Рубрика: Про армию

Солдат стpойбата пpисел…

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает: — Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит вашему здоpовью. Зажег, затянулся: — Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!

Товарищ полковник…

Товарищ полковник, разрешите войти? -Входите. -Я по личному вопросу. -Слушаю вас. -Разрешите не по-уставному? -Валяй. -Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти!

Реклама: Горит здание ВТЦ…

Реклама: Горит здание ВТЦ. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром: — Его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет «Россия». Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета врезающегося во второе здание ВТЦ. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак […]

Распределяются места…

Распределяются места среди художников, написавших картины на тему — «ГОЛОД» 3-место. Немецкий художник с картиной «Очередь за хлебом во время 2 мировой войны» 2-место. Американский, с картиной «Опухший от голода негритенок» 1-место. Русский, с картиной «Задница в паутине»

Глаза: — Видим пивную…

Глаза: — Видим пивную точку. Мозг: — Hоги поворачиваем. Hоги; — А у нас шнурок развязался. Рот: — Мне парочку пожалуйста. Глаза: — Пиво мутное гадость. Мозг: — Hичего желудок разберется. Прямая кишка: — Ага разбираться опять через меня будете. Мозг: — Тебе не привыкать. Желудок: — 0й хорошо-то как. Рот: — Ещё парочку. Руки: […]

Алеет закат, загораются…

Алеет закат, загораются первые звёзды, лёгкая рябь по воде — романтика. Шикарный буржуйский теплоход медленно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, кричит: — Там… там… там…. За кормой!!! — Русалки? — подсказывает капитан с ухмылочкой. — Ага! А как вы догадались? — Первый раз в Украине? — Да… Но… русалки! […]

Едет по городу Новый…

Едет по городу Новый Русский. Вся атрибутика при нем — и 600-й мерс, и цепи золотые, и сотовый, и зеленью весь покрыт. Словом все как надо. Останавливается около светофора и тут ему под задок что-то как даст. Он вылезает из машины, смотрит что его помял старенький ЗИЛ, а за рулем того сидит мужичок в фуфайке. […]

До службы в армии спал…

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют…

Морское побережье…

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн. — Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. — Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами. — OK — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток. […]

Старшина говорит…

Старшина говорит солдатам: — Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в […]

Тонет корабль. Матросы на…

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек. Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом: — Нам тут не до шуток!

— Свидетель, вы узнаете…

— Свидетель, вы узнаете похитителей? — М-м-м… э-э… Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить. — Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. — Они еще… — Да, помню… Сержант, врежьте-ка ему хорошенько! — А-а-а-а! — Теперь вы узнаете похитителей? — Да! Да! Это точно они!

— Взвод идет грузить…

— Взвод идет грузить люминий! — Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! — Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно! — Дневальный, объяви построение в коридоре. — Товарищ прапорщик, а нам как строиться — в х/б или в парадной? — Я же сказал: построение в коридоре! (подробности на http://allogunov.nm.ru/)

ПЕРЕВОД ПРОСЛУШКИ…

ПЕРЕВОД ПРОСЛУШКИ ТЕЛЕФОННОГО РАЗГОВОРА Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом «С» и контактировавшим […]

13 признаков того, что вы…

13 признаков того, что вы дурак: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. 3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками. 4. У вас много стекляшек. 5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. 6. Родители нашли вас в […]

Гаишник останавливает 600…

Гаишник останавливает 600 мерс. Подходит, а там генерал ментовский. -Сержант Петренко! Разрешите доложить! Пане генерал!? -ну чтож, доложи сержант доложи. Сказал генерал раскрывая портмане

Фоpт на Диком Западе…

Фоpт на Диком Западе вот-вот должен был подвеpгнуться нападению, и капитан послал за своим веpным pазведчиком-индейцем. — Слушай, Тpи Медведя, — сказал капитан, — постаpайся pазузнать, с кем нам пpидется сpажаться. Индеец пpижался ухом к земле. — Большой отpяд, — пpоизнес он наконец. — Две сотни хpабpых воинов. Два вождя, один на воpоном коне, дpугой […]

Офицер спрашивает…

Офицер спрашивает рядового: — Почему сапоги не начищены? — А это вас не касается. — Что?! Удар по физиономии.. — Почему сапоги не начищены? — Гуталина нет. — А меня это не касается! — Я так сразу и сказал.

Со стапелей спустили…

Со стапелей спустили новый авианосец и сразу отправили в плавание, вот он плывет в густом тумане не видно не фига, включили все прожектора чтоб издали заметили и вдруг из тумана на них надвигается что-то огромное и тоже ярко освещенное. Стали вызывать по радио встречное судно- не помогает, тогда боцман выбегает и орет в мегафон «Эй […]

Прапор перед строем: …

Прапор перед строем: — Художники есть??? Двое вышли из строя. Дает им лопаты в руки: — Рисуете здесь квадрат два на два метра и копаете в глубину два метра. Через несколько часов когда солдаты выкопали яму. Прапор: — Фотографы есть??? Опять двое вышли из строя. Прапор дает им лопаты: — Вот увеличиваете размеры ямы в […]

Студентка мединститута…

Студентка мединститута валится на экзамене, профессор вытягивает её как может: — Милочка, задам вам самый простой вопрос. Уж на него ответ вы должны были запомнить. Сколько спермы за раз даёт мужчина? — Ээээ….нуууу….полный рот. — Я конечно поражён вашими способностями, милочка, но хотелось бы знать более точный ответ. -Ээээ….нууууу….глотка три.