Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего. — Сколько вы получаете? — Сто двадцать рублей… — отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря… в неделю! — добавляет он. — А квартира у вас какая? — У меня одна комната…, — говорит рабочий,-… окнами на юг, одна окнами […]
Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании. — Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, — объявил он. — Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена. — Как это мило с твой стороны, — обрадовалась жена. — Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не […]
— Привет! Я Пеппи-Длинный Чувак! Я могу со ста шагов попасть в десятикопеечную монету! — А я ковбой Антон Дальтон. Я могу с пятидесяти шагов попасть в пять копеек! — А я Вася! Бывает и шагу не сделаю, а уже попал в штуку баксов!
Национальные особенности. 1. Особенности национальной охоты: охота выпить. 2. Особенности национальной рыбалки: так напиться — уснуть и нарыбачить. 3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 4. Особенности национальной валюты: жидкая. 5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую. 6. Особенности национальной философии: если […]
Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» (стоимость 2 млн. долларов)была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане — стадо ишаков (5 шт., общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая. Видит, первый попугай: — Серый, большой. Спрашивает у продавщицы: — Сколько стоит? — 500баксов. — А почему так дорого? — Он знает 16 языков. Идет мужчина дальше. Видит, золотистый попугай. — А этот сколько? — Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите. Расстроился мужчина, что попугаи […]
— Моя жена всё лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 — лишь бы она не раздевалась…
— Пап, а что такое альтернатива? Ну отец подумал и принялся объяснять: — Вот дала тебе мама денег в школу, а ты их не истратил, начал копить. Накопишь ты некоторую сумму и решишь свое дело открыть. Купишь курицу, она начнет яйца нести, а ты их — продавать. Будешь доход получать, увеличишь свое хояйство. И вот […]
— За сколько минимум Вы пробежите 100 метровку? — Минимум за 100 баксов!
(Американский) Заходит в бар вечером усталая утка, подходит к стойке, запрыгивает, просит пива. У бармена шок, но он наливает. Немного прийдя в себя, спрашивает: — И ты вот это что, как, мол, разговариваешь, да? — Ну да, без проблем, а что? — Ну знаешь, у меня есть знакомый цирковой менеджер, я ему о тебе расскажу, […]
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. — Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф. — Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец. — Никаких проблем! Я […]
Снится Киркорову сон… Вроде как умер он и на высшем суде Бог смотрит на него так пристально и спрашивает: — Кому обиду учинил ты, Филипп? Выходит глава Юкоса, и говорит: — Какой же ты нехороший челове, Филипп, три лимона баксов заныкал! Выходит Ричард Гир и говорит: — Какой же ты нехороший человек, Филипп, так паршиво […]
Всех денег не заработаешь, но пропить можно.
Приходит однажды Каттани в один наш театр. — А-а, Микеле Плачидо, — воскликнул главный режиссер, — какими судьбами? — Да вот, думал, может роль какую дадите. — А у вас деньги есть? — Есть, но только лиры. — Значит, будете у нас король Лир, — пересчитывая купюры, пообещал заслуженный деятель искусств.
Студент пробегая по корридору случайно задевает плечом профессора оживленно беседующего с коллегами. Профессор хватает студента за рукав и начинает его отчитывать: — Молодой человек, вы только что грубо оборвали наш полет мысли. Только что могло зародиться величайшее открытие в истории человечества, возможно своей выходкой вы отбросили человечество на миллионы лет назад в развитии,Вы осиротили вселенную…. […]
Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого, старый грит: — Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное. Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется. — Hy много заколотил капyсты ? Молодой: — Да все по правилам ездят… Старый: — Лапоть, смотри. Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик: — Дыши в трубку. — Фу-у-у… — Так… […]
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ БОТАНИКА Мастдай висючий — многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от маст-дая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение […]
— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег? — Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
Накануне Рождества молятся в церкви грузин и русский. Русский: — Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату! Грузин: — Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны! Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает: — Слюшай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты? — Рублей пятьсот — отвечает русский. — […]
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак? П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая. Д: Но ведь инстпектора не нашли никакого ОМП. П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали. Д: И поэтому мы на них напали? П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции. Д: Но после вторжения мы все […]
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает: — Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет! — А у меня будут…
Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой: — Что стоишь, денег нет ? — Есть … (продолжительный вздох) — Может, водки нет ??? — Вон, смотри, тоже есть … (вздох) — А в чем же дело ??? — Hе хочется …
— Рекламу вибромассажеров лучше пускать без звука. — Почему? — А ты представь себе. На экране появляется пикантная часть женского тела и сбоку надпись: 1100 гривен, поставка и установка.
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие. — Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей — и жена станет ласковой, покладистой. — Зачем? […]
Новый Год… В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.Буш: — Алло, Усама, с Новым годом!Ладен: — И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обваллись, миллион жертв, скажи круто?!Буш: — Да, неплохо… И я […]
1 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, из глаз слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли? — Завезли… — А че, денег нет? — Есть. — А в чем же дело? — (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
ТВ шоу «Кто хочет стать миллионером». Hовый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Hовый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему: — «Кукушка», и естессно выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Hовый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Hу […]
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: — Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж: — Рубль!
Негр такси тормозит… — До аэропорта, брат. — Носорог тебе брат!!! — Сто баксов, брат. — Садись, брат!
— Что такое «много денег»? — Это когда на налоги хватает.