2 часа разговаривал с…
2 часа разговаривал с мамой — понял, что соскучился… 3 часа делал с сыном уроки… 4 часа объяснял жене, как менять колесо… Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!!!
Рубрика: Про криминал
Чем тебя породил, тем тебя…
Чем тебя породил, тем тебя и убью! /Тарас Бульба/
На уроке географии: — Петя…
На уроке географии: — Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы? — ?! — Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!
«Бородинская панорама»…
«Бородинская панорама»: вид из Бруклинской тюрьмы на статую Свободы.
Директор вызвал к себе…
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы, претендующих на повышение зарплаты, и обращается к ним: — Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты нашего программиста…
Урок русского языка…
Урок русского языка. Учительница: -Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова «наверное» и «потому что». Дети тянут руки. Танечка: -Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты. -Молодец, Танечка. Сашенька: -Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке -Молодец, Сашенька. Вовочка: -Бабушка взяла газету и […]
Короче, ходит мужик по…
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного — огромная очередь, куча людей… Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит — мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, […]
11 признаков того, что вы…
11 признаков того, что вы мужчина: 1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: «Мам, я сегодня у подружки заночую!», хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на «-ич». (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович) 5. После того, […]
В сельскую школу приехала…
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там […]
Телефонный звонок…
Телефонный звонок. Отвечает автоответчик: — Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!!!» Оставьте свое сообщение после сигнала! Следует звуковой сигнал Голос в трубке: — Кхе, мда-а-а-а… В общем, это из вендиспансера звонят… Короче анализ готов и результат […]
Подъезжает Илья Муромец к…
Подъезжает Илья Муромец к развилке. У развилки камень, на камне написано: «Пойдешь налево — убью! Жена.»
В школе заболел учитель…
В школе заболел учитель математики. Попросили физрука заменить его. Тот согласился, но сам в математике ни бум-бум. Урок. Физрук: — Дети решите задачу: летят два крокодила, один зеленый, а другой на восток. Вопрос: сколько мне лет? В классе гробовая тишина… Тут с последней парты тянется рука. Hу физрук его и поднимает. — 42? — Почему??? […]
Сижу я с мобилой в темнице…
Сижу я с мобилой в темнице сырой Вскормленный, одетый, в цепях — весь крутой! Мой грустный братила сверкая таблом На нарах чинарик долбит под окном Плюет и бросает и смотрит в окно То «мать» вспоминает, то клянчит бухло Зoвет меня падлой, лохом подставным Базарит на тему: «Давай убежим!» Мы гоним в натуре; браток, ведь пора! […]
В фирме, в разгар рабочего…
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: — Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — Hапугали, сволочи, я то думал — налоговая инспекция…
Киллер входит в комнату…
Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит: — Господа, разрешите я вас перебью?
Криминальная хроника…
Криминальная хроника: «Сегодня ночью было совершено дерзкое ограбление секс-шопа. Похищено товаров на общую сумму порядка двадцати метров!»
— Мам, а можно я с балкона…
— Мам, а можно я с балкона спрыгну? — А ты все уроки сделал?
Урок биологии…
Урок биологии. Учительница: — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: — Делением, Антонина Петровна. Учительница: — А поподробнее? Вовочка: — Лопатой.
Если, не дай Бог, начать…
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону(!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны.
Камера в следственном…
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина — все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит: — Это невозможно… Я депутат Верховной Рады Шуфрич… У меня депутатская неприкосновенность… Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче: — Я депутат […]
Сегодня кабмин на своем…
Сегодня кабмин на своем заседании рассмотрел причины резкого похолодания и ухудшения погодных условий. Было определено, что виновниками такой ситуации является группа синоптиков, которые решили нажиться на том, что заметно разбогатевшие пенсионеры, теперь смогут раньше начать платить за тепло. На виновных синоптиков заведены уголовные дела. В Украине вводится прямое регулирование температуры и влажности воздуха в осенне-зимний […]
Встречаются 2 товарища…
Встречаются 2 товарища. Один из них недавно женился. Посидели, выпили, закусили. Молодожон начал жаловаться на свою жену: — Пока встречались была замечательна девушка. Всегда весёлая, жизнерадостная, опрятная, приходил к ней в гости — есть готовила. А поженились — по дому ходит в засаленом халате, макияжа ни когда не делает, дома жрать не чего. Убил бы!!!! […]
Киев, Майдан. Стоит мужик…
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. «Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст» «Ну..я литров 5»
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО…
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными […]
Мужчина зашел в…
Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме. — Зачем вам? — спросил дежурный сержант, — Встретитесь с ним в суде. — Hет, мне нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!
— Гражданка Сидорова…
— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? — Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
Беседуют двое крутых…
Беседуют двое крутых. Один говорит: — Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет? — По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.
Студентку-блондинку…
Студентку-блондинку спрашивают на экзамене: — Вы знаете убийцу Лермонтова? — Знаю… Но разве он убийца? Он же Великий поэт!
В школе учитель: — Дети…
В школе учитель: — Дети, что такое соблазн ? — Это бананы, апельсины, — говорит один. — Жевачки, конфеты, — вторит другой. — Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты. — Вон из класса !!! И чтоб завтра в школу с отцом !!! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца […]
— Дима Менделеев очень…
— Дима Менделеев очень любил разные таблицы изобретать. Например: «Влезай, не убьет» или «Спокойно, во дворе добрый хомячок», а известный художник Морзе прославился тем, что написал картину «Азбука».