Рубрика: Про криминал

НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК. …

НОВЫЕ ПОРОДЫ СОБАК. — Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты на кого-нибудь, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными […]

Урок русского языка в…

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово хорошо. Сравнительная степень — лучшЕе, превосходная степень — очень хорошо, и степень, которая ни с чем не сравнится — чтоб я так жил! Поняли? Тогда возьми, Моня, слово плохо и сделай с […]

Принципы американского…

Принципы американского кино (полная коллекция) *************************************************** — Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент. — В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения. — В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. — Вентиляционная система любого здания есть […]

Если, проснyвшись ночью…

Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет».

Училка у детей на уроке…

Училка у детей на уроке биологии спрашивает: — Дети, как вы думаете, почему камбала плоская. Вовочка: — Потому что с китом переспала. Учка: — Пошел вон из класса! Вовочка выходит, учка задает детям другой вопрос: — А как вы думаете, почему у рака глаза выпученные? Тут дверь открывается, появляется голова Вовочки и говорит: — А […]

Вызвала учительница (У) в…

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: — Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца […]

Наркоман проголодавшись…

Наркоман проголодавшись решил пожарить картошки. Завтыкал… Горит квартира, тучи дыма, а он втыкает. Вывалевается окно, в проеме появляется пожарник. Нар приходит в себя: — Ты хто? — Я, пожарник. — О пожарнииик, пожарь картооооошечки. — Придурок, я не жару, я тушу. — О, ну так стуши.

В сегодняшние сообщения…

В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы «Владимир Путин просил не отливать своего бюста» следует читать «Владимир Путин просил не отливать У своего бюста».

В кабак заходит ковбой и…

В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно. Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! […]

Пришел Вовочка на урок…

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.. — Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! — Понятно! — кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится […]

Урок русского языка в…

Урок русского языка в грузинской школе: — Дэти! Запомните, такие слова, как сол, мол, бол в русском языкэ пышутся с мягким знаком на канце, а такие слова, как вылька, булька и тарэлька пышутся бэз мягкого знака. Запомните это, дети, потому что понять это нэвозможно!

Мужик идет по улице, вдруг…

Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой: — Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет? — Конечно отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил… Следует страшный удар в […]

В Германии на уроке…

В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

Урок атеизма в школе…

Урок атеизма в школе. Учительница велит детям: — Дети, кричите в небо: «Бога нет!» Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча. — Почему ты не кричишь? — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Мужик ведет слоненка на…

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: «Отпусти пописать!». Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок […]

Царь собрал блондинку…

Царь собрал блондинку, брюнетку и рыжую. Говорит: — Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!… Рыжая говорит: — Нуууу…. я думаю, что я красивая! Убили. Брюнетка: — Нуууу…. я думаю, что я умная! Убили. […]

Едет Илья Муромец по…

Едет Илья Муромец по лесу, видит — Соловей Разбойник на дереве и говорит, мол, снимай кольчужку, рубашку, отдавай булаву и все такое. Илья: ты чего совсем офигел? наезжааешь? да я тебя!!! Слезай, мать твою! и начинает рубить дерево, на котором сидит Соловей… Соловей: пора крышу информировать, достает мобилу и говорит: Горыныч, выручай!!! Пауза. Соловей спрашивает: […]

Хроники диверсионного…

Хроники диверсионного подразделения День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по […]

Урок богословия. Задание…

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: — Ну, и где же здесь святая троица? — А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух. — А это тогда кто? — А это Понтий — пилот!

Два еврея стоят в очереди…

Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому. — Мойша, что это ты мне суешь? — Это пятдесят баксов которые я тебе был должен.

На уроке гигиены…

На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных. —кто может привсти пример? —я могу,- отвечает девочка,-моя тетя Клава имела привычку целовать свою собачку. —ну и что произошло? —собачка здохла.