Летит самолет. Один пассажир причитает: -Ой,мне плохо-о!Ой,щас стошнит! Сосед по креслу: -А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: -Нажал,ну и что? Сосед: -Ну вот.Теперь у стюардессы зажглась лампочка. Мужик: -Твою маму!!!Мне хреново!!!Меня щас стошнит!!!А она,гадость такая,сама себе свет включить не может!!!
На перекрестке в МЕRS въезжает Запор. Из мерса выходят два амбала, один из них подходит к запорожцу и, видя растерянное лицо водилы, грубо спрашивает: — Ты кто? Мужик испуганно отвечает: — Я типоГраф… На что амбал восклицает: — А я что, типа бык!?
Хроника происшествий: -Ехавший вчера из города на кладбище катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб и разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.
Cтоят два новых русских, разговаривают. Тут подходит к ним мужик и говорит: — Мужики, спорим на 5 штук баксов, что я на своем «Запорожце» между вашими «Мерсами» проеду и их не задену? Новые русские посмотрели на расстояние между машинами и согласились. Мужик садится в свой «Запорожец», набирает скорость и разбивает оба «Мерса». Новые русские: — […]
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит: — Сегодня уже восьмую женщину везу до города. — А я не женщина! — Ну так еще и не город.
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину: — Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю — что у вас сыпется из кузова? — А я седьмой раз отвечаю: Зима-гололёд-посыпаю!…
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА. Он звонит маме: — Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги. Мама: — А шо я одену? — Да ты не волнуйся, я пришлю модельера. — Но я ем только кошерную еду. — Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду! — Но […]
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!
Сидят чукчи у моря: -Смотри — самолёт полетел! -Да-а-а! Наверное правительственный. -Нет. -Почему? -Мотоцикла впереди нету.
Если тормозит гаишник-успокойтесь и повторите еще раз!
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает! -Ты что это старая да с автоматом? -Да время такое насилуют! -Кто ж тебя старую насиловать то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: -Да ты и будешь!
Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца: — Вы сколько времени за рулем? — Да две недели, думал, проскочу… Подходит к водителю Камаза: — А вы, сколько времени за рулем? — Десять лет, у меня хер проскочишь…
ВНИМАНИЮ водителей: Кто будет нарушать Правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений.
В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: — У вас Плазменные лампочки есть ? — Hет. — А Лазеpные? — Тоже нет. — А Зеноновые? — Пpостите, а Вы с какой планеты?
— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят? — А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?
Приемное отделение челюстно-лицевого госпиталя. — Фамилия? Имя? — Петров Геннадий. — Женаты? — Нет, автомобильная авария
Идут по сельской дороге два мужика с сенокоса. Вдруг один другому испуганно говорит: — Та шо ж такое?!! Уже четвертый мотоциклист без головы проезжает! Уж незнаю что и думать! А второй ему так спокойно отвечает: — Слышь, кум, ты бы косу на правое плечо перекинул. Глядишь, и перестанут…
Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся: — Фу! Пронесло! Чукча задней дверцей хлоп: — Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.
Едет п*дик на голубом мопедике… Вдруг бац, мопедик заглох. Сколько ни пытался остановить он кого-нибудь для помощи-ни фига! Вдруг едет Байкер такой огромный, на Харлее, c огромными волосатыми ручищами в наколках, в кожаной «»косухе»», весь в цепях, на голове шлем с рогами! Спрашивает у п*дика, мол что стряслось? П*дик говорит: -Вот, заглох… -Ну давай толкнём […]
-Вы наверно специалист по сельскому хозяйству, так хорошо знаете цены уток,поросят? -Нет-я начинаюший водитель.
Едет полный автобус Буратин. Вдруг водитель резко тормозит, все падают с сидений, в проход, перелетают через сидения… Один из Буратин встает и кричит: «Мужик, потише!!! Не ДРОВА везешь!!!!»
Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы… Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку. -Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся. Мальчик не успокаивается. Мужик. -Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь? Парнишка утирая рукавом слезы: — Водителем КАМАЗА-А-А. […]
Идет доктор по рынку, подходит к грузину, продающему апельсины и спрашивает: — Сколько стоит? — Три рубля. — Давай за 2.50? — Не, не, шито ты, слющай… Ну доктор думает: «Козел такой… попадись мне на глаза». Через неделю приходит грузин и говорит: — Помоги, я апельсинов объелся, плохо мне, дарагой. Доктор послушал его и говорит: […]
— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? — Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения…
Случай из жизни- Приезжает чувак на сервис на Mersedes W208 Cabrio в зимней шапке с открытой крышей. Говорит: мля, чуваки, крыша не закрывается, мерзну, мля, че за дела? Ну, чуваки давай рыть инфу, крутить-смотреть- нифига не понятно. Говорят ему: чувак, а че ты крышу-то открывал зимой? Он и отвечает- да вот с девчонками покататься поехали, […]
Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину: — Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги
Умер нoвый русский (НР). Встречает егo у вoрoт Рая Апoстoл Петр (П). П: — А! Здравствуйте, Сидoр Никанoрoвич (смoтрит в блoкнoт) Да… Этo у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? НР: — Да. П: — Та-ак… Квартиры в Лoндoне, Нью-Йoрке и Париже? НР: — Да, есть. П: — Квартира в Мoскве и […]
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает: — Ваши права?! Водитель отвечает (с трудом ворочая языком): — Администратор!
Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец не понравился: — Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар: — Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к японцу. — […]
Постовой ГАИ останавливает гp-на кавк. нац. Он останавливается , но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез 5 мин. водитель не выдеpжал: «Слюшай, я нэ паймy, камy чеpвонэц нyжен, мне или тебе?»