Рубрика: Про автомобили

В такси по набережной…

В такси по набережной едут молодая мама и сынишка. Тут он замечает, полураздетых путан и спрашивает маму: — Мам, а кто эти тёти и почему они тут? — Э… понимаешь сыночек, это жёны моряков, вот их они и ждут. Тут таксисит поварачивается и говорит мамаше: — Да ладно вам ребёнку мозги забивать, проститутки это малыш […]

Останавливает гаишник 600…

Останавливает гаишник 600 мерс, а там грузин. — Платите штраф за превышение скорости. — Дарагой, дэнэг нэт. — А сколько ты получаешь? — Сто рублэй. — Как это, сто рублей получаешь, а на такой машине ездишь? — Слюшай, дарагой, я в армии 300 рублэй палучал — на танке ездил.

Едет грузин по шоссе, его…

Едет грузин по шоссе, его остонавливает гаишник: — Предъявите ваши права. Грузин: — Вот пожалуйста. Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: — Че-то у Вас фотка здесь стремная. — Че тут стремного? Я третий справа.

Гаишник попал на божий…

Гаишник попал на божий суд: Бог: — Грешил? Гаишник: — Да, бывало… Бог: — Ну а хорошие дела были? Гаишник: — Были и хорошие… Бог: — Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай? Гаишник: — А можно я на перекрестке останусь?

Самолет. Стюардессы…

Самолет. Стюардессы разносят ужин. Одна замечает, что у пассажира на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит кончик “орудия”. Проходя мимо 12 ряда, стюардесса нагибается к мужику и тихо шепчет: — Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки нашего самолета в Москве. Мужик: — Что?! — Мужчина, у вас ширинка […]

Западные ученые…

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.

Дорога. Обочина. Стоит…

Дорога. Обочина. Стоит мерс, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает: — Ну, в общем, я нашел неисправность… — Ну?! — У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание… Новый Русский, залезая в карман за кошельком: — Так, чё за […]

Водитель проскочил на…

Водитель проскочил на красный. Его тормозит гаишник: — Так-с, куда несетесь-то? — Извините, недоглядел! — Как это за рулем и недоглядел? — Да с утренца выпил маленько, вот и красный зеленым показался! — Вы еще и пьяный? — Ну конечно, трезвым бы я разве бы угнал машину! — Вы еще и угнали машину!? — Ну […]

В электричке дремлет…

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира, и вдруг радостно кричит: — Гена! Здорово! Ты откуда взялся? — Вы обознались, я не Гена. — Надо же! А как похож! — На кого? — Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!

Идут два кума по…

Идут два кума по проселочной дороге. Навстречу им мотоциклист. Поравнялся с ними. Вдруг «вжик» и у мотоциклиста отлетела голова. Удивились кумовья,пожали плечами,идут дальше. Навстречу второй мотоциклист. Снова»вжик» и у него голова отскочила.Потом третий, четвертый, пятый…Одна и та же история…Один кум другому говорит: -Послухай,кум,незрозумiле,чегось дiется? -Я i сам нiчого не зрозумiю…А може тобi потрiбно косу на […]

Еврейский мальчик первый…

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: — Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая […]

Едет мужик(М1) на…

Едет мужик(М1) на запорожце. Видит — лужа. Во-о-о! Думает: ща в нее правым колесом как… Во брызги-то будут! А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-бах!. Еле живой остался. Вылез весь мокрый. Видит, новенькая «восьмерка» со свистом в лужу как… Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу. (М2) — Видал ? Только машину купил, номера еще не получил […]

Жена попросила мужа…

Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны. Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. жена: — Что ты делаешь?! Возьми его нормально! — Ты что, хочешь чтобы я руки обжег?!

Стоит на дороге пост…

Стоит на дороге пост Карабинеров (итальянская элитная полиция), останавливают машины и делают обычные контрольные проверки. Остановив очередную машину, офицер опрашивает водителя: «так, ремень пристегнут, огнетушитель есть, аптечка на месте, теперь прошу вас включить фары. Так, все в порядки, теперь попрошу включить габариты, все хорошо. Так, а теперь поворотник включите, ну вот, вам штраф в размере […]

10 способов УМЕРЕТЬ с…

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья: 1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика». 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. […]

Двое Новых русских: — Я…

Двое Новых русских: — Я жене вчера Мерс купил — 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь без нее. Второй: — Надо бы и мне тоже… Потом встречаются. Второй: — Купил я ей мерс. Въехала под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова. — А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть. … — Купил. — Ну и […]