Собралась ворона лететь в…

Собралась ворона лететь в жаркие страны, просит диких гусей: «возьмите меня с собой!». Гуси ей говорят: «ты что,ворона,с ума сошла? Мы веь через океан летим!». Та им отвечает: «Я сильная, я смелая!..возьмите меня с собой!». «Ладно,- говорят ей гуси,-приходи завтра к 6-ти на сборы, но потом не жалуйся, что мы тебя не предупреждали». Взяли они […]

Приехали в армию…

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: -Видите вон там самалёт кругами летает? Те рты открыли: — Да, да. — А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими […]

Табачная лавка. Заходит…

Табачная лавка. Заходит летчик: — Дайте мне наши. Продавец дает ему пачку «Аэрофлот»а. Заходит моряк: — Мне пачку наших. Продавец протягивает «БеломорКанал». Заходит программер: — Мне наших дайте. Продавец, истерично исследуя прилавок: — А это какие?!! Программер: — Дура, а ты че — думала, что Ява — это остров?!

Любознательный пассажир…

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: — Милая, а что означает ТУ-154-2Б? — Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа. — А 2Б? — А это мы с Маринкой.

Самолет прерывает разбег…

Самолет прерывает разбег, возвращается к терминалу, выгружает пассажиров. Через полчаса всех снова приглашают на посадку. Пассажир: — Не скажете, что случилось? Стюардесса: — Понимаете, командиру не понравилась вибрация и стук в правом двигателе. Не беспокойтесь, мы заменили командира!!!

Летит авиалайнер. Ну…

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно: — Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом…**я, твою мать!!! 3.14здееец!!! Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина… пассажиры в ужасе. Капитан: — Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на […]

Пассажир спрашивает у…

Пассажир спрашивает у стюардессы: — Наш самолет называется ТУ154-2Б. Что это такое? — Ну… Ту – это фамилия конструктора – Туполев, 150 – это количество пассажиров, 4 – это количество экипажа… — А 2Б? — Аааа… 2Б? Так это ж мы с Маринкой!

В одном индейском племени…

В одном индейском племени только вождь имел право давать имена новорожденным детям. Как то один из соплеменников подошел к вождю и задал вопрос: — Вождь! Как ты придумываешь имена детям? — Каждый раз, когда нужно дать имя ребенку я оглядываюсь по сторонам и если вижу, что скачет белый олень, то я даю ребенку имя СкачетБелыйОлень. […]

Решил Кучма в своем…

Решил Кучма в своем президентском кабинете попарить ножки. Закрыл дверь на ключ. Набрал в тазик горячей водички, достал горчичный порошок. Отдыхает, наслаждается жизнью. Вдруг звонок по правительственной линии. — Леонид Данилович, через час Буш прилетает, надо встречать в аэропорту!!! — ?!?!Ок. Через час стоят напротив трапа. Из самолета выходит амер. президент, в этот момент зам […]

Приехал муж из Америки…

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: — А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: — А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж […]

· Меняю три шкурки…

· Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер. · Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать. · Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. · В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие. · Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км. · Продаю со […]

Дочка спрашивает у отца …

Дочка спрашивает у отца — Пап, а пап, а куда самолетик летит? — За пивом, наверное. — Пап, а машинка что везет? — Пиво, наверное. — Пап, а пап, а что ты заладил — пиво да пиво? — Да похмелье у меня, доченька.

Пассажир самолета…

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: — Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?… — Как объяснял нам наш капитан: Ту — это инженер Туполев, 154 — количество мест, а 2Б… — это мы с Маринкой!

Двое новых русских…

Двое новых русских прилетают в одну из восточных стран, стюардесса перед посадкой объявляет: — Уважаемые пассажиры, в этой стране половина населения болеет СПИДом, а вторая половина туберкулезом, поэтому будьте аккуратнее. Один НР спрашивает другого: — Чего то я ничего совсем не понял, что она сказала? — Она сказала, что сексом можно заниматься только с теми, […]

Десантники-резервисты…

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: -Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: — Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Стоят на опушке леса…

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: — И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: — Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: — Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать! Пятачок: — Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: — Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина… От […]

Любопытный пассажир…

Любопытный пассажир спрашивает у стюардессы: — А что занчит название самолета ТУ-154-2Б. Стюардесса: — Ну, Ту — значит, самолет был спроектирован авиаконструктором Туполевым, 150 — количество пассажиров на борту, 4 — количество членов экипажа… — Ну, а 2Б??? — А, это мы с Маринкой.

Летят Шерлок Холмс с…

Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят — мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс: — Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся? Мужик долго думал и ответил: — В корзине воздушного шара, сэр. Шерлок Холмс: — Видите, Ватсон — перед вами […]

Жена с мужем приходит к…

Жена с мужем приходит к психиатру. Ж: Доктор, помогите! Мой муж называет всех пидерасами. Д: (Мужу) Ну что ж, голубчик, садитесь. Показывает картинку с изображением летящей стаи лебедей. Что изображено на этой картинке? М: Пидерасы. Д: Почему? Это же стая лебедей! М: Пидерасы и есть. Пристроились в ряд, летят, в задницу друг другу смотрят. Пидерасы. […]

Альпинист забpался на…

Альпинист забpался на самую высокую гоpу в миpе. Стоит довольный, оглядывается, вокpуг никого… Hачинает оpать всякую чушь (А) а эхо (Э) ему отвечает. А: Fuck youuu… Э: Fuck youuuuuu… А: Fuck you… Э: Fuck youuu… Только захотел пpокpичать еще pаз то же самое, как поскользнулся и летит вниз: А: Help meeeee….. Э: Fuck youuuuu…..