Дверь распахиваеться и в комнату вбегает парень: — Здорово папа!! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает: — Ты где болтался? — В армии был, папа… Три года отслужил! — Когда уходишь из дома — надо говорить родителям, куда попёрся!
Любимая поговорка сапера: Одна нога здесь, вторая там.
Приходит домой офицер со службы и вот такой диалог с сыном: — Пап, а за что тебе деньги платят? — Ну, за должность, за звание, за выслугу лет… — А за работу? — А за работу, сынок, я выговоры получаю!
Подарили генералу меелафон, и он решил проверить его на своих подчиненных, что мол они о нем думают. Идет по части, навстречу прапорщик. -Слышь, прапорщик, ударь меня. Мысли прапорщика:»Ой, блин, это ж генерал. Мне кранты». Прапорщик отморозился и убежал. Генерал довольный идет дальше, навстречу лейтенант. -Слышь, лейтенант, ударь меня. Мысли лейтинанта: «Ну ни фига себе. Ага, […]
— Рядовой Петров, вы знаете французский? — Йес, сер! — Но это же английский! — Ух ты, так я ещё и английский знаю…
— Аллюминий принимаете? — крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.
Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! одним словом — разврат, вся база спит под одним одеялом. Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономку отряжает. Наш бедолага, посмотрев на жисть в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи: Ты, говорит, Василий, как что-то […]
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
Пpошла посадка в самолет. Пассажиpы сидят, ждут экипаж. Пеpвым пpоходит штуpман — одного глаза нет, на дpугом монокль, pазмеpом с огpомную лупу, кое-как, натыкаясь на все сидения, падая и поднимаясь хpомая пpоходит в кабину. Hаpод слегка обалдевает, за штуpманом на костылях (нет одной ноги) ковыляет пилот, голова пеpевязана, pука в гипсе. Замыкает шествие стюаpдесса: на […]
Встретились два сослуживца: — Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов? — Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. — Hу что, солдат? Тоже из армии отчислили?
Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите: — Говорит майор милиции Медведев. Вам подменили телефон, там граната. Не отключайтесь! Медленно положите телефон на землю и убегайте!
Устав — это камасутра для офицеров.
Рапорт сержанта ГАИ командиру батальона: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением.»
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает «Боже, царя храни!». Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит: — Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить «Лучинушку»? — Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватывает-с.
Прапорщик солдатам: — Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
Жили два товарища и дружба их была — Водой не разлить. Очень они любили рыбалку. И однажды поклялись, что ни когда не променяют свою дружбу и особенно рыбалку ни на что, даже не будут жениться. Прошло время, разбросала их судьба по разным уголкам, но однажды они встретились и радости их не было предела. И вот […]
Пирамида для призывников. Хочеш получить отсрочку от военкомата — приведи трех друзей….
— В гибели «Титаника» виноваты евреи! — Ты что??? Какие такие евреи ??? — Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.
— Что вы будете делать сержант Петров, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? — Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
Генерал прилетает в воинскую часть. Останавливет встречного солдата: — Товарищ боец! Как ваша фамилия? — Соколов! — Молодец! Соколом будешь! Останавливает другого: — Товарищ боец! Как ваша фамилия? — Орлов! — Молодец! Орлом будешь! Останавливает третьего: — Товарищ боец! Как ваша фамилия? — Козлов! — Ну, ничего, ничего, ничего…
Тонет корабль, на палубе паника, все бегают… жилеты… шлюпки… Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге. К нему подбегает матрос: — Что вы сидите, корабль тонет!!! — Ну и что, это же не мой корабль.
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. — Вовочка! — кричит она в ужасе. — Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: — Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: — Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: — […]
Прапорщик садится в машину и говорит водителю : — Поехали ! — Не заводится. — Ерунда ! Поехали , потом заведешь !
На заборе американской военной базы, где испытывают новую ракету, сидят две вороны, спорят: «взлетит! — не взлетит! — взлетит! — не взлетит!» и т.д. Ракета взлетает.. бабах.. падает. Первая ворона: «Ну что, накаркала?» Вторая: «Служу Советскому Союзу!»
Лет 50 после ядерной войны. Три крокодила сидят на холме, глядя на пересохшее русло. — Да, — вздыхает один, — а говорят, нащи предки были зелеными. — Да, — подхватывает второй, — и плавать умели! — Ну ладно, — вмешивается третий, — хватит трепаться, полетели мед собирать!
Много лет после войны. Автобус с туристами забуксовал в одной немецкой деревеньке неподалеку от Аушвиц, бывшего конц.лагеря. Гид забегает в первый попавшийся дом: — Мужик, выручай, у меня тут полный автобус евреев, ехали в Аушвиц, да застряли. — Дак.. чо.. это самое, у меня только микроволновка…
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: — ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты… Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: — Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а […]
Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину» — все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта: — Ну все блин, капут, тикать надо. А старый многоопытный фриц и говорит: — Да погодите вы тикать, — достает пулемет — тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: — […]
— Петров, 15 шагов вперед! — Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена. — А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!