Новоиспеченный борец с…
Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский) застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушку, произносит: — Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Муж говорит жене: — Я…
Муж говорит жене: — Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то!.. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает мужа. — Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. — Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в […]
Вчера механик Забулдыгин…
Вчера механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко.
Приходит больной к врачу…
Приходит больной к врачу: — Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. — А можно я выпью ее послезавтра? — Да, но почему? — А у них завтра финал!
Наркоман подходит к…
Наркоман подходит к зеркалу: — Тут я… Подходит к другому: — И тут я… Стук в дверь. он подходит к двери: — Кто там? — Я. — И там тоже я…
Появилась безалкогольная…
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец офигевшими мужиками.
Ученые скрестили вишню с…
Ученые скрестили вишню с марихуаной. Варенье — обхохочешься!
Муж просыпается с…
Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью. -Дорогой, может, тебе кваску? — спрашивает жена. -Ой, не на-адо! -Ну, может, тебе кефирчику? -Ой, не на-адо! -Ну, может, тебе водочки? -Ой, не на-адо! -Ну, может, я тебя поцелую? -Ладно, давай. Может, вырвет…
Два голубых ссорятся в…
Два голубых ссорятся в баре. — Иди ты к черту! — кричит один. — Чтоб ты сдох! — отвечает другой. — Иди ты в задницу! — снова кричит первый. — Так ты предлагаешь все-таки помириться? — спрашивает второй.
Хуже всех с бодуна …
Хуже всех с бодуна — Колобку. У него все болит.
Приходит абсолютно…
Приходит абсолютно пьяный мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: — Я это у вас брал? Продавщица: — Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: — А зачем?
Чтобы поцеловать мужчину…
Чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую пепельницу.
Сидит в луже пьяный мужик…
Сидит в луже пьяный мужик. Мимо проходит девушка. — Сама свинья — говорит ей мужик. — Мужчина, я же Вам ничего не сказала. — Зато подумала.
Что общего между пивом и…
Что общего между пивом и тещей? И то и другое хорошо на столе, холодное и во вскрытом виде.
У врача: — Пьете? — Не…
У врача: — Пьете? — Не откажусь!
Пышным банкетом и…
Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.
Идет мужик по кладбищу…
Идет мужик по кладбищу пьяный в стельку.Тут навстречу ему что-то непонятное коричневого цвета. Он спрашивает : — Ты кто ? Оно в ответ : — Я коричневое убоище! Идет дальше. Видит что-то непонятное голубое. -А ты кто ? Оно в ответ : — Я голубое убоище! Уже на выходе из кладбища видит что-то непонятое серое. […]
Рубрика приветов и…
Рубрика приветов и поздравлений на радио: — Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Жуткая аваpия на доpоге…
Жуткая аваpия на доpоге. Водитель и пассажиpка погибли. Подъехавший доpожный патpуль застает на месте пpоисшествия только обезьянку, котоpая гpустно бpодит вокpуг pазбитой машины. — Жаль, ты не умеешь говоpить, — сокpушается капpал, глядя на животинку. Обезьянка скоpбно качает головой. — Ты что, понимаешь?! — поpажается полицейский. Обезьянка кивает. — Можешь помочь восстановить каpтину аваpии? Кивок. […]
Бармен — клиенту: — У вас…
Бармен — клиенту: — У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана?
Когда я вижу лозунг «Одно…
Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей или садись за руль», я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
Пиво. С собой — 10 руб. Со…
Пиво. С собой — 10 руб. Со мной — 9 руб. (Объявление на ларьке)
Письмо от внука из армии к…
Письмо от внука из армии к бабушке: Дорогая бабушка, пишет тебе твой внук Сережа. Бабушка, меня здесь научили пить, курить, материться, так-что, старая клюшка, поробуй меня отсюда забрать.
Сидят мужики за пивом…
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах: — И всё-таки, Вася, самая лучшая жена — слепо-глухо-немая. Вася, подумав: — Не-е-е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
— Что общего у алкоголиков…
— Что общего у алкоголиков и хищников? — Инстинкт: нажрался — спи.
К врачу пришел на прием…
К врачу пришел на прием пациент: – Доктор, у меня желудок болит. – Пьете? – Пью, но не помогает.
Семейная драма. Жена…
Семейная драма. Жена лупцует мужа: — Ты будешь ещё водку пить? — Не буду… — Будешь ещё пить, сволочь?!! — Не буду!!! — Я тебя в последний раз спрашиваю — будешь ещё пить со мной или нет?!!
Психологический…
Психологический практикум: Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Главный военный врач…
Главный военный врач инспектирует воинскую часть, находящуюся в регионе, в котором возникла вспышка холеры. Он спрашивает одного прапорщика: — Какие меры предосторожности вы применяете к питьевой воде? — Сначала мы ее фильтруем. — Хорошо, а затем? — Затем мы ее кипятим. — Отлично. А потом? — А потом, чтобы полностью избежать риска, мы пьем пиво.
В бар, где сидят одни…
В бар, где сидят одни негры, входит мулат. Баремен ему: — Слушаю Вас ваша светлость.