Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника. — Полковник обычно задает три вопроса: «Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится — военная или гражданская?» Ваши ответы должны быть такими»: «Двадцать лет», «Шесть месяцев» и «Обе». Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, […]
Стоит на посту солдат. Проходит мимо майор и говорит: — Ну что, солдат, стоишь? — Стою! — А ты сегодня завтракал? — Нет. — Будет идти подполковник, скажешь, что завтракал. — Так точно, скажу! Проходит подполковник: — Стоишь, солдат? — Стою. — А ты сегодня завтракал? — Завтракал. — А обедал? — Hет, не обедал. […]
Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную — подошел, познакомился и взял быка за рога: — Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся! Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа — генерал — командир части), глаза круглые: — Папа! Папа! […]
Хроники лаборатории. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа […]
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает: — Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что? — Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.
С нового финансового года руководитель налоговой полиции получает новое звание — генерал от бухгалтерии.
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: — Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда?» А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! — Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
Лейтенант милиции Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и по привычке начал ее избивать ногами.
Приезжает генерал в часть. Ну, солдаты на плацу выстроились, офицер доложил, как надо. Генерал всю часть обошел (столовку, казармы, даже сортир) — ни пылинки, все чистенько, аккуратно. Возвращается на плац, видит — бычок недокуренный лежит. Обращается к строю: — Чей окурок? Все молчат. — Я спрашиваю, чей окурок? Голос из второй шеренги: — Ничей, товарищ […]
Вторая мировая. Ставка Фюрера. — Геринг, мне доложили что теряете господство в воздухе. Вы мне докладывали, что расправились с русскими ассами. — Так точно, — ответил Геринг. — Но почему? — Мой фюрер, раньше в бою пилоты слышали переговоры русских лётчиков. Первый-первый — я второй, ататкую. Мы сбивали второго, а потом доставали первого. А сейчас […]
Поймали людоеды русского, француза и американца… Вождь и говорит: — Вот вам задание: за 5 минут нужно успеть выпить бутылку пальмового вина, удовлетворить женщину и завязать шнурки. Управитесь — мешок золота и самую красивую девушку племени, а не управитесь — съедим. Американец и француз ничего не смогли сделать: американец не успел выпить, француз — шнурки […]
Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев. -ПА?!!Почему они разрисовивают себе лицо??? -Готовятся к войне. Вечером он подбегает к папе -Пап, бежим мама к войне готовится.
Россия. Новая бархатная коммунистическая революция. Нового русского вызывают в военкомат. Военком: У вас 600 мерс? НР: Да Военком: Бронированный? НР: Да Военком: В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк. НР: Луше убейте! Я без него не могу! Военком: Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть? НР: Да. Военком: А пистолет? […]
Вертолёты — это души убитых танков…
— Василь Иваныч, танк лезет! — Возьми вон гранатку на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. В.И. спрашивает: — Ну как, готов танк? — Готов Василь Иваныч! — Молодец! А гранатку на место положь.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? — Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, […]
Полковник заходит в казарму: — Прапорщик, почему в роте так противно воняет? — Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.
УРОК МИРА В ШКОЛЕ: Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: — Машенька, а у тебя дедушка воевал? — Да, он был танкистом…. — А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? — Hаверное, электриком. — ?! — Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: — Что украл? — Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать. — Не может такого быть! Признавайся, что украл? — Да мусор выношу! Ничего не украл! — Давай, показывай мусор. Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел — правда мусор. Запихнул все […]
В походе: — Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? — Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!
Hа дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в […]
Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: — Все, не вхожу! Через 10 метров: — Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин — видит любимые три семерки. — Усложняю эксперимент! Покупаю — но не пью! Купил, принес домой, посмотрел: — Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: — […]
Девушка нервничает перед первым полетом. — Hадеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? — робко спрашивает она пилота. — Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
— Товарищ прапорщик! А расстегай это рыба или мясо? — Болван! Расстягай — это команда!!!
Постановление Правительства Украины от 5 января 2002г. 8-)))))))))) #13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГАИ (дополнения к «Правилам дорожного движения Украины»): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он — слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он — ЧМО (человек […]
Пришел поручик Ржевский к полковнику и говорит: -Господин полковник, научите меня делать культурное предложение даме, а то я только и умею, что «мадам, разрешите вам впердолить»… -Это очень просто, друг мой. Сначала говорите как бы ВСКОЛЬЗЬ. Затем — что-нибудь ОСТРЕНЬКОЕ. А потом можно и… -Спасибо, господин полковник! Уходит, подходит к Наташе Ростовой и говорит ей: […]
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: — Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?! — Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
В воскресенье на плацу Н-ского полка пройдут соревнования по военно-прикладным видам спорта: — Надевание противогаза на мишень — Надевание противогаза на вероятного противника
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. — Это что у вас тут за хелуин в натуре? — Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!