В редакции: — Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? — Никто, это оригинал…

— Слушай, как увижу что-то смешное, хохочу до упаду!!! — Стоп, братан, а как ты бреешься?!

Надежда умирает последней. От одиночества.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.

Я оглянулся посмотреть, не наступила ли она…

После «веселенькой посадки» парапланерист с гордостью заявляет: — Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется.

— Как делают черную икру? — У кильки выкалывают глаза. — А как делают красную икру? — Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.

Самый длинный конец — у рабочего дня…

— Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить? — Тpyдно сказать, — отвечает пpодавец. — Цинковые, конечно, долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.

— Ой, гляди, свадебное платье! Примерь. — Да нет. — Чего ты? Как раз твой размер! — Да неудобно! — Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь. — Вова, отстань, какое еще свадебное платье — я с утра не брился!

Посмотрел на себя с положительной стороны и… не узнал

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.

Маленькие хитрости. Чтобы гости не скучали, нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят — нужно рассказать его еще раз.

Идет псих по коридору психобольницы Встречает еще психа -Я тебя проинтегрировал! Тот упал; Идет дальше и встречает второго -Я тебя проинтегрировал! Тот стоит -Я тебя продифференцировал! Тот упал; Встречает третьего психа -Я тебя проинтегрировал! Тот стоит -Я тебя продифференцировал! Тот стоит -А ты чего стоишь? -А я E в степени х!

Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

У Вас диарея? Примите «Реланиум» — и Вам на…ать на диарею!

— Алло! Это общество защиты животных? — Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

На конкурсе анекдотов выступает араб: — Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает… Надоело жюри: — Где тут соль?! — Какая соль?! Одно говно!!!

Собачья поговорка: «Если это нельзя съесть, значит на это можно пописать».

— А где Вы работаете? — На сливочной — Что сливки делаете? — Нет дерьмо сливаю…

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. — Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! — Я же говорю, когда мы поженимся.