Мужчина зануда — тот, кому…
Мужчина зануда — тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь. Женщина зануда — та, которая все-таки объяснит.
Рубрика: Про мужчин
Штирлиц шел по улице и…
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. «Летчики», — подумал Штирлиц
Дохлый осел (перевод с…
Дохлый осел (перевод с английского) Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил 🙁 — Хорошо, тогда просто оставьте мне […]
В винный магазин заходит…
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: — Мне погтвейна тгиста ггамм. — Мы в розлив не продаем! — А мне не в гозлив, а в Шушенское.
Женщины обращают…
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
— Что общего между…
— Что общего между мужчинами и морскими коньками? — И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбешки.
Если парень с девушкой…
Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами и парень возвратился довольный, значит, ягод собрали мало!
— Цена билета на матч…
— Цена билета на матч Бразилия — Китай — 200 долларов! — строго говорит кассир стадиона мужчине, который дал 100 долларов и просит билет на матч. — А я буду смотреть только на бразильцев.
Мужчины на удивление…
Мужчины на удивление нелогичны: говорят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
Мужчина — как загар…
Мужчина — как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается
Подходит мужчина к…
Подходит мужчина к маленькой девочке, которая играет в песочнице и говорит: -Детка, хочешь жить? -С тобой что ли, старый козел?
Звонок профессору в 2 часа…
Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, сволочь? А мы учим. — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
Подходит парень к девушке…
Подходит парень к девушке и говорит: — Перейдем на ты? — Нет, я предпочитаю «Невское».
Вовочка у порога встретил…
Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой. — а я видел, как ты обнимал и целовал Марину! — не надо так громко, вот тебе доллар. — спасибо, держи пятьдесят центов сдачи. — сдачи ??? — я со всех беру одинаково — по пятьдесят центов.
Мужчины лысеют для того…
Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.
Раздельное питание…
Раздельное питание по-восточному — это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.
Англичанка, француженка и…
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: «Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?» Англичанка: — Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: — Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: — Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Молодой человек — бармену…
Молодой человек — бармену: — Вот той девушке виски за мой счет! Бармен: — Направсно, она лесбиянка. Парень: — Мне все равно. Подходит к девушке и спрашивает: — А в Лесбоне что, до сих пор война?
Стюардесса объявляет: …
Стюардесса объявляет: — Граждане пассажиры. Наш полет проходит на высоте пять тысяч метров… Тут один гражданин подходит к ней и говорит: — Откройте, пожалуйста, я выйду. — Да Вы что, мужчина!… — Пожалуйста, откройте! Потом возвращаться далеко!!! Стюардесса вбегает к пилотам: — Знаете, один пассажир… В общем, хочет выйти… — А, это такой в красном […]
Китай на пороге…
Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию лучших специалистов в области стерилизации с новейшими технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают о своих успехах. Американцы: — За сегодня мы стерилизовали […]
Продавщица в магазине…
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: — Мужчина, у вас других денег не будет? — Не каркай, дура!
Мужчина вводит в…
Мужчина вводит в компьютер брачной конторы текст:»Невеста должна быть небольшого роста, увлекаться плаванием, быть неприхотливой в быту и обходиться без дорогих подарков». Ответ компьютера:»Самка пингвина».
Учительница на уроке…
Учительница на уроке спрашивает: как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Сиди Вовочка не порть урок, отвечай Танечка! (Т)- я возьму один арбуз в одну руку ,а другой в другую! Учительница : хорошо Танечка! А как можно унести три арбуза? Вовочка снова тянет руку. Сиди Вовочка, отвечай Вася! В- я возьму один арбуз в […]
Учительница в конце года…
Учительница в конце года спрашивает у учеников:- Как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит — Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут встаёт Танечка и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую. — Молодец Танечка — говорит учительница. А как можно перенести три арбуза […]
Совет женщинам: «Никогда…
Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте!» Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте!»
Ничто так не украшает…
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Из анкеты на сайте…
Из анкеты на сайте знакомств: Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.
Он и Она в постели: …
Он и Она в постели: — Дорогая, ты хочешь? — Да. — А, что ты хочешь? — Мужчину… — А я — женщину (обрадовано)! — Вот видишь, дорогой, наши желания опять не совпадают…
А вот интересно, если к…
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
Заядлый охотник в дверях…
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: — Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? — Да, знаю, я его уже перевязал.