Построили наши новый супер-Антей и демонстрируют его в ЛяБурже. Публика в отпаде: длина — несколько км, по сотне двигателей на каждом крыле, высотой как эйфелева башня, сотня бортмехаников на джипах и мокиках ездят внутри крыла — обслуживают, значит. Первый взлет — первое ЧП, что-то в грузовом отсеке. Первый пилот вызывает главного механика правого борта и […]
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов: — Какова ваша цель пребывания в СССР? — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. — В сельском хозяйстве???!! — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай […]
Победителем в конкурсе на звание лучшего инспектора ГАИ стал лейтенант Нечипорук, который оштрафовал водителя асфальтового катка за лысую резину.
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не […]
— Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии? — Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.
Подоходит солдат к прапорщику с перевернутой кружкой: -Товорищ прапорщик, смотрите, тут весь верх запаян. Тот перевернул, посмотрел: -Безобразие! Да тут и дна нет!
Напартный цЫЫЫтатник!!! 1. Если мыслить глобально, то… Студент — виртуальная субстанция, плавающая по поверхности Океана Знаний и погружающаяся вглубь два раза в год за стипендией. Студентка — субъективная реальность, данная студенту в ощущениях. 2. Н2О — девиз не наш, Наш — С2Н5ОН ! 3. Улыбайтесь! Преподы любят идиотов. 4. Ты не пей из унитаза, Там […]
Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня — экономия. — Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты — экономим на дереве! Бурные аплодисменты… — Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально — экономия площади! Продолжительные аплодисменты… — Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину — экономим на памятниках! Бурные аплодисменты переходящие […]
— Капитан, капитан, барометр упал…… — Сильно? — Вдребезги!!!
От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет.
— Женя, вот ты когда первый раз поцеловался? — В армии… Со знаменем… А потом сорвался и понеслось- вымпела, значки…
В зоопарке умирает последняя горилла. На её место руководство зоопарка берёт одного студента. Он кричит, прыгает и по клетке, в общем ведёт себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом! «На помощь! Помогите!», — кричит студент. Тут слышит шёпот «льва»: «Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы!»
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку: — Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
Водитель возмущенно говорит гибддшнику: — Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? — Есть, но он платный.
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом.Друг его спрашивает: — Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится? — Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я […]
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: — Рядовой Итого! Строй молчит. — Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: — Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает: -Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется? — До майских праздников протянется, даже до Дня Победы.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает -Ну что? Какие слова приходят на ум? Рядовой Петров: -Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Из лекций в военном училище: “… к верхнему днищу танка приварено треугольное отверстие диаметром 40 на 80…” “… решетка — это металлическая плита с прорубленными в ней отверстиями… “
Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: — Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: — Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: — «Солдат обезян…» Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: — Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: — ??? […]
— Капитан!!! Капитан!!! — Что? — Якоpь всплыл! — Хммм… Сквеpная пpимета…
Дают бойцам задание пpобpаться в штаб вpага и pазyзнать планы их действий. Командиp говоpит: — Так как задание опасное, даю тpи гpанаты и однy каскy. Выходит из стpоя Гиви и говоpит: — А можно мнэ наобоpот — однy гpанатy и тpы каски? Дали емy то, что он пpосил, и послали в pазведкy. Час пpоходит, два […]
К нам в студию пришло письмо из воинской части 15/1. Ребята военнослужащие пишут: «Наш прапорщик терпеть не может группу «Любэ» и он говорит, что в следующий раз, если ещё раз услышит эту группу, то просто застрелится. Просим передать для него песню «Батяня-комбат», песню «Атас» и контрольную песню «Самоволочка».
В грузинской армии генерал спрашивает рядового — Гоги, а ти пачему нэ сказал «Здравствуйтэ товарищ генерал» когда я мимо прахадил, а??? — Ой, а я проста вас нэзамэтил… — А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
Модная прическа, стильная одежда, полтора года никаких проблем с жильем и работой. Все это только у нас. Звоните, набор ограничен. Военкомат.
Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спросил: — Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося, согнувшись, мимо вашего поста? — Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.
Главком ВМФ инспектирует Черноморский флот. Флот к этому делу готовился два месяца. Все что блестит, надраяли, что облезло, покрасили. Короче, навели полный марафет. Главком поднимается на палубу флагмана и командир докладывает: «Товарищ Адмирал Флота!Личный состав ракетного крейсера «Москва» для проведения инспекторской проверки построен!» Главком, не отнимая руки от головного убора, говорит: «И…?» Командир, не понимая, […]
Отец 5-летнему сыну: — Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию. — А я от нее откошу! — Что значит «откошу»? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют! После некоторой […]
— Ало, девушка, это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне Петроград. — Ало, Петроград? Это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне Смольный. — Ало, Смольный? Это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне приемную Владимира Ильича. — Ало, приемная Владимира Ильича? Это говорит революционный матрос Железняк. Дайте мне Владимира Ильича. — Ало, Владимир Ильич? Это говорит […]