На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: — Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? — Меня это не касается — я русский.
Hа таможне: — Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: — Это же героин! — Да! — А почему желтого цвета? — Теперь — БАHАHОВЫЙ!!!
Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит «пробей !». бабка: » а волшебное слово ?». нарк с секунду подумав: «Крыбле крабле бумс !».
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно… В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: — Пётр, что происходит?! — П-п-пьём… — Почему? Что случилось?! — А-а-а… Да там Иуда что-то продал…
Продавщица говорит кассирше: — Люся, скажи этим ханурикам, что семьдесят второй портвейн закончился. Пусть берут другой. Люся: — Ladies and gentlemen! Attention! Port number seventy two is over. Sorry, please.
Утро. Жена говорит мужу: — Может пойдем позавтракаем? Я сделала вкуснейшую яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе. — Нет… Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит… Время обеда. Жена: — Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп и сварила на второе овсяную кашу с бананами. — Нет… Это виагра, виагра, это […]
Поймали людоеды русского, француза и американца… Вождь и говорит: — Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпить бутылку пальмового вина, удовлетворить женщину и завязать шнурки. Управитесь — мешок золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь — съедим. Американец и француз ничего не смогли сделать: американец не успел выпить, француз — шнурки […]
Идеальный мужчина. Внимательный, нежный, добрый, отзывчивый, не пьет, не ругается матом, не курит, НЕ СУЩЕСТВУЕТ…
Владимир Путин возвращается домой в четвертом часу ночи изрядно пьяный. Встревоженная жена: — Володя, и где же ты так долго был? — Наина… Наина… На-и-на… — заплетающимся языком бормочет Путин. — Наина? Какая Наина? Я не Наина, а Людмила! Очнись! — На-ина… На-и-на… — Наина Иосифовна? Ельцина? Ты у нее был?! Признавайся! — На-и-на… На […]
— Что такое футбол? — В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Сидит заяц в кресле, в левой руке бутылка Пепси-Колы, правой др*чит. Через некоторое время заяц кончает, допивает остатки Пепси-Колы и вздыхает: Ух, во жизнь пошла! Шампанское! Девочки!
— Мадам, за что вас побил муж? — Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой. — Так а что, он разве непьющий? — Да нет, просто он подавился кусочком льда!
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит: — Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, — может, к нам кто придет… Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ: — Пусть постоит. Может, я куда пойду, — может, ко мне кто придет…
Рецепт коктейля «Премьєр»: На 100 г. водки добавить одно тухлое яйцо. Взбалтывать шарикоподшипном. В малых дозах доводит до коллаптоидного состояния.
В бар входит потерянный мужик и заказывает стакан виски. Знакомый его спрашивает: — Что произошло? Ведь ты — непьющий! — Понимаешь, сегодня я случайно узнал, что мой брат — педик. На следующий день он опять приходит и заказывает виски. — Я узнал, что и другой брат у меня — педик. На третий день — то […]
Реклама: Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда «нажрётся» и самого помещика Козявкина.
На средневековой галере рабы работают веслами. Тут заходит надсмотырщик и говорит: — Товарищи рабы!У меня две новости хорошая и плохая. С какой начинать? — С хорошой! — Хорошо. Хозяин за хорошую работку дает сегодня бочку вина! — УРА!!!!!!!!!!! — А теперь плохая. Хозяин сегодня хочет покататься на водных лыжах.
Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции: — Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже. Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает: — А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.
Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно. — Господа, давайте искупаем коней в шампанском ! — Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не платили! — Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
Гаишник останавливает водителя: — Нарушаем… Водитель: — Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: — Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 грамм и хватит». — Папа, там мужики водку пьют? — Нет, там гномики штангу поднимают.
Поступает украинский парень в театральный в Москве. Задание — рассказать о шедевре русской литературы — «Му-му»… -Ну жыв соби в одниеи пани крипак на имя Герасим. Вин був нимый, никого в нього не було… -Подождите, молодой человек, это же русская литература, здесь по-русски рассказывать надо. -Росийською будэ дали. Так от завив вин соби цуценя, але […]
Раздобыли Василий Иваныч и Петька бутыль самогона, запpягли коней в тачанку и поехали бухать на пpиpоду. Едут счастливые и тут встpечают Фуpманова. — Вы куда едете? — Да вот на пpиpоду собpались, отдохнуть. — Да знаю я вас, бухать едете. — Да ты что!., — и т. д., в общем отмазаться не удалось. Едут дальше, […]
Мужик с жуткого бодуна. Его страшно мутит. Когда становится совсем невмоготу, он бежит со всех ног в туалет, обнимает унитаз. Сзади подходит маленькая дочка: — Папа, а разве так какают?
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: — Все, не вхожу! Через 10 метров: — Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин — видит любимые три семерки. — Усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью! Купил, принес домой, посмотрел: — Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: — […]
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: — что-то у твоей собачки ножки короткие… Другой после паузы, тоже задумчиво: — да нет, до пола достают…
Постановление Правительства Украины от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГАИ (дополнения к «Правилам дорожного движения Украины»): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек […]
Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит: — Эй, а ты что грустишь? — Да вот, чиста клева жду… — Ты хоть удочки забрось… — Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.
Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.
Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. Преподаватель: — Таня, почему вы так поздно? — А я кровь сдавала. — Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!