Придумали как-то советские ученые живительный порошок: на что не посыпешь — все оживает. В Политбюро сидят, голову ломают, кого бы оживить. Ленина? На фига тогда столько денег на мавзолей тратили… Сталина? Да ну, воскреснет всех расстреляет. Решили не известного солдата оживить. Достают останки, сыпят на них порошком. Ну, тот и воскресает. Спрашивают у него: — […]
Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит — cидит Ленин и пьет чай вприкуску. Феликс Эдмундович говорит: — Владимир Ильич, а почему вы сахар в стакан не положите и не размешаете? — Пгобовал, Фегикс Эдмундович! Hе гаствогяется больше.
Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км.
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, […]
— Вам руку в армии оторвало? — Нет, это меня в военкомат тянули.
Одна бабуля другой: — Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест. — С чего это ты взяла? — Вчера в подъезде иду — парочка стоит, она ему говорит: «Выкрути лампочку, я в рот возьму».
Проходит выставка последних вооруженных достижений России и Америки. Выходит американский десантник: весь круто экипирован, вооружен до зубов, а на левом плече три кнопки: красная, синяя и белая. Американский представитель начинает обьяснять: -Когда нашему десантнику становится холодно, он нажимает красную кнопку, и при этом включается микрообогреватель и ему становится тепло. Когда нашему десантнику становится слишком жарко, […]
В воинской части идет очередная проверка. Генерала сопровождает рядовой Чукча. Генерал, проведя пальцем по подоконнику: — Что это такое? Чукча: — Пыль, товарищ генерал. Генерал, проведя пальцем по столу: — А это что такое? Чукча: — Пыль, товарищ генерал. — Слушай, рядовой Чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью? — Так точно, товарищ генерал. — […]
— У индейцев есть красивый обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.
Звонок начальнику военного училища: — Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. — При попытке или при изнасиловании? — При попытке. — Это не наш курсант.
Утро на подводной лодке… разговор по внутренней связи. Капитан неуверенным голосом: -Штурман! Что у нас вчера было? Штурман таким же неуверенным голосом: — День рождения матросу Петрову! Капитан: — Часть этих событий Я помню. — Меня интересуют наши координаты!!! Штурман: -ММ…Э…Ы… Капитан: -Поятно,блин! -Радист! Что слышно? Радист: -Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит […]
Блондинки беседуют: — А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер? — Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел! — Чушь! Ты меня разыгрываешь! — Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! […]
Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… БЛЯ… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ… В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу […]
Просыпается капитан после пьянки, не может понять, где он. Кричит: — Штурман! Штурман! Лежащий рядом мужик поднимает голову: — Что надо? — Координаты! Тот оглядывает ободранные серые стены, зарешеченное окно, железную дверь… — Вытрезвитель! — Да на@#& такая точность?! Город скажи!
Раздаёт Василий Иванович в армии зарплату: -Значит так мне 100 рублей, а всем остальным — факт на лицо! Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову. -Слушай, Фурманов, тут Василий Иванович нам только что по 100 рублей начислил, а всём остальным ФАКТ НА ЛИЦО, что это значит? Растолкуй! -Ну, понимаеш, Петька, Василий Иванович человек культурный. Он […]
— Ты генеpала чуть было не подстpелил, козел! — кpичит капитан солдату. — Вот это да! — восхищенно говоpит солдат, — а ведь я только вчеpа научился стpелять!
Украинец наезжает на белоруса: — Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть… — Да, — отвечает белорус. — Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
Даже после войны Штирлиц поддерживал связь с женой через связного. Он был слишком стар и без связного обречен на провал.
Молодая красивая дама, совершающая морское путешествие, ведет дневник. В первый день она пишет: «Этим утром я встретила капитана»; на второй день она пишет: «Капитан пригласил меня за свой стол»; на третий: «Капитан пригласил меня в свою каюту»; на четвертый: «Капитан сделал мне предложение, недостойное офицера и джентльмена»; на пятый день: «Он настаивает, говоря, что потопит […]
Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) «отлично»: (П) — Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги? (С) — Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет. (П) — А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика? (С) — Идти спать! (П) — […]
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Побывал хохол в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает: — Hу, й чого ти там бачив? — Коpиду бачив. — А що воно за таке? — Да там бичка вбили. — Та за що ж вбили? — Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився. — Та чого ж вiн pозсеpдився? — Та тобi […]
Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика: — Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: — Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот […]
Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский: «А как по-вашему будет ж*па?» Поляк: «Дупа». Русский: «Тоже красиво».
— Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не терять головы во время атаки? — задал вопрос инструктор по тактике. — Да, сэр, — ответил ему рядовой. — Если солдат потеряет голову в атаке, то ему будет не на что надеть шлем.
Прапорщик построил роту. — Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: — Кто это там поднял обе ноги?!
Совещание в генштабе Китайской Народной Республики,планирование атаки на РФ: — Сначала мелкими группами, по 5-6 миллионов пробираемся через границу, потом бросаем в прорыв все наши танки! — Что все пять? — Да, и обязательно поддержка авиации. — Ничего не выйдет — у нас лётчик заболел!
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: — Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, […]
— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу. — Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом? — Можно! Расстрелять!!
Встречаются американских два солдата через год после демобилизации. Первый на машине, в хорошем костюме. Второй — в обносках, худой и изможденный. — Вижу, ты процветаешь? Как тебе удалось?! — Очень просто. В армии я научился водить машину. На гражданке устроился водителем, присмотрелся к постановке бизнеса, потом пошел в банк, взял кредит и открыл свое дело, […]