Рубрика: Про алкоголь и наркотики

Приходит мужик (м) к врачу…

Приходит мужик (м) к врачу (в): — Доктор, я могу ходить по потолку. (в) — Покажите. (м) — Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец. Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил — прошелся по потолку. (в, цокая языком) — Тяжелый случай, надо позвать коллег. Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик […]

Утро. Солнце с наглой…

Утро. Солнце с наглой мордой Освещает елок кроны. Hу, а в небе синем гордо Реет драная ворона. Открывая клюв не в тему, Машет крыльями коряво. У неё одна проблема — Где б похавать на халяву? Видит, на одной поляне Три бомжа сидят, бухают. Водка плещется в стакане. Ясно — люди отдыхают. Hа клочке бумажки узком […]

Генерал просыпается с…

Генерал просыпается с глубокого похмелья.Не помнит, что с ним вчера было.Рядом стоит адьютант и гладит его китель. «Облевался — с ужасом думает генерал. Лицо заливает краска стыда. — Ничего, выкручусь». — Знаешь, вчера такая ерунда со мной приклю- чилась. Приехал в полк на проверку, а тут из- за угла какой-то пьяный лейтенант на меня нале- […]

Cидять в камері грузин…

Cидять в камері грузин, українець і москаль. До грузина приходить передача. Він питається москаля : «Їсти хочеш?» Москаль думає: Зїм я. Грузин спитає : «Ну що, поїв?». Ну а в грузинів одне на думці …. Каже : «Не хочу» Питається грузин українця : «Їсти хочеш?» Українець думає: Грузин спитає : «Ну що, поїв?». Ну а […]

Стоит адмирал Куроедов на…

Стоит адмирал Куроедов на палубе платформы «Регалия». Идут спасательные работы по подъему подводников с АПЛ Курск. Вдруг видит, навсречу ему идет целехонький капитан «Курска»… Куроедов: «Ты где был?!» -«Пиво пил, а мужики-то и не знают…»

Зоопарк в Таллине…

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском): — Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец! Молодой человек […]

Мужик приходит к себе…

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: — Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! — Почему пропил? Потерял! — А бутылка у тебя откуда? — Нашел…

Красота спасет мир! Вы…

Красота спасет мир! Вы видели «Портрет любимой» кисти великого Ботичелли? Работа Репина! Жаль, шедевр не окончен. В разгар творчества в мастерскую Репина ворвался великий Ботичелли и потребовал вернуть кисть. А потом увидел свою любимую и такое началось!..

Муж уходит на работу…

Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит. Тут же быстро возвращается. -Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!! -Да, милый? -Перед моим приходом вынь пиво из холодильника…

Ночь, общага…Измученый…

Ночь, общага…Измученый первокурсник дочертил свою курсовую. Сидит пьет кофе и думает: «Эх…Сейчас бы потра*аться!» Стук в дверь. Открывает. Заходит девушька,оглядывает комнату спрашивает: -Ну, что-хочешь пое*аться? -Хочу!!! -O»k-(опрокидывая чернила на курсовик)-е**сь!!!

Вышла одинокая дама из…

Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужиченка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы — до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу. Возвращается через десять минут, в […]

Посетитель в баре пробует…

Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта. — Вы что мне подали, пиво или помои? — А вы что, сами не можете отличить? — Hет. — Тогда какое это имеет значение?

Наркоман спрашивает в…

Наркоман спрашивает в автобусе: — Кто потерял 10 рублей? Все молчат. Наркоман опять: — Кто потерял 10 рублей? И тут бабулька: — Ой, внучок, я, наверное, потеряла. Наркоман: — Так чего стоишь, давай ищи!!!

Тайная вечеря в самом…

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и в изумлении застывает в дверях. В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно… В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: — Петр, что происходит?! — П-п-пьем… — Почему? Что случилось?! — А-а-а… Да там Иуда что-то продал…

Останавливает гаишник…

Останавливает гаишник «Запорожец» — а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины — документы проверить — а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела: — Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в […]

Больной: — Доктор, я…

Больной: — Доктор, я выпиваю бутылку водки, залезаю на бабу, и у меня голова кружится! Доктор: — Да-с… Нехорошо. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне… Больной: — Как же я ее приведу? Это ж Родина-Мать!