Рубрика: Про криминал

Сегодня сотрудникам…

Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!

Семь причин почему в…

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе 1.По закону в тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и […]

Сидят в ресторане два…

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся: — Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить!

Муж читает книгу, жена …

Муж читает книгу, жена — газету. — Потрясающе! — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее! — Ничего особенного, — флегматично замечает муж. — Утро вечера мудренее.

На уроке биологии…

На уроке биологии. Учитель: — Что у человека может увеличиться в 7 раз при определённых обстоятельствах? Маша! Маша, краснея: — Я не могу об этом сказать при всем классе! — Маша, во первых — вы не выучили урок… Во вторых — вы пошлячка! А в третьих — вас в жизни ждут большие разочарования…

Американец, араб и грузин…

Американец, араб и грузин попали в замок ведьмы. Она говорит им: — Есть только один выход из замка: проплыть ров с водой и живущим там крокодилом, который попытается откусить вам мужское достоинство. Того, кто благополучно пройдет испытание, я оставлю в живых. Американец, проплыв, входит в замок (тонким голосом): — Я прошел! Ведьма убила его. Араб, […]

Мужик уговаривает…

Мужик уговаривает женщину заняться сексом: — Давай… — Не могу у меня месячные. — Ну давай… и т.д. уговорил таки. Утром он встает(она ушла), заходит в ванную, смотрит на руки: — Господи!!! Похоже я ее убил!!! — (поднимает глаза на зеркало) И съел.

Майкл-Повелитель…

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля. Горацио сказал: «Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча […]

Совершенно реальная…

Совершенно реальная история: на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском проспекте, училка залепила: — Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!! Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка — это ничего не сказать.

Москва. Зима. Снег…

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «»Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу […]

Ехали мужик с бабой на…

Ехали мужик с бабой на телеге через лес. Напали на них разбойники, ограбили, мужика избили, бабу изнасиловали. Когда всё кончилось, мужик говорит бабе: — То, что нас ограбили, это судьба, то, что тебя изнасиловали, это тоже судьба, а вот то, что ты при этом подмахивала, это уже бл**ство!

Едет джип. Вдруг ему в зад…

Едет джип. Вдруг ему в зад старая хонда влетает! Ну братки из джипа вылезают, вытаскивают мужика из машины и давай его бить! А тот кричит: — Ух,Ух, Ух, Ух… Ну братва все бьет и бьет. Мужик: «Ух,Ух,Ух, у ххххххонды руль справа!!!»

Война. Линия фронта. В…

Война. Линия фронта. В окопе два солдата. Один очень захотел в туалет по большому. Терпеть уже невмоготу. (1) — Бл*, чего делать? Не ср*ть же в окопе… (2) — А ты перелезь в воронку, в одну и ту же бомба два раза не попадет. Решено. Час его нет, два нет, второй заволновался, думает, может убили, […]

ПРАВИЛО ТРИАHДЦАТОГО…

ПРАВИЛО ТРИАHДЦАТОГО УДАРА, которое следует помнить, читая работу, обещающую слишком много: если часы пробили тринадцать раз, то это не только означает, что тринадцатый удар был неверныи. Он порождает сомнения в верности каждого из первых двенадцати ударов.

Замминистра приезжает с…

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: — Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!! — Провел им Интернет…

Сидят как-то два киллера…

Сидят как-то два киллера играют в морской бой. Первый киллер: «а1» Второй киллер: «ранил» Первый: «а2» Второй: «Убил» Первый: «а2» Второй: «Ты же стрелял туда?» Первый: «Контрольный выстрел!»

Бизнес для девушек …

Бизнес для девушек — краткое руководство Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели. Это прямой маркетинг. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели. Это реклама.

Вовочка приходит в класс…

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница: — Вовочка, что случилось? — Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села. — И что — укусила? — Не, батя веслом убил!

Вовочка, весь…

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. — Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! — Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! — Картошку? В раздевалке? Странно… С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица. — Картошкина!!! А ты где гуляла?!

Разгневанный читатель…

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем «негодяем», который написал о нем такую возмутительную статью. — Вам следовало бы вести себя поспокойнее, — ответила секретарша. — Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

Приходит Илья Муромец…

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца. — Что с тобой, батюшка, случилось? — Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне. — Ну ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья: — Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?! — Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и […]

Один палестинец хотел…

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к мулле и спрашивает у него: — Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой? — Можешь, если убьёшь одного еврея. Тот на радостях пошёл и убил еврея — и в тот же день […]

Учитель не мог отучить…

Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «ты». И дал Вовочке задание — пятьдесят раз написать предложение: «К своему учителю следует обращаться на «Вы». На следующий день, проверив задание, учитель удивлённо спросил: — Почему ты переписал не пятдесят, а сто раз? — Чтобы ТЕБЯ порадовать! — любезно ответил Вовочка.