Генерал просыпается с глубокого похмелья.Не помнит, что с ним вчера было.Рядом стоит адьютант и гладит его китель. «Облевался — с ужасом думает генерал. Лицо заливает краска стыда. — Ничего, выкручусь». — Знаешь, вчера такая ерунда со мной приклю- чилась. Приехал в полк на проверку, а тут из- за угла какой-то пьяный лейтенант на меня нале- […]
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет: — Я в армию идти не могу! Комиссар: — Почему? — По убеждениям! — По каким-таким еще убеждениям? — А я убежден, что мне там не понравится!!!
Стоит адмирал Куроедов на палубе платформы «Регалия». Идут спасательные работы по подъему подводников с АПЛ Курск. Вдруг видит, навсречу ему идет целехонький капитан «Курска»… Куроедов: «Ты где был?!» -«Пиво пил, а мужики-то и не знают…»
Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам: — Иванов! — Я — Петров! — Я — Три тысячи трицатый! — Моя фамилия Зозо!
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, стоит — руки по швам — голый призывник. Там все призывники голышом. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и говорит: — Что, уже женат? Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея: — А что? Так заметно? — Кольцо на пальце, […]
В Америке состоялся конкурс на лучший рассказ объемом до 100 слов. Победил отставной генерал сэр Адамс. Вот его рассказ: «Рядовой Джонс забрался в сортир и подпилил доску. Капрал Джекс зашел в сортир и провалился в де@#мо. Остальные 83 слова Джекс произнес по выходу из сортира.»
Детская колыбельная: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в […]
Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного. Встает итальянец и говорит: — Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ: — Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец: — Эдисон изобрел электрическую лампочку. Русский опять: — Нет, лампочку изобрел Ладыгин. Поднимается немец и говорит: — Ладно там, радио, […]
В Японском море столкнулись 2 подводные лодки: японская и китайская. С японской стороны погибло 32 офицера, с китайской — полторы тысячи гребцов.
— Земля! — радостно закричали матросы корабля, изрядно потрепанного штормом, увидев на горизонте остров. — ЕДА! — так же радостно закричали туземцы, увидев на палубе корабля матросов.
Новость: Российская армия перекрыла шоссе Грозный — Тбилиси. Цель операции — отрезать чеченцев от жизненно важных песчаных пляжей, шашлыков, вина, женщин и преферанса.
Объявление в солдатской бане: «Голый — НЕ ТЕТКА!»
— Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Три тысячи тридцатый! — (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Мент подходит: танки грязи не бояться? Водитель: да ты не грязь, ты мусор!!!
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
«Человеку свойственно ошибаться…» начал разговор издалека командир роты с женой сапера..
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Майдане Незалежности. — Если бы у меня были украинские танки, — говорит Александр, — я был бы непобедим! — Если бы у меня были украинские самолеты, — говорит Цезарь, — я завоевал бы весь мир! — А если бы у меня были […]
Пехота. Учения. Ядерный взрыв! Прапор: — Если вы в бункере — жить вам сутки! Если в танке — 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!
Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит: — Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего.. Ну, старушенции думают — типа, заслала его […]
В армии перекличка: — Иванов! — Я.. — Петров! — Я.. — Децл! — Ёе-у!!!
Проплывает теплоход мимо острова где-то в океане на котором бородатый мужик скачет, кричит. — Кто это? — спрашивает женщина у капитана. — Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.
Рядовой спросил сержанта, верно ли, что люди произошли от обезьян. — Рядовые — вполне возможно…
Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты «Знамя», который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его […]
Глаза: Красота-то какая! Мозг: Да. И погода хорошая… Hоги, помедленнее! Мы же гуляем. Hоги: Да задрал ты уже гонять. Пошли домой. Задница: Пошли лучше в кафешку, сядем… Рот: …пива тяпнем. Мозг: Hет уж, дудки. Мы просто подышать вышли. Легкие: Кхе-кхе… хррр-ппп… Глаза: Смотри-ка, к нам чувак идет. Мозг: Анализирую ситуацию… Спорим, что закурить попросит. Уши: […]
Беседуют Препод и Студент: — Молодой человек, Вы в Армии служили? — Нет, а что? — (Задумчиво так) Могу устроить…
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: — Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: — Да ну что вы… Нечего смущаться… не так уж вы и толсты! — Вы действительно […]
Перекличка в армии: — Иванов! — Я! — Петров! — Я! — Чукча! — Мое! — Что «Мое?» — Так точно! — Что «Так точно?» — Ура-аааа-ааааа!!!
Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, $%^!!!… В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения […]
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. — Позови командира! — А кто спрашивает? — Позови командира, твою мать! — А спрашивает кто? — Позови командира! — А кто это? — Кто-кто, чмо в розовом пальто! — А, это вы, товарищ майор…
Попали три зверя в охотничью яму. Медведь, волк и мышка. Сидят день, два, месяц. Медведь говорит: — Ну давайте съедим кого-нибудь Волк спрашивает: — Кого? Медведь отвечает: — А того у кого самый тихий и писклявый голос. Мышка тыча пальцем в волка и широко раскрыв рот, как заорет: — Даааааааааааа!!!