Ехал автобус. Поломался. Водила ходит вокруг, пытается выяснить, в чём причина. Пассажиры вышли, ждут. Подходит мальчик-даун: «Дядя, а я знаю, что у вас поломалось.» «Мальчик, иди отсюда!» Опять подходит: «Дядь, а я знаю, что у вас поломалось!» «Иди отсюда, мальчик!» Через пять минут-опять то же самое: «Дядя, а я знаю, что у вас поломалось!» Водила […]
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.
Из учебника для военных водителей: Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
Гаишник, остановив машину: — Вы что, знака не видели?! Водитель: — Простите, не заметил спьяну…
Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється: — Ти що, голих жінок не бачив? — Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете…
Самое страшное на дороге: Вдребезги пьяная блондинка,военнослужащая,возвращается на патрульной машине (с правым рулем)с вечеринки по случаю получения водительских прав.
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: — А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: — А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов…
Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю. — Фамилия, гад! Быстро! — Нечипуренко… — Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? — Та с Полтавы. — А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? — А як же! — Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою […]
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. — Кто это? — спрашивает пассажир капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Смотрю, у одной «Волги» на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. — Сколько отдал? Тот пожимает плечами: — Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает…
Хозяин: — Скоро уйдет последний автобус. Гости: — Ничего, скоро пойдет первый трамвай.
Гаишник останавливает 600 мерс. -сержант Петренко еще не завтракав! -киллер Иванов уже на работе!
Пассажир кондуктору: — Если вы мне не скажете, где ближайший туалет, то талонов продадите в 5 раз меньше!
— Вот раньше время было: детей в садик водили, в ясли… А теперь: распихают по презервативам и довольны!
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естественно, блондинка… — Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. — Я чего?… — Вы пересекли двойную сплошную! — Где? — Выйдите, пожалуйста, из машины…. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: — Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я — беременна….
Наклейка на машине: «Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь…»
— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. — Ну и ты что? — Обратно к папе на колени забралась…
Инспектор ГАИ останавливает на дороге Мерседес: -Оружие, наркотики везете? -Нет, как можно? -Откройте багажник. Открывают, а там пулемет с полным комплектом боеприпасов. -Вы же говорили, что оружия нет!- возмущается ГАИшник. -Но это не оружие, а калькулятор! -Да Вы что? Калькулятор- маленький, с кнопочками… -Который с кнопочками- тот для предварительных расчетов, а этот- для окончательных!
На таможне: — Пошлину платить будете? — Нет, спасибо, я обычно все вожу контрабандой.
Новый русский залезает в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: — О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, в Турции отдыхаешь регулярно… О чем думаешь? — Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять…
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца «Dosia». Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
Муж и жена на пляже. Муж замечает что жена постоянно смотрит на загорелого накаченого мужчину по-соседству. Муж: — Зря ты так пялишься. Вспомни нашего соседа. У него гараж на три «Волги», а он там велосипед держит…
Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением. — Что читаешь? — Да про артиллеристов… «Пушкин». — А кто написал? — Да еврей какой-то — «Детгиз».
— Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд! — Девушка из вежливости отказалась. — Но личное обаяние… и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!
Звонок на мобильник: — Милый у меня машина сломалась. — Что случилось? — Вода в карбюратор попала. — Что??? Ты вообще знаешь, что такое карбюратор? Короче, где машина? — В речке.
Милиционер спрашивает пьяного водителя: — Как вы могли сесть за руль в таком виде? — Мне помогли товарищи !
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный: — Опять тормоз барахлит… — Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую… — Не надо было столько водки пить за завтраком… — Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? — О! Опять машины стали раздваиваться! — […]
Начальник отдела штаба ВМФ Валерий Никитин был сбит в воскресенье мотоциклистом на пешеходной дорожке зоны отдыха Крылатское. Как сообщили агентству РИА в пресс-службе ВМФ, за рулем мотоцикла находился известный телеведущий Сергей Доренко…Казалось бы, причем тут Юрий Лужков.
Подходит ГАИшник к неправильно припаркованному мерседесу с затемнеными стеклами. Стучит тихонько в окошко. В ответ никакой реакции. Он стучит сильнее. Опять тишина. Тогда он бъет по двери ногой. Одновременно откраваются все двери мерса и вываливают братки, отрабатывают ГАИшника до потери сознания. Очнувшись ГАИшник осмотревшись не видит уже мерса, а рядом стоит какой-то мальчик. — Мальчик, […]
— С какой машиной ассоциируется ваш муж? — С «Феррари». Слишком быстрый и рожа красная…