Лечебное курение: Курение — физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный […]
Иду домой с работы, настроение хорошее, денег дали. Поскольку живу с родителями, решаю позвонить — спросить, может чего-нить купить надо? Звоню, довольный: — Мам, чего купить? — Купи квартиру, скотина, и живи отдельно!
Сцена в трамвае. — Дэвушка, покажи ножку! Сто рублей дам! — а хочешь, за пятьсот покажу, где мне аппендикс вырезали? — Хочу! — Воон в той больнице!
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает «А вам?» Страус: «Я тоже возьму пива», Кошка: «И мне». Официант приносит заказ: «С вас 6,20». Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту — ровно 6,20. На следующий вечер картина […]
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 1230 долларов.»
— Я так мало требую от мужа — только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?
Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит: — Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать! Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит: — А вот 101 рубль можно и поднять!
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? — Ты че, дура, сдурела? — Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. — А…, так у нас денег нет. — Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. — Так […]
Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта: — Человек, бабу мне организуй, 50 баксов даю! — Извините, у нас пока все девочк и заняты, есть только Петрович. — Да ты что, какой Петрович, я не по этим делам! Заказывает еще бутылку водки, выпивает. — Официант, бабу хочу, реши вопрос, 100 баксов дам! […]
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp». Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так..
Приходит юное дарование к продюсеру: — Я — Катя Тютюшкина. — Угу (лениво рассматривая свой руки). — Из Сыктывкара. — Я вижу. — Хочу петь у вас (проходит к инструменту). — Мда, вам придеться переспать с нашим режесером. — Угу (начинает петь…). — (в ужасе) Мда… и с оператором. — (поет). — И со звукорежисером. […]
Один новый русский у другого просит денег в долг, а тот спрашивает: — Какие гарантии шо ты мне отдаш? — Слово честного человека достаточно? — Конечно братан, приводи вечером этого честного человека и мы все порешаем.
Приходит кум к куму. — Кум позычте 10 гривен. — у меня есть 100, но 10 все равно не дам. — Кум ну позычте 10 гривен. — Все равно не дам. — Куме ну вы и мудак. — Я не один, нас 52 миллиона.
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Дама заходит к врачу: — Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? — Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. — Да, вы совершенно правы. — Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. — Хорошо. — Да! И зайдите проверить […]
Житейская мудрость: — украл рубль — попал в тюрьму; — украл миллион — стал уважаемым человеком; — украл миллиард — попал в тюрьму. Вывод: кради, но с опаской!
Телепередача «Первый миллион» (для военных) — Вопрос: Если вы запустите ракету, то в какой город она попадет? Варианты ответов: а) Нью-Йорк; б) Вашингтон; с) Чикаго; д) Лос-Анджелес. — Я беру помощь зала. — Нажмите, пожалуйста, все красную кнопочку… А ответ мы узнаем после рекламной паузы.
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: «Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?» Дед, говорит: «Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.» На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. […]
Дохлый осел (перевод с английского) Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил 🙁 — Хорошо, тогда просто оставьте мне […]
— Цена билета на матч Бразилия — Китай — 200 долларов! — строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 100 долларов и просит билет на матч. — А я буду смотреть только на бразильцев.
Марья Ивановна пытается вытянуть из Вовочки ответ склько будет 15+20, и задаёт наводящие вопросы: — Вовочка, представь, что ты надел штаны, а там в одном кормане — 15 рублей. — Класс! — Залез в другой корман, а там 20 рублей! — Круто! — Ну, и что у нас получается? — Дошло, Марьванна! У нас получается, […]
В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил: — Где ты достал такого? — В Африке, их там миллионы — ответил попугай.
Доллар упал. Рубль, на который упал доллар — умер.
Звонит девушка на радио и говорит: — Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой. — а я видел, как ты обнимал и целовал Марину! — не надо так громко, вот тебе доллар. — спасибо, держи пятьдесят центов сдачи. — сдачи ??? — я со всех беру одинаково — по пятьдесят центов.
Серёга написал песню «Чёрный Бумер». После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Чёрный БМВ. Серёга подумал… и написал песню «Миллион долларов США.»
Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: — Слушай, тёлка, вот, хочу открыть тут счет. — Как вы смеете? — затряслась от негодования женщина. — Ты что, тёлка, не слышала! Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. — Что случилось? — спросил управляющий. — […]
Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой: — Ты что здесь делаешь? — Рубль олимпийский потерял около забора. — Так почему ты здесь ищешь, забор то там. — А здесь светлее.
— Сёма, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст! — Что, занял денег и не отдаёт? — Нет, я в хорошем смысле.
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: — Мужчина, у вас других денег не будет? — Не каркай, дура!