Мальчик 9и лет ложится спать. Не успев уснуть слышит как из комнаты родителей доносятся страшные крики: «А! О! У! Еще!» Мальчик, испугавшись, подрывается из постели и летит в комнату родителей, открывает дверь и видит, мама на папе. Спрашивает: «Мама, папа, что вы делаете?» В ответ мама: «Сынок, мы делаем тебе братика!» Мальчик: «Ооооо, нет, я […]
Короче, училка спрашивает: — Дети, что самое быстрое на свете? Дети: «машина… самолет… ракета.» Один встает и говорит: — Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно могу быть в деревне у бабушки. И тут встает Вовочка и говорит: — Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое — это понос. Не успеешь подумать, как уже […]
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит: — Там какой-то мужик хочет выйти… — Весь в бинтах, гипсе и с костылём? — Да — Тогда пусть выхoдит, он всегда тут выходит.
Российский военный институт прекратил свои опыты по разработке интеллектуального оружия… первый опытный образец *умной* бомбы отказался выпрыгнуть из самолета.
Парень девушке:»Приходи ко мне завтра в пять вечера, у меня никого дома не будет!!!» Hа следующий день она «на крыльях летит» к нему домой к 5 часам, звонит в дверь… и точно дома никого нет!!!
Падает самолет, сидят два пилота, с грустью смотрят в иллюминатор и тихо беседуют: — Не понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли…
Объявление: «Лечу от всех болезней» — Лети, лети. от всех все равно не улетишь!
из французского юмора. На огромной скорости по шоссе мчится машина. На дороге появляется жандарм и останавливает ее. Из машины выходит женщина и удивленно спрашивает его: — Мсье, неужели я, по-вашему, слишком быстро еду? — Нет, мадам, по-моему, вы слишком низко летите.
Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из «Матрицы» — оказывается, инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.
Раннее утро. В высокогорный аул приехал автобус с туристами. Девушка-гид объясняет: прямо перед Вами развалины древнего храма, построенного в XIV веке… Вдруг из расположенного неподалеку сарая раздается дикий, протяжный вопль. Экскурсовод: — Не обращайте внимания, посмотрите лучше направо здесь… В этот момент вопль переростает в душераздирающий рев, и из сарая, выламывая дверь, прямо на туристов […]
Стоит мент на посту в засаде. Чешет в затылке, чего-то соображает. Мимо народ летит на скорости 100, все правила нарушают, а он стоит, не обращает внимания. Подъезжает генерал милиции: — Чего стоишь и соображаешь?! — Товарищ генерал. Тут только что одного тормознул, а он говорит: «Смотрите, 2 + 2 = 4 и 2 * 2 […]
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал — там Штирлиц.
Потерпел аварию пассажирский самолет… На один островок попала девушка, на другой, расположенный неподалеку от первого — хохол. Девушка кричит хохлу: «Плыви ко мне на остров!» Тот ей :»А мені і тут гарно…» Девушка: «Плыви, я дам тебе то, что ты хочешь!» Хохол, бросаясь в воду и гребя к девушке: «Сало, сало, сало!!!…»
Летят звери в самолете, вдруг его затрясло, закачало. Заяц кое-как пробрался в кабину, смотрит — сидит за штурвалом Ворона-пилот и туда-сюда его крутит. — Ворона, ты что делаешь? — Да просто так, выпендриваюсь. — А можно мне тоже попробовать? — Да на. Жалко, что ли… Сел Зайка за штурвал и давай его туда-сюда вертеть. Лиса […]
Летит самолет, на борту которого четыре человека: пилот, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в салон вбегает пилот: — Значит так. У меня две новости: хорошая и плохая. Плохая — мы падаем. Хорошая — на борту три парашюта, и один из них мой! (С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу) Тут вскакивает […]
-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! -??!! Что это за песня такая? -Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся…»
— На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот…
Учительница: — Летят по небу три крокодила: один черный и два белых. В задаче спрашивается: сколько мне лет? Вовочка: — 22. — Правильно. А как ты узнал? — Мне 11 лет, и мама называет меня полудурком…
Плывет Чапаев по реке раненый,а в небе орел летит и спрашивает: -Почему ты одной рукой гребеш? Чапаев,еле дыша: -Да ранен я. Но орла не проведеш,он знал чем занимался командир под водой одной рукой…
Приезжает PRODIGY в Россию. У трапа самолета их встречает русская красавица в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая, просто чудо. В руках держит хлеб-соль. Из самолёта выходит солист Кейт Флинт,подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и потрясенно произносит: — Нас так еще нигде не встречали!!!…
Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует: — Первый пошел, второй пошел… и т.д. Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему: — А ты почему не прыгаешь? Боец (хрипло): — Не могу, горло болит! Прапорщик: — Это ерунда, сечас же прыгай! Боец (хрипло): — Не буду! Прапорщик […]
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: — Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. HР (недовольный голос, распальцовка): — Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят…
Памятка на военном аэродроме: Механик, помни: если самолет не сядет — сядешь ты!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: — Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так… Но офицер продолжает: — Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат […]
Упал мужик с шестнадцатого этажа. Летит и думает: «Вот бы выжить, не пил бы, не курил, жене бы не изменял, зарплату бы всю домой приносил, свободное время все жене посвящал бы…». Вдруг, цепляется подтяжками за ветку дерева и останавливается в метре от земли: -Вот блин, 10 секунд летиш, а такие глупости в голову приходят!!!
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: — Поручик, среди нас женщина!!! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Вы думаете, успеем?
Чувак стрижется у знакомого парикмахера. Чувак: — А я еду в отпуск в Рим. Парикмахер: — Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты уже взял? Ч: — Да, на самолет компании «ТВА». П: — Это самая худшая авиакомпания в мире — ни хрена летать не умеют! А где ты там будешь жить? Ч: […]
На борту самолета стюардеса предлагает лицу арабской национальности: — Коньяк, виски, водка? — Нет что Вы, мне же скоро за руль садиться…
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге». — Ваши права ? — Пожалуйста. — Дорогой, так это же права на управление самолетом «ТУ-154» ! — Чего прицепился ? Какие были, такие и купил !
— В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. — “Хорошо! — сказало руководство Аэрофлота, – Мы не будем продавать в самолетах водку – станет тише”.