Приезжает мужик в Тбилиси. Ловит такси, договаривается, садится и едет. Подъезжает к светофору, водитель пролетает на красный свет. Мужик: — Слушай, мы же на красный проехали! — Вах! Джигит проскочыт! На следующем светофоре повторяется то же самое, и на третьем тоже. Подъезжают к четвертому светофору, а там горит зеленый. Таксист останавливается. Мужик ему: — Че […]
В переполненный автобус заходит бабулька с авоськой в руках. Протискиваясь сквозь пассажиров, она время от времени объявляет: — Мужчины, осторожнее яйца! Наконец, выбрав местечко, остановилась. Стоящий рядом пассажир спрашивает у нее: — Что, мамаша, яиц прикупили? — Нет, сынок, гвоздей…
ОБЪЯВЛЕHИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с гpифом «СОВЕРШЕHHО СЕКРЕТHО», пpедлагается застpелиться самому…
Летит над Атлантикой рейс Нью-Йорк-Франкфурт. В салон входит стюардесса: — Господа пассажиры. У нас отказали два двигателя, мы теряем высоту. Надо облегчить самолет. Багаж уже выкинули, придется выкидывать пассажиров. Чтобы не было дискриминации, будем выкидывать по алфавиту. Американцы африканского происхождения? Афроамериканцы? …. Маленькая черная девочка дергает маму: — Мама, мама. Нас уже два раза звали… […]
Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я […]
Стоят на пустынном шоссе на Украине два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят — еден одинокий ЗАПОРОЖЕЦ, первая машина за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из ЗАПОРОЖЦА вылазят два амбала с угрюмами лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников […]
Соpок лет великий пpоpок водил свой наpод по пyстыне. Hо он так и не смог повтоpить подвиг Ивана Сyсанина.
Встречаются две подруги-блондинки на остановке: — Ты на каком автобусе поедешь?» — Я на 2-м, а ты? — На 7. Подходит автобус № 27. Одна другой: — Отлично, вместе поедем!
ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ: Прямо по тротуару едет машина ГАИшник: — Что вы делаете? Водитель: — Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали м*нет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких м*нетов.
У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: «Мужик, покрась машину!» Он решил: «И правда, давно пора покрасить-то.» Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей «ласточке», а на боку нацарапано: «ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!»
Штирлиц, неся в руках красный флаг, шёл по одной из улиц Берлина. На встречу ему ехали на мотоциклах эсесовцы. «Неформал», — подумали эсэсовцы. «Байкеры», — подумал Штирлиц.
Один новый русский показывает другому свою новую машину. — Это — руль, это трансмиссия, а это кнопка в случае дождя. — А, это закрывается крыша на машине, — решил блеснуть познаниями друг. — Нет! Просто прекращается дождь…
Накурился растаман и думает,на мопеде поеду домой. -Гаишнику скажу что глаза красные,ветром надуло. Едит.Остонавливает ГАИ и говорит:»Чего глаза красные,ветром надуло? -Неа на-наккурииллсяя
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
Объявление в трамвае: «Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд».
Купил Hовый Русский Рольс-ройс с правым рулем. Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
-Увожаемый суд!-оправдывается подсудимый. -Я угнал автомобиль потому,что был пьян и решил, что ехать на чужой машине безопасней.
2050-й год, сообщение в газете: «Вчера произошло одно транспортное происшествие, в новейшую 6500-й ЗАПОРОЖЕЦ врезался старый горбатый 600-й Мерседес».
К покупке автомобиля я отношусь серьёзно , как к женитьбе… Машину я покупаю на полтора — два года…
Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил: -Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, […]
Объявление водителя в автобусе: — Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
Класика, запорожец и 600, в запаре старый дедушка. (Б)ратки: Ну все дед ты попал, гони все что есть. (Д)ед: да нет у меня нечего, только разве что сын — начальник птичника… (Б): на телефон, звони. Через пару минут место аварии окружают люди в масках и с автоматами. Один в маске: Папа, я же тебе говорил. […]
— В чем разница между блондинкой и Феррари? — Друзьям Феррари не одалживают!
Останавливает ГИБДДэшник крутой «Мерседес», подходит: просит документы. За рулем сидит новый русский, а рядом, на соседнем сидении, сидит маленькая обезьянка. Мент заинтересовался: «А что это у тебя за обезьянка?» Н.Р. отвечает:»ДА так, м@нет мне делает» Мент удивленно»Как это?!» Н.Р. начинает показывать: растегивает штаны, обезьянка начинает делать м@нет. ОН ее по голове ударяет, она быстрее начинает […]
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: — Что такое? — Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гай: — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать… Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. — И, будьте […]
Жена забегат домой: — Мою маму сбил автобус! Муж: — Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.
Идет по улице мужик. Видит две девочки,одна смеется, другая плачет. — В чем дело? Которая смеялась: — Представляете, сейчас на моих глазах автобус с детьми врезался в бензовоз и это все взрывается! — Ну а ты чего плачешь? — Я э-т-о-г-о НЕ ВИДЕЛА!!!!!!
Едет Вовочка в автобусе. Рядом подсаживается бабушка: — Садитесь бабушка. — Спасибо сынок. Бабушка чихнула. -Будь здорова бабушка. -Спасибо сынок. Опять чихнула — Будь здорова. — Спасибо, но сынок ты понимаеш, я чихаю не из-за того что я больная, а и за того что я нанюхалась табака. — Бабушка да вы хоть х%й сосите, а […]