Приходит мужик слегка пьяный домой.Открывает калитку и суком чуть глаз не выколол. Ну думает сейчас спилю.Заходит домой: -Жена где пила? -Я не пила! -Я спрашиваю где пила?! -У соседа. -А зачем дала? -Да я не давала! -Я спрашиваю зачем дала?! -Ну попросил вот и дала…
Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гаишник: — Куда едете? — Не знаю, но боюсь, что уже опоздал: все едут обратно…
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе выделившихся. — Если уж пьете — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть клиенты лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
В темном переулке мужика останавливают два амбала: — Закурить не найдется? Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит: — Когда вы уже накуритесь?
Вопрос на засыпку: — Почему таблетки пьют, а водку жрут?
Сидит наркоман ловит рыбу и вдруг вытаскивает золотую рыбку. Посмотрел на рыбку и спрашивает: -Ты кто ? -Я Золотая Рыбка могу исполнить любое твое желание, загадывай. Наркоман берет рыбку, отрывае ей плавничок и бросает его со словами: -Лети, лети лепесток …
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? — Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
Обращение наркомана к алкоголику: — Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Чем отличается спирт от водки? — Спирт можно пить. — А водку? — А водку нужно.
В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: — Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д. Препод с удивлением: — А вот это? — А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка […]
Лето, солнце, жара… Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
Выпейте на ночь тpи литpа пива, и к yтpy y вас не бyдет ни одной моpщинки.
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее […]
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской Вино, около которого стоит толпа. — Папа, что это такое? — Это, Вовочка, Высший институт народного образования. — А чего они все трясутся? — А у них с двух часов — экзамен.
Hачальник следственного изолятора рассказывает коллеге: — Hедавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: «У Ромы шары. У Маши мак. Hа, Маша, шары. Дай мак.»
— Сколько зубов должно быть у тещи? — Два. — ??? — Один — чтобы открывать зятю пиво, а второй — ну второй просто, чтоб болел.
Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
Якось одного разу, скликає батько синів, і хоче дізнатися, хто з них найлінивіший. Каже старшому синові. — Сину підійди до мене, я хочу тебе щось запитати. Приходиш ти одного разу додому, і бачиш дівчина роздягнута на ліжку. Що будеш робити? Він відповів: — піду спати Батько каже: — добре я тебе навчив Питає середнього сина: […]
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. — Два коньяка, пожалуйста, — заказывает отец. — А ты уверен, что мама пить не будет? — беспокоится малыш.
Шампунь на основе экстракта конопли — теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и весёлые.
Пьяный лорд заваливает в публичный дом вместо ресторана. Его спрашивают: -Что вам? Женщину -Нет -Девушку? -нет -Девочку?? -Нет -МУЖЧИНУ!?!?! -нет -ЖИВОТНОЕ!?!?!?!??!? -НЕТ!!!!! -А что тогда? -Бутылку виски и торт… — О-о-о-о СЭР ЗНАЕТ ТОЛК В ИЗВРАЩЕНИЯХ!!!!!
Пьяный мужик поймал лягушку… держит ее в одной руке, а другой хрясь по морде и спрашивает: — НУ? Лягушка молчит… он еще раз хрясь: — НУ?!!!! Лягушка молчит… он еще раз хрясь: — НУ?!!!!!!! Лягушка: — Ну КВА!!!!
– Слышь, Петька! А давай у Чапаева литр водки украдём! — Что-то не пойму я тебя, Василий Иванович!
Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!!!
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя: — Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: «Не выводи коров пастись на конопляное поле!»
— Почему вы дошли до такого опьянения? — Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.
Вы слишком долго прожили на Украине, если: 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок — так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, […]
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
— Ну что, по пиву? — Нет, пиво я не пью! Как выпью — так в огранизме весна наступает… — Что, кровь бурлит? — Почки набухают!
Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать… Попугай: — Дааааааааааааааа, О***нно длинный день!!!