Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир. — Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок. — Я лучше шампанского, папа. — Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я […]
— Что у вас в ресторанах можно посмотреть? — Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
Мужик приползает домой далеко за полночь. Жена давай орать: — Ах ты скотина! Ты же обещал мне, что нога твоя больше никогда не ступит в этот проклятый бар! — А я сдержал свое обещание: туда я вполз на карачках, а обратно меня вынесли.
Вбегает человек в бар и кричит: — Коля! Коля! Твою жену на улице бьют! Мужик выбегает, ввязывается в драку, его избивают и утром он просыпается в гипсе и бинтах в реанимации: — Нет, все-таки надо нервы лечить! Во-первых, я не Коля! А во-вторых, я вообще не женат!
— Девушка, вас уже пpигласили на следующий танец? — Ой, нет еще. Я свободна! — Подеpжите тогда мою кpужку пива…
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает: — Ваши права?! Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): — Администратор!
Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец не понравился: — Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар: — Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу. — […]
Какая же это все-таки мука, Мчаться за пивом со скоростью звука, Зная при этом что кто-то и где-то, Мчится за пивом со скоростью света.
Приїхав, значить, Янукович (Я)в одне село на Полтавщині. Ну і питає в селян (С): Я: Як поживається? Як хозяйство. С: Погано, Віктор Федоровичу, бідуєм ми. Пенсія мала, світло виключають, газ навіть не обіцяють. Я: ШО? Ну непереживайте шас все буде. Щас я подзвоню… дістає мобілку не получається. Їде він в Київ, злий, до оператора. Я: […]
Беременная девушка сидит в баре. Вдруг в бар врывается террорист и пускает пулю ей в живот. После чего девушка приходит к врачу и жалуется на две пули, которые выпустил террорист. Врач её успокоил и сказал, что пули попали в двух близнецов, но осложнений нет. Пули выйдут сами по себе через несколько лет.
Переквалифицировался програмист в священника, с большого бодуна читает молитву: — И да поможет F1, И да сохранит F2, Во имя Ctrl и Alt, И святого Del, Enter.
В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп — бизнесмену: — Закурить не хочешь? — Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни… Поп вышел, покурил, возвращается — бах на стол бутыль водки. — Выпить не желаешь? Познакомимся! — Да нет, знаете ли, не пью, здоровый […]
Василий Иванович приходит в бар. Подзывает официанта и просит бутылку водки, рюмку и блюдце. Тот все приносит и с интересом наблюдает, что же будет дальше. Чапаев наливает водку в рюмку и блюдце, достает из внетренего кармане черепашку, макает его мордочкой в блюдце и душевно српашивает: — Ну, рассказывай, Петька, как ты Хоттабыча на фиг посылал?!
Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: -Проф-фессор,а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал:»храбрый студент, черт его подери!», и сказал: -Ну, могу! Студент разворачивает и кричит в открытую дверь: -Пацаны, заносите Васю!
Изобрели спирт 200 градусов. Собрали англичанина, немца и РУССКОГО. Капнули на стол, англичанин лизнул и умер, французу — капнули-живой, налили 50 грамм-умер. Русскому предлогали капнуть, он говорит: — Ну вы чё 250 и все в порядке! Ну налили 250, он выпил-живой, сел на трактор и поехал. Через 100 метров выпрыгивает, катается по земле и обратно […]
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает: — Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов. Англичанка говорит: — Я покончу с собой! Американка после паузы: — Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно […]
Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты. Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать. Спустился к дежурной, сунул пятерку, и попросил занести В N-ную комнату 5 чашечек кофе. Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит: — Товарищ майор в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста. Через несколько минут дежурная заносит […]
Утро после «»»»третьего»»»» тура. Путин в Кремле. Возле него несколько пустых бутылок и револьвер. Крутит он барабан для рулетки отечественной, ствол к виску, взведен курок. — Значит, если холостой — поздравляю Януковича. Ну а если выстрелит, то так и быть — поздравлю Ющенка
— Что случилось с вашим дедом? — Спиртное довело его до могилы. — Белая горячка доконала? — Нет, взорвался самогонный аппарат.
Штирлиц шел вприпрыжку. В «Припрыжке» его ждали пиво и девочки.
Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу: — Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 — Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни.
Сидит нарик дома с пакованом плана. И думает куда его спрятать. Курнул косяк, засунул пакован под кровать, и думает: Звонок в дверь. Кто там? Милиция. Открывает дверь. Что курил? Ничего. А что под кроватью? Вот тут я и спалился. Достает пакован, забивает косяк, выкуривет и прячит пакован в тумбочку. Звонок в дверь. Кто там? Милиция. […]
Прислали Чапаеву цистерну спирта. Ну как её уберечь от родных бойцов-красноармейцев? Напишешь «Яд»- так догадаются же… Взял он и написал по-латыни: «С2Н5(ОН)». На следующее утро просыпается — цистерна пуста, все вповалку дрыхнут, только Петька глаза продрал. — Петька, ничего не сделаю, скажи только: как догадались? — А т-там написана ч-чушь какая-то, ни х-хрена не п-поймёшь, […]
Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: «Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться, как американский».
Лежат два обкурившихся наркомана в пустыне и умирают от недостачи травы. Перед смертью решили облегчить душу: 1 — Помнишь, у тебя в детстве черепашка была, а потом она неожиданно пропала. А кота твоего усыпили, потому что подумали, что он ее съел? 2 — Помню. 1 — Так это я на нее наступил, а потом промолчал, […]
— Дедушка любит черный. — Папа — бородинский. — Мама — сладкую сдобу. — Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
— Сенсация! Впервые в баре платное пиво! — Ух ты, платное пиво. Не люблю халяву.
Идет мужик по улице,видит в сквере под кустом два алкаша сидят пьяные-пьяные. А рядом с ними ящик водки, почти полный. Ну, думает, на шарика подкачусь. -Мужики! Третьим буду? — Девяяятым, — с трудом отвечает один. Мужик оглянулся,нет больше никого рядом. — Как девятым? — А восьмерых мы уже послали.
С дневника американского солдата: Понедельник: Пью с русскими водку. Вторник: Умираю. Среда: Снова пью с русскими водку. Четверг: Жаль, что я не умер во вторник.
— Слышал, Семен начал новую жизнь! — Он что, пить бросил? — Нет, у него модем сгорел