Рубрика: Про алкоголь и наркотики

Разговаривают две…

Разговаривают две женщины: — Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу? — Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу! Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают: — Что случилось?! — Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы […]

— Держу пари, что мой сосед…

— Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, — говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому. — С чего ты это взял? — Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке…

— Посмотрите на этого…

— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей. — Ничего страшного, пусть немного побалуется. — Это, видимо, ваш внук? — Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

Сидит Вовочка на уроке…

Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка […]

Проснулся склет ночью и…

Проснулся склет ночью и решил пойти людей попугать. Идёт по кладбишу, смотрит — нарик косяк курит. Склет сразу к нему, руки раставляет: -Мууууужжжиииииииикккккк… Тот медленно поварачивает голову: -Что? Скелет растерялся. -Дай закурить. Ну нарик и дал. Склет пошёл дальше. Идёт и думает — нет так дело не пойдёт, надо его напугать, взял голову в руки […]

У Жириновского угнали…

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит: — Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину! Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении: — Ну, кто угнал? — Вольфович, […]

Три богатыря скачут зимой…

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломаную березу: — Это что? -, спрашивают они у проходящей мимо бабки. — А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!

В баре трое охотников…

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: — На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра – бабах! – наповал! Второй: — А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: — А на меня помчался буйвол с наставленными […]

На франко-испанской…

На франко-испанской границе в купе входит таможенник. — Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он. — Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.

Экранизация «Дед Мазай и…

Экранизация «Дед Мазай и зайцы» По-русски… Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами.У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты мня уважаешь?…».Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — своих […]

Ползет пьяный мужик по…

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик: — Может, тебе помочь? — Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек. — Шесть! — Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

Создали в Париже…

Создали в Париже ресторанчик в котором разрешалось творить что угодно, лишь бы денег хватило потом расплатиться. Если не хватало — то отрубали чего-нибудь. Приходит француз в этот ресторан. Весь день гулял, заигрывал с официантками, ругался с персоналом, бил посуду, пил вино и т.п. В конце дня дают счет — а у него не хватает доллара […]

Первое сентября…

Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом. Вовочка: — Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю? М.И.: — Отрицательно! Вовочка: — Тогда я ничем не занимался…

Два гаишника после…

Два гаишника после ночного дежурства утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один в дугарину пьяный, второй более- менее при памяти. Первый подходит к памятнику и начинает докапываться: — Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало? Второй: — Серега, ты чего, это ж памятник! А первый еще больше заводится: — Ваши […]

У мужика было три глаза…

У мужика было три глаза: два обычных и один на лбу. На ночь он глаз этот в стаканчик с водой ложил. И как то ночью в кошмарном сне взял он да и выпил эту водичку и глаз соответственно. Приходит он к врачу-проктологу и говорит: — Доктор у меня проблемы — не могу никак энто… — […]