Как развлечь себя в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: «Да заткнитесь вы все, идиоты!» 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: «Ну как, хватает воздуха?» 5. […]
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик и спрашивает: — Сколько? — А сколько не жалко! — Что, и 20 рублей хватит?! — Конечно хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. — Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!
Дураки и дороги: «Банк реконструкции и развития» выделил на ремонт и строительство дорог в России 290 миллионов долларов…
Новый русский жалуется другу: — Не, ты представляешь, купил супер-пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!.. — И ты после этого ее не убил?! — Нет… она сама штуку «зеленых» стоит…
— Молодой человек, почему Вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической? — А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время…
Приходит новый русский в фирму, заказывать себе персональный Web сайт. Поговорил с дизайнером. Малиновый сайт, значит, будет и кучи разных прибамбасов. И тут дизайнер ему и говорит: — В связи с тем, что ваш заказ больше пяти тысяч баксов, мы вам бесплатно на ваш сайт счетчик обращений разместим. Новый русский: — Ты чё, бл», решил […]
— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! — Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
Идет игра «Кто хочет стать миллионером?» Вопрос: Кто не продал умершие души Чичикову: Плюшкин, Собакевич, Манилов, Ноздрев? — А можно звонок другу? — Можно. Кому будем звонить? — Гоголю…
Революция в сфере банковских услуг — новейший сверхдоходный вклад в гривне и валюте «БЕЗВОЗВРАТНЫЙ».
Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют: — Эх, как же Нюрке-то везет из десятой квартиры! Денег у ней немерено, муж есть, любовник есть… — Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!
— Займи 10 рублей. — 10 нету, есть 5. — Ну давай 5 и 5 будеш должен.
Сломалась у американской туристки машина посреди Грузии. Останавливает грузина и говорит: — Подчини машину я тебе много баксов дам! Грузин: — Нэнадо мнэ баксов, Американка: — Я тебя с собой в Америку заберу! Грузин: — Нэнадо мнэ твоя Амэрика, Американка: — А давай я тебе дам? Конечно же на этом и сошлись. Подчинил грузин машину, […]
Дочка нового русского хвастается в школе: — Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула. Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает: — А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет: — Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть — я плачу 50 баксов, если сможет — вы мне полтинник. Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все […]
Схема устройства мужчины: 1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда. 2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас». 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной […]
— Дорого тебе обходится отпуск на море? — Как когда. Если еду с женой, то долларов восемьсот. А если один, то вдвое дороже.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат!!!
В налоговое управление пришло письмо: — В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные…
Майк Тайсон приезжает в Россию, против него никого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят: — Василич, спасай, хоть один раунд продержись. Первый раунд — Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят: — Василич, ну второй раунд продержись, кучу денег получишь. Второй раунд — Василич стоит. Гонг, опять по […]
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит — в доме 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит — на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка — 30р индианка — 25р француженка — 20р полячка — 15р русская — 10р Почесал Моня затылок и обращается к мадам: — Послущайте, я […]
Мистер Браун, обитающий в Нью-Йорке на фешенебельной Пятой авеню, получил письмо, адресованное его однофамильцу, мистеру Брауну, проживающему на Шестой авеню. «Сэр, — говорилось в письме, — если вы не пришлете в ближайшие три дня десять тысяч долларов по указанному ниже адресу, мы похитим вашу жену и убьем ее». Ответ мистера Брауна гласил: «Сэр, я не […]
Люди! Как вам не стыдно!!! Не смейте называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи «Спокойной ночи, малыши»…
Звезды в передаче «Кто хочет быть миллионером». Филипп Киркоров добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой: — Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50?
Встречаются две подруги. Одна говорит: -Вчера мне показалось, что я нашла 100 баксов. Вторая: -Показалось или нашла? Первая: -Иду я значит, вечером, по улице, вижу 100$ лежит на дороге. Hу думаю, нашла, а нет, потом почувствовала, что зарабатываю.
Выпуск новостей: террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются…
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим бабником. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Сможет ли он … гориллу за 100 долларов? Вася попросил время […]
В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда: — Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц. — Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Ну, что […]
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: — А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: — А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: — А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов…
Папа Римский как бы сам к себе : — Странно, что делают эти миллионы людей там внизу на площадях ? Голос : — Они пришли попрощаться с Тобой, Сын Мой ! Папа : — Так значит, я уже умер ? Голос : — Да, Сын Мой ! Ты преставился, и Я жду Тебя. — А […]
Девочка заходит в магазин канцтоваров: -Скажите, у вас тетрадки в клетку по два рубля есть? -Есть по 1 руб. 80 коп. — 18 листов. Девочка задумалась. -А ещё дешевле есть? -Есть по 1 руб. 20 коп. — 12листов. -Отлично. Дайте мне по 1 руб. 20 коп. Отдаёт 2 руб., берёт тетрадку и уходит. Продавец вслед: […]