Рубрика: Про криминал

Решил Лукашенко узнать…

Решил Лукашенко узнать правду что о нем говорят в народе. Переоделся он, значит, в лохмотья, накинул простыню на голову и пошел гулять по Минску. Подходит он, короче, к старушкам на лавочке и говорит: — Бабоньки, я сам не местный, про жизнь хочу узнать про вашу.. Про президента вашего.. Ну, старушенции думают — типа, заслала его […]

В школе для детей с…

В школе для детей с заторможенной реакцией идёт урок. Учитель спрашивает: — Сколько будет дважды два? Вдруг один ученик говорит: — Пять тысяч! Учитель: — Неправильно! Другой ученик: — Вторник! Учитель: — Опять неправильно! Ну, дети, сколько же всё-таки будет дважды два? Третий ученик встаёт и говорит: — Четыре! — Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, […]

Оргазм делится на шесть…

Оргазм делится на шесть стадий: 1. Астматическая — (охи, ахи) «А.. а.. а..» 2. Географическая — «сюда, сюда» 3. Математическая — «еще, еще» 4. Религиозная — «боже мой» 5. Самоубийственная — «я скоро умру» 6. Убийственная — «если ты остановишься, я тебя убью!»

Лето. Тюрьма…

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу: — Тук, тук, Вася, проснись! — Ну чего тебе? — Поздравляю с новым годом! — Ты чего офигел, лето же на дворе. — Я только что с допроса, тебе год накинули.

В полицию пришел человек…

В полицию пришел человек. — Я хочу сдаться властям. — А что вы сделали? — Я ударил жену. — И убили ее? — Что Вы! Hа ней даже царапины нет. — Hу то пустяки — можете идти. — Hи за что. Она стоит за вашей дверью.

В ювелирный магазин вошел…

В ювелирный магазин вошел мрачный молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал: — Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее! Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул: — Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что я это кольцо […]

Открытый урок в первом…

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает: — Семнадцать! — Изенька, не торопись, подумай… — Девять с половиной! — Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — … — Минус тридцать пять! И тут с задней парты раздаются аплодисменты — […]

Однажды Владимир…

Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил президенту Украины Леониду Даниловичу Кучме. — Слышь, брателло, — сказал Владимир Владимирович, — Я тут вот что подумал. Это случайно не твоя ракета угодила в наш аквапарк? — Яка ракета? – удивился Леонид Данилович, — Який аквапарк? Ти чого, брателло? — Ну как же, — продолжал Владимир Владимирович, — Ты […]

Подходит Скалли к Малдеpу…

Подходит Скалли к Малдеpу и говоpит: — Малдеp, сегодня мы будем оживлять меpтвую стаpушку!!! Малдеp: — Хоpошо, я сбегаю за эликсиpом. Скалли: — А я пойду убью стаpушку!!!

А люди-то какие, люди!..

А люди-то какие, люди! Ездят в красивых быстрых машинах, живут в просторных удобных домах, детей учат у лучших педагогов, жёны их неотразимы, отдыхают на самых красивых курортах, едят экологически чистые продукты, посещают все премьеры и презентации, ведут себя уверенно и с достоинством, работают спокойно и эффективно, умеют доказать свою правоту не только словом, но и […]

Простая арифметика: если…

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны…

У киллера — день рождения…

У киллера — день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором: — Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди! Киллер выходит и видит — стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым перевязан, стекла тонированные, сам бронированный, в общем — сказка. Ну он, конечно, еще пуще […]

Урок русского языка для…

Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель: — Где во фразе «Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!» нужно поставить артикль «б^я»? Один студент говорит «здесь», другой «там»… — Запомните, — продолжает учитель,- в современном разговорном русском языке артикль «б^я» ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!

Девушка-программист…

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеромфывоп…

Ватсон спрашивает у…

Ватсон спрашивает у Холмса: — Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? — Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

Стоит в кассу за…

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела: — Ты куда, в натуре, прешь, дядя? Тот: — Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!

Скачут 3 ковбоя по прерии…

Скачут 3 ковбоя по прерии. Один спрашивает у другого: — Билл, сколько будет 2х2? Проходит полчаса и тот отвечает: — 4, Джо! Джо достает револьвер и убивает его. Проходит еще полчаса. Третий спрашивает: — Послушай, Джо, за что ты его убил? — Он слишком много знал…

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… …..

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА… … экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней.» … маляра: «Разумеется, леса выдержат!» … астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.» … физика-атомщика: «Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…» … зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку» … парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!» … водителя: […]

Hа урок иностранного…

Hа урок иностранного языка в школе приходит проверяющий и садится рядом с Вовочкой. Учительница и детишки очень переживают… Учительница говорит: — Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский. Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение. — Кто мне переведет? Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось […]

На уроке истории: — Иванов!..

На уроке истории: — Иванов! Кто взял Измаил? Иванов недоуменно: — Я не брал… Спросите у Сидорова, может это он взял. Возмущенная учительница истории приходит к завучу и рассказывает ему инцидент в классе. Завуч ее успокаивает: — Ну ничего, ничего, это дети… Поиграют и отдадут… Еще боллее возмутившаяся учительница идет к директору и пересказывает ему […]

Ограбление в банке: «Всем…

Ограбление в банке: «Всем на пол лежать! Это оргабление!». Один из грабителей подходит к кассирше растегивает ширинку штанов, а ты говорит ей он «Саси», она припалась такая. А он стягивая с себя маску говорит: «Значит дома мы не можем, дома нас ташнит!!!!».