В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: — Оплачивайте проезд! — А я — отец-одиночка. — И сколько же у Вас детей? — Десять. — О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?! — А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут. — А Вы?! — А я чё — […]
Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси. Наркоман: — Шеф, свободен? — Да — Выходи, потанцуем!
Между подругами: — Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «Жигулёнок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! — Почему же нахал? — Господи! Видела бы ты его квартиру!
Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус: — Мужики! Яйца не поколите! — А чего ж ты в мешке яйца возишь? — Да у меня в мешке гвозди!
Стюардесса обращается к пассажиру: — Извините, но я скажу Вам одну вещь, Вы будете смеятся весь полет, но у вас из ширинки виден малюсенький кончик вашей пиписьки. Пассажир в ответ: — Хотите ещё больше смеятся? Это она вся…! ! !
Стоит мужик на обочине — собирается переходить дорогу. Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал…И обратно….Резко тормозит. оттуда высовывается водитель, удивленно ссмотрит на мужика: — Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!! — Да вообще-то это валенки были……пока ты не проехал……
В Москве появляются новые памятники. Недавно появился памятник первому запорожцу въехавшему в 600 Мерседес. Надпись на памятнике гласит: “Номер твой неизвестен, подвиг твой бессмертен”
Едут в тролейбусе грузин и армянин водитель объявляет-«Следующая остановка кинотеатр «Родина» . Армянин у грузина спрашивает Уродина виходишъ . Грузин молчит. Армянин еще раз спрашивает-Уродина виходишь.Грузин поворачивается и говорит-сам красавец что-ли.
Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит: — Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял.. — Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
Водила из зоопарка вез пингвинов и поломался. Остановил НР на 600-м : — Дружище! Подвези, пожалуйста, пингвинов в зоопарк! — Нет проблем! Короче, перетаскивают они пингвинов в мерс и НР поехал. Через несколько часов НР едет обратно по этой же дороге. Водила тормозит его и видит — сидят пингвины в машине и едят мороженое. — […]
Шестисотый «мерседес» — это «мерседес», который помещается в гараже площадью 6 соток.
— Слышь, Колян, я себе «Запорожец» новейшей модели купил! — Да ну… — Колеса от «Мерса», кузов от «Ягуара», движок от «Ролс-Ройса», коробка от «Феррари», ну а руль вообще от «Формулы-1». — Ну а что же от «Запора»? — Не едет, зараза!
Самолет с русскими туристами поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас […]
— Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку — автобус уходит! — Простите — но у нас нет мышеловок такого размера!
-Вчера собаку на случку водил! — Ну и как? — Случилась
Вопросы и ответы В. Какая разница между подружкой и женой? О. 30 кг В. Какая разница между приятелем и мужем? О. 30 минут В. Как понять, что жена умерла? О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда. В. Как понять, что умер муж? О. Секс такой же, как раньше, но удается […]
Стоит гаишник (Г) и к нему подходит малчишка (М) примерно лет 8-9 и наченает приставать. М: Дядя, а что вы тута делаете? Г: Стою! М: И сколько вы будете стоять? Г: Сколько потребует служба, столько и буду стоять. М: А если вам придется стоят ночью или под дождем, то вы все равно будете стоят? Г: […]
Судят инструктора по вождению и ученика за то что они сбили женщину. Сначала спрашиают инструктора: — Как это произошло? Он отвечает: — Ну ехали мы с учеником вижу на дорогу выбегает женщина, я говорю ученику: давай вправо — он вправо, давай влево — он влево, смотрю некуда деватся и говорю ученику: дави! Потом спрашивают ученика […]
Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое тр*хаются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит: — Эй, парень, я следующий! Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает: — Давно я ментов не тр*хал… Ну ладно, подожди!
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро — нет запорожца. Купил еще однин — на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами (давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской — «Земляки, дайте хоть покататься». Наутро под окнами вместо запорожца стоит черная волга с запиской — «Кататся-катайся, а нацию не позорь».
Молодую женщину, которая «голосовала» на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил: — Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой? — Эту машину и другого водителя…
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии — и она ваша. Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры — и она ваша. Если девушка из Воронежа, то она ваша. […]
Ученые обнаружили в пиве женские гормоны: После выпивания 6 кружек пива мужчины начинают неуверенно вести себя за рулем машины. Еще после 6 мужчины начинают беспричинно смеяться. После следующих 6 кружек мужчины начинают ходить под себя сидя.
Гномик в автобусе: — Эй, ты, рыжая! — Я не рыжая, я блондинка! — А мне снизу виднее!
Реплика кондуктора в автобусе: — Вы мне тут мозги не пудрите! Или платите, или буду позорить до конечной остановки!
Как-то раз поспорил Пяточок с Винни-Пухом, что сможет перебежать через оживленную автостраду. С тех пор у водил появилось выражение: развернуться на пятачке.
— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$! — За что? — Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная!
— Что общего между гаишниками и китайцами? — И тех и других очень много и кормятся они палочками…
Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому: — Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?