят шеренгой. Выходит пахан в костюме и белой рубашке. С диким ревом он рвет рубашку на груди и орет: — Век воли не видать! Хор, покачивая в такт головами: — В натуре, в натуре…
Цирк. Свет гаснет. Светит…
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос: — Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах…
Реклама Банка «TAMPAX»: «Ваши…
Реклама Банка «TAMPAX»: «Ваши месячные — наши годовые!»
Надпись на парте в КИМО…
Надпись на парте в КИМО: «Жили — были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав-Каф»
Хозяин предупреждает…
Хозяин предупреждает гостей: -Не подходите к этому шкафу, в нём много тараканов. -Почему же вы его не вынесете? -Пытался, но они назад его приносят…
…И сказал им Иисус: «Кто…
…И сказал им Иисус: «Кто, вы говоpите, есть я?» …И ответили они: «Ты — эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности». …И ответствовал им Иисус: «Чего-чего? 8-o»
-Вань,ну попроси мнея…..
-Вань,ну попроси мнея… -Зинка, я только что с работы пришел… -Вань,ну чё те,трудно что ли… -Зин,ну я так устал… -Вань,ну,пожалуйста… -Эх,ладно!ЗИНКА!!!ДАЙ МНЕ!!! -Ну,на…Неугомонный!
— Кто спал на моей…
— Кто спал на моей кровати?! — вскричал Мишутка. — Кто тут только на ней не спал… — вздохнула Машенька, потупясь.
При ядерном взрыве оружие…
При ядерном взрыве оружие необходимо держать на вытянутых руках так, чтобы расплавленное железо не капало на казённые сапоги.
Извёл в унитазе всех…
Извёл в унитазе всех микробов. Теперь в туалете и поговорить не с кем…
Бульдозерист 6-го разряда…
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
-Громадянин,у Вас є діти?..
-Громадянин,у Вас є діти? -Немеє і не буде. -Чому? -Хотів у метро безкоштовно проскочити. -І що? -Не вдалося.
Идет пъяный по улице…
Идет пъяный по улице, шатается во все стороны. Все люди оборачиваються, одна говорит — Ай я яй как вам не стыдно а он ей, — иннаху… — Дяденька я не Инна , я Наташа… — иннаху…
— А зачем в оливье горошек?..
— А зачем в оливье горошек? — Чтобы шарики среди кубиков были!
Звонок администратору…
Звонок администратору гостиницы: — Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? — Видите ли, у нас гостиница типа «всё включено».
— Дорогой сегодня мне…
— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения? — Завтра ты узнаешь, милая. И на следующий день он подарил ей сонник.
Если человек не подаёт…
Если человек не подаёт вам руки под предлогом того, что он только что вышел из сортира, просто поинтересуйтесь — как дела.
Кащей увидел избушку на…
Кащей увидел избушку на курьих ножках и говорит: «Избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом!» Избушка повернулась, Кащей сделал свое дело и говорит: «ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!»
Хозяин купил новую утку…
Хозяин купил новую утку во двор.Она вся из себя, ходит, строя барышню. Вдруг видит селезня и кокетливо спрашивает: -а где здесь у вас пруд? В ответ: -где, где… где поймают, там и прут.
Никогда не угадаешь…
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1-ого января.