Рубрика: Про авиацию

Летит самолет. Вдруг один…

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: — Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

Решили Василий Иванович и…

Решили Василий Иванович и Петька слетать на Украину. Сели в самолет, полетели, но их застал шторм, они потеряли курс и в конце концов их отнесло в Китай. Прилетают, выходят и видят целую толпу узкоглазых любопытных зевак. Тогда Петька говорит: — Ну что хохлы прищурились — самолет не видели?

Из морга звонят в салон по…

Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов: -Скажите, сколько самолетов новым русским вы сегодня продали? -Всего лишь десять, отвечают оттуда. -Ясненько. Значится, трое еще где-то летают.

Кучма (К) у себя на даче…

Кучма (К) у себя на даче греет ноги в тазу. Заходит Медведчук(М): М — Леонид Данилович, Шредер прилетает, надо поехать встретить! К — Да ну его! Сам езжай, не охота. М — Леонид Данилович, надо поехать встретить, мы им денег должны много, надо встретить… К — Ну ладно. Приезжают в аэропорт, стоят возле дорожки к […]

Из морга звонят в салон по…

Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов: — Скажите, сколько самолетов новым русским вы сегодня продали? — Всего лишь десять, — отвечают оттуда. — Ясно. Значится, трое еще где-то летают

Приходят к мужику гости…

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): — Да это я его кастрировал сегодня. — И что? — Ну вот, бегает, свиданья […]

Суслики — самые…

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…

Попал парень в авиацию, в…

Попал парень в авиацию, в БАО — батальон аэродромного обслуживания. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолет протирает. Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит: — Ты што?! C ума сошел?! — А что такое? — Смотри… — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на […]

Физика и математика…

Физика и математика посадили в самолет, летящий над Техасом с заданием записывать все, что они видят внизу. Запись в блокноте физика: — В Техасе водятся черные овцы. Запись в блокноте математика: — В некоторой точке Техаса имеется овца, черная сверху.

Текст объявления из…

Текст объявления из раннего периода воздухоплавания: «Уважаемые пассажиры! Дирижабль дальше не летит, просьба освободить гондолу. Не забудьте сбросить свои вещи. Время высадки ограничено! Количество парашютов тоже.»

Летит Винни-Пух на…

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: — Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь … Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит: — Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…

И вот победил Кощея Иван…

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне. Но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать. Сидит как-то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так: «Что пригорюнилась, Марья-царевна?» […]

Летчики международных…

Летчики международных авиарейсов Пьер, Том, Иван сидят в буфете аэропорта, пьют кофе. Разговаривают о том, о сем, затронули и вопрос, как кто узнает изменяет ли ему жена, пока он в рейсе. Пьер говорит: — У меня для этого есть друг семьи. Том говорит: — Я нанимаю частного детектива. Иван: — Еще чего? Hа ветер деньги […]

— Что такое зеленое и…

— Что такое зеленое и летит? — Не знаю. — Ето леташий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле? — Тоже не знаю. — Это тень от летящего зеленого помидора.

В самолете пассажир…

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: — Мы что, сбились с курса?? — Нет, с чего вы это взяли?? — Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи… — Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют…

Суд. Слушается дело об…

Суд. Слушается дело об выброшенном с балкона холодильнике. Судья: «На слушание вызывается первый свидетель» Входит первый свидетель: — Иду я по улице и вдруг вижу — прям на меня летит холодильник! Я еле успел отойти. Судья: — Да… Ладно, вызывается подозреваемый. Входит подохреваемый: — Понимаете, вхожу я в свою квартиру и бегом к жене в […]

Поспорили американец…

Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше. Американец: — Знаете, какая у нас резина? Я как-то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился — так они меня обратно в самолет втащили! Немец: — Это еще что, вот у нас резина — так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно […]

Призвали чукчу в…

Призвали чукчу в десантные войска. Hа первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. — Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась? — Hе знаю, земляк, я сапер, однако

Пассажирский рейс…

Пассажирский рейс. Капитан самолета — еврей, старший лейтенант — китаец. Летят вместе впервые, понятное дело, что друг друга не знают и смущаются. Взлетели, летят пол-часа, не разговаривают… Вдруг еврей заявляет: — Не люблю китайцев… Китаец обижается: — Почему? — Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить? — Дык это ж не мы, […]