Ночью, за старой уборной, алюминиевой ложкой звеня, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня. А рядом, в пальтишке кургузом, истрепанном словно любовь мальчонка жевал кукурузу осколками нижних зубов. Собаки взасос целовались, кота изнасиловал кот, старушка досадно плевалась — жуки залетали ей в рот. Ночь, за старой уборной слышалась грязная ругань Два мальчика в платьицах черных […]
Вчера получил повестку на Страшный Суд. Срочно жгу компрометирующие чувства и мысли.
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению…
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают: — Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. — У нас в субботу в лицее праздник с танцами, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат. — Конечно пришлем, никаких проблем. — Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев. — Нет проблем. Все сделаем, как просите. В назначенный день […]
Солдат — солдату: — Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит: — Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем … , за того и пойду. Ну, в назначенный день собираются […]
Расшифровали черный ящик самолета, который потерпел крушение. Последними словами пилота были: – Витек! Гляди, как я умею!..
Подходит Герасим к капитану Титаника и протягивает табличку на которой написано: Собачку в рейс не возьмете?!
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника. — Вы неправильно докладываете, — ответил генерал. — Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.
Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных — сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. — Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал […]
— Рядовой Иванов! — Я! — Рядовой Петров! — Я! — Рядовой Тридцать-Тридцать!.. Рядовой Тридцать- Тридцать!.. Где рядовой Тридцать-Тридцать?! — Зозо меня зовут, товарищ прапорщик!
Из армии вернулся в родное село Пердяевка украинский парубок. Кайфуя сидя на лавочке, дымя папироской думает о бабах. Немного поодаль на другой лавочке сидит его мать с соседкой и чешут лясы. Тут мать кричит сыну: -Сынку, пишов бы корову подоив?! -Та й*бав я йии у рота!!! Соседка стремительно вскакивает с лавочки и перепуганно говорит: -Ой, […]
— Товарищ прапорщик, заглушите танк. — Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!
Пациент: — Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: — Вот вам стакан, помочитесь. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: — АААААААаааааааааа!!! Врач: — Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо […]
Пишет солдат письмо домой: «Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить на рынке поросенка. Назовите его, как моего старшину — Опанасенко, откармливайте его хорошенько аж до моей демобилизации. Приеду — лично резать буду!»
В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну? Выступает депутат и предлагает: — Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной Европе. Они нас победят и будут задарма кормить. Голос Жириновского: — А если мы их?
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В). (П): Уот из ёр нэйм? (В): My name is John Smith. …ХРЯСЬ пленному по роже… (П): Уот из ёр нэйм? (В)[удивленно]: My name is John Smith! …ХРЯСЬ! пленному по роже… (П): Уот из ёр нэйм?! (В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!! …ХРЯСЬ!!! пленному по роже… (П): Я […]
Едут мужики в поезде. Один говорит: — Моя жена, когда беременной была, читала «Два капитана» и родила двоих. Второй: — А моя читала «Три богатыря» и родила троих. Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают: — Что с тобой? — А моя сейчас «12 негритят» смотрит.
Объявления: –Ортопедическая клиника «НОГИ». Приходите к нам как сможете. –Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров. –Вниманию участников «алюминиевой» войны предлагаются отличные цинковые гробы! –НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера. –Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов «NET — ВОЙНЕ!» –Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний […]
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра».
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: — Классный у тебя костюм! — Это мне жена подарила. — Что, на день рождения? — Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят.
Диктор: В Бермудском треугольнике пропала американская военная эскадра. С нашей стороны потерь нет.
Дети с учительницей пошли в кино, смотреть фильм второй мировой войны. После фильма учительница спрашивает: — Дети, кто вам понравился в фильме больше всего! Мишка отвечает: — Партизаны Вовочка отвечает: — А мне тот наркоман! — Какой наркоман? -, спрашивает учительница — А тот, который затягивался с трубки и говорил: хороший план у вас, товарищ […]
В военкомате на проверке у психолога один малый когда пришла его очередь решил прикольнуться: толкает дверь, чтобы она открылась, выставляет обе руки вперед, правой начинает покручивать, изображая сидящего на мотоцикле и сопровождая свои движения ревом… Психолог не растерялась: — Заезжай. — Hе могу, я с коляской!
Женский конгресс.Повестка дня: 1.Носить совсем нечего. 2.Мужики совсем распустились. 3.Разное.
Идет добрая фея по полигону, смотрит — танкисты гусеницу натягивают, ну она и спрашивает: — Мужики, что делаете? — Да вот, трахаемся помаленьку. — А хотите по-настоящему? — А кто ж не хочет! Махнула фея палочкой и у танка башня отлетела…
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору: — Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны… Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает: — Товарищ майор, с солдатом несчастный […]
Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н): (Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? (Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. (Г):-Та-ак, хорошо! (Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. (Г):-Правильно, а что в-третьих? (Н):-А в-третьих, моего согласия никто не спрашивал!