Друг говорит другу: …
Друг говорит другу: — Пошли на рыбалку! — Да я не умею… — А что там уметь! Наливай да пей!
Рубрика: Про алкоголь и наркотики
Дочка спрашивает у мамы: …
Дочка спрашивает у мамы: — Мам, можно я в поход пойду? — Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
Марихуана-лайт: просто…
Марихуана-лайт: просто хочется улыбаться!
мечтает бомж под забором…
мечтает бомж под забором: щас бы поесть вкусно, выпить, заснуть в теплой постели, с женой… Просыпается на следующее утро в шикарной спальне, перед ним поднос с едой, напитками, фруктами… и записка: Дорогой! завтрак на столе, обед в холодильнике. Я поехала. Твоя крыша.
Хоронят наркомана. Все…
Хоронят наркомана. Все стоят вмазанные и виснут. Тут мать покойного говорит одному из них: — Слышишь, Вася, ты был самым близким другом моего сына, скажи ему что-нибудь. Тот, очнувшись: — Горько, горько! Другой ему, тыча в бок: — Ты че орешь, придурок, мы пацана в армию провожаем, а ты — горько, горько.
Два наркомана спорят: — Я…
Два наркомана спорят: — Я посланник бога! — Нет, я посланник бога! — Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь! Подходят к третьему: — Братан, в натуре, скажи — кто из нас двоих посланник бога? — А я, пацаны, никого никуда не посылал…
Рецепт обычного…
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Хорошо известно, что…
Хорошо известно, что Испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, […]
Пpосыпается Хоттабыч с…
Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy — она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками — все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: — А!!! Hа пиво осталось…
Едет хрон пропитый в…
Едет хрон пропитый в троллейбусе, в руке — стакан водки. Сидит и думает по какому же поводу выпить… Тут по микрофону объявляют: — Вовремя платите за проезд! Хрон: — О! За проезд! (и выпивает очередную стакашку водки)!
Сидит америкос в…
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться. — Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров! Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил. […]
Какая разница между орлом…
Какая разница между орлом и свеньей? Бутылка водки.
Надпись на транспаранте…
Надпись на транспаранте над воротами ликероводочного завода: «Пить можно всем. Знать нужно только за что и с кем, когда и сколько». Всех с Новым годом и не забывайте об этом афоризме!
Попали на необитаемый…
Попали на необитаемый остров американец(А), руский(Р) и француз(Ф). Нашли бутылку с джином, ну джин исполняет каждому по три желания. А: Бутылку виски, клёвых девчонок и домой. Ф: Бутылку бургунского, клёвых девчонок и домой. Р: Эх, класные мужыки были…Ящик водки, стол закуски и всех обратно.
Трое выпивают. Первый: …
Трое выпивают. Первый: — Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй: — А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: — Что? Что? Я не расслышал. […]
Пить следует только в…
Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно ее предупредить.
Просынается Старик…
Просынается Старик Хоттабыч с большого бодуна и вдруг слышит у него в заднем проходе что-то свистит. Умудряется слабым голосом задать вопрос: -О, Волька, что это со мной вчера приключилось? -Ну, Хоттабыч, блин ты разве не помнишь куда ты гаишника послал?
Бомж решил покончить с…
Бомж решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел веревку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на унитаз, надел веревку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял веревку. Допил пиво. И думает: «А чего это я? Жизнь вроде налаживается!»
Россия и Украина — как две…
Россия и Украина — как две бутылки минералки. Только одна без газа.
А вы слышали, что теперь…
А вы слышали, что теперь инспектора ДПС не будут использовать специальные приборы для определения степени алкогольного опьянения водителя. Теперь, если вас остановят, засомневавшись в вашей трезвости, то в качестве доказательства оной от вас потребуют лишь внятно произнести фразу: «Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками».
Собрались родители…
Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит. Вовочка: — Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать…. — Тетя Маша белье вешает…. — А у Сидорова, тоже предки тр@@@@ся… — ??? — Он тоже на балконе торчит.
— Что может быть лучше…
— Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! — Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Идут генеральные…
Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяка. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: «Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван». Заливают крепленое вино. В ответ: «Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия». Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется: — Внимание, нажмите […]
Полицейский задержал…
Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доставил их в суд. — А где третий? — грозно спросил судья. — Какой третий, ваша честь? — Который за вас платил!
Утро таяло в тумане…
Утро таяло в тумане, Шелестели камыши. Грациозные как лани Шли по полю алкаши.
Во время поездки в…
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. — Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида. — Обычно после пятого стакана виски, — был ответ.
Офицеры собираются на…
Офицеры собираются на рыбалку: Козлов: — Предлагаю взять по 4 бутылки на каждого! Криворотенко: — Когда по 4 брали, мы автобус потеряли. Воронцов: — Ну тогда по 3! Криворотенко: — Мы тогда Шапкина потеряли. Зубилов: — Ну тогда по 2! Криворотенко: — Мы тогда сеть потеряли! Цыбулькин: — ВСЕ, БЕРЕМ ПО 5 БУТЫЛОК НА КАЖДОГО, […]
Всем известно, что стадо…
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, […]
Жена нового русского…
Жена нового русского жалуется доктору: — Муж уделяет мало внимания, о сексе совсем забыла! — Вот Вам упаковочка таблеток. Вечером бросьте в бокал спиртного, дайте мужу, все будет в порядке. Прошло несколько дней. Жена приховит к врачу с радостной вестью: — Доктор, Вы волшебник! Эти таблетки — просто чудо: мы и на столе, и на […]
Идет наркоман, курит…
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка: — Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся: — Осень, вот и летят…