Рубрика: Про алкоголь и наркотики

Отец с сыном идут по…

Отец с сыном идут по улице. Вдруг смотрят, возле библиотеки на земле очкарик валяется. Сын спрашивает: — Пап, а чего это он?… — Да понимаешь, сынок, книжек, наверное, перечитал… Идут дальше. Возле пивной алкаш лежит. Сын спрашивает: — Пап, а этот чего? — А этот, сынок, водки перепил. — Пап, он еще и уписался! Отец […]

Женщина долго не могла…

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину – всем хорош: и умный, и красивый… Сидят в ресторане, он пытается её развеселить и говорит: «Давай я тебе стихи почитаю». Она соглашется. Он читает: — Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. Двадцать процентов из них — идиотки. Тридцать процентов — набитые […]

Заходит мужик в пивняк и…

Заходит мужик в пивняк и видит, что трое мужиков в углу зажали четвертого: двое держат, а третий в тр*хает…. Мужик подходит к бармену и говорит: — Послушайте, что это у вас тут происходит? — А это Солодов за качество отвечает….

Пришел студент экзамен по…

Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет — про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает — «БЛОХИ». Он начинает: «Блохи — насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которымпротыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают…» Ему зачли билет, […]

Лондон. Фешенебельный…

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант: — Что-нибудь выпьете? — Hет. Я раз попробовал, мне не понравилось. — Тогда, может быть сигару? — Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду… — Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Петербург. 17-ый год. Зима…

Петербург. 17-ый год. Зима. Ленин стоит у окна, пьет чай и грызет кусковой сахар. Вдруг кто-то заглядывает в кабинет, смотрит на Ленина и говорит: — Владимир Ильич, что ж вы сахар грызете, бросьте его в чай. — Так не растворяется больше…

Заходит интеллигентный…

Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать. — Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку). Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли что-нибудь видно. […]

Соревнование силачей…

Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!». Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят: — Вань, а под кубом — водка. — Где? — говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, — опять галлюцинация.

Подъезжают братки к…

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: — Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: — О-о-о, ваащеееее… — Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? — О-о-о, ваащеееее… — Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, […]

Борис Владимирович…

Борис Владимирович Заходер Буква Я «Всем известно: БукваЯ В азбуке Последняя. А известно ли кому Отчего и почему? — Неизвестно? — Неизвестно. — Интересно? — Интересно! — Ну, так слушайте рассказ. Жили в азбуке у нас Буквы. Жили, не тужили, Потому что все дружили, Где никто не ссорится, Там и дело спорится. Только раз Все […]

Группа взбесившихся…

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

Данный диалог является…

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором: — Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. — Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно […]

Мужик пришел домой…

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: «Футбол. Лига Чемпионов»… Посмотреть, значит, собрался… Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: — Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! — Мля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Союз, начало 80-х. Взлетает…

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий. Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир — двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется: — Террористы на борту есть? Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв: — Уголовники есть? Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир […]

Дым из окна, соседи…

Дым из окна, соседи вызывают пожарных. Те ломятся в «горящую» квартиру, открывает обкуренный нарк с дымящейся сковородой в руке. — О! Вы кто?! — Мы… эта… пожарные!.. — (радостно) О! Пожарьте мне мясо! — Да нет! Мы… эта… тушим!.. — (удивленно) Hу тогда потушите.