Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж — со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно. -Бутылки из-под виски берете? Минутное молчание. -Hет, сэр.
— А я жене привезу в подарок литр водки! — Жене? Литр водки? — А что, думаешь, мало будет?
Іде пан Микола по полонині і бачить, як пан Роман пиляє тупою пилкою шию москалю… — Пане Романе не має сокири?, — питає пан Микола. — Пан Роман має сокиру, але також він має час та натхнення
— Свешайте мне грамм триста. — Говорите точнее, скока вешать? — ???? — Скока вешать в граммах? — А к чему такая точность? — Мамаша, это же кокаин!
Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.
Парень с девушкой сидят за барной стойкой, девушка мнет парню джинсы и, поворачиваясь, говорит бармену: — Свари чашечку кофе. Отворачивается. Бармен спрашивает: — Крепкий? Девушка: — Какое твоё дело!!!
— Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости? — Потому что, если человек дурак — то это надолго.
Летитят в боинге 747 два новых руских, ну делать нечего, один подзывает стюардесу и говорит; (Н.Р)- Мы с Вованом хотим чтобы этот самолёт, чисто мёртвую петлю сделал. (С)- Ну, вы понимаете, что это невозможно, у нас 250 пассажиров на борту. (Н.Р)- Мы с Вованом всем башляем по 1000 баксов и тебе 1000 баксов, и водиле […]
Мужчина собрался на День Рождения… Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик: — Тебе чего? Мужчина смущённо: — Здрасьте, а я вот, эта… с рулетом… — Да? А зимой что ты делаешь?
У старі часи, після появи горілки у дивному посуді по 0.8л виникла проблема — як же це на трьох пити? Математики запропонували рішення: наливаємо по 100г і зводимо задачу до класичної.
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня от алкоголя? — Да. Похоже, что вы подорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Встpечаются двое. Один дpугому говоpит: — Все, я бpосил пить! — А че так? — Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь — весь синий. — Оооо… Я понимаю!… У моей жены тоже pука тяжелая.
Трезвый друг лучше пьяных двух.
Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик, и наркоман все время выигрывает. Алкоголик спрашивает: — Почему так? а наркоман отвечает: — Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно…
Приходит мужик к фотографу и говорит: — Сфотографируйте меня героем. — А это как? — А вы поставьте на стол бутылку водки — а я отвернусь…
Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку: — Дыхните сюда, — тот дышыт. — Да вы совсем пьяны! — Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь. Проверяет. — Тоже пьяная! — Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет — пусть дыхнет! Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и […]
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: — Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? — Да, — отвечает Пауэлл. — Ух ты, — говорит парень, — а о чем вы разговариваете, интересно? — Мы, — говорит Пауэлл, — планируем третью мировую войну. — Да? И что вы сделаете? — […]
Прсыпается мужик с похмелухи-голова болит, сушняк ужасный. Просит сына: — Сынок сбегай за пивом. Ну сын сбегал в магазин, возвращается и говорит: — Папа, а пива небыло, я тебе печенья купил!
— Вчера я недоперепил — ..??? — Да выпил больше, чем смог, но меньше чем хотел
Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает… Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает: — У вас, наверное, что-то случилось… Мужик: — Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш — […]
Mуж: — Что-то мне твоя новая шляпка не нравится. Жена: — Ну немогу же я на голову одеть бутылку водки!
— На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 95го года!
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. Эдак в году 1919-м, уронил он бутылку водки…
На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк. Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает: — Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо? — Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже доплыл!
Грузин приходит к врачу: — Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова — с цветами и коньяком. — Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! — Что, уже помогло? — удивляется доктор. — Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два […]
— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно: — Что за чепуха! — Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу…
Село у нас большое — четыре вытрезвителя.
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит: — Даю только по две бутылки в руки. Один взмолился: — Мне ящик, ящик мне. — Сказала же — по две бутылки! Из толпы кричат: — Да дай, может, человеку на свадьбу!
— Мне, пожалyйста, 8 бyтылок водки. — Девочка, а тебе тяжело не станет? — Да? Я вот тоже дyмаю — может, мне тyт половинy выпить?
Мама ругает сына: — Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал? — Это не «Ж», это снежинка! — Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!