Мужчина спрашивает…
Мужчина спрашивает смуглого мальчика: — Как тебя зовут, малыш? — Хачэк! — заорал тот. — Что ж ты так кричишь-то? — Характэр, слюшай, да!
Рубрика: Про мужчин
Парень и девушка жили в…
Парень и девушка жили в пуританском поселке, и единственным местом для любовных свиданий для них было местное кладбище. Однажды она возвратилась домой и пожаловалась, что у нее на заднице образовались болезненные рубцы. Родители заподозрили неладное. — А не с парнем ли своим ты была на кладбище? — поинтересовался отец. — Нет, одна,- ответила дочь. — […]
Сидит маленькая девочка в…
Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит мужчина, девочка: — Дяденька, а сколько времени? — А волшебное слово? — А в глаз лопаточкой?
Идёт девушка по улице…
Идёт девушка по улице, воображая. Навстречу парней кокетливо говорит: — Девушка, Вы идёте с салона красоты? — Да-а-а(откидывая голову назад и воображая сказала девушка). Парень: -Я смотрю, он сегодня закрыт? ДА?
Лежит пьяный парень на…
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет: — Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Секретарша заводит в…
Секретарша заводит в кабинет директора симпатичного юношу: — Это мой жених, я хочу, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и противный!
Есть две причины, по…
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина — мужчина не женат, вторая — мужчина женат.
Иные мужчины лгут так же…
Иные мужчины лгут так же часто, как и женщины. Но ни один из них не лжёт так же быстро.
Ларек «Вторсырья»…
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Разговаривают два парня: …
Разговаривают два парня: — Досадно, но не бывает девушек кpасивых и умных одновpеменно. — Бывают. — Обычно если кpасивая, то глупая, а если умная, то уpодина… — Hу, бывают же исключения. — Да, тупые уpодины.
Компания молодежи сидит в…
Компания молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит: «Пипл, у меня на следующей неделе день рождения». Все восторженно: «Вау, круто. Где отмечаешь?» Именинник: «На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите». Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает: «А все остальные приезжайте»…
Cидит девочка в песочнике…
Cидит девочка в песочнике и что-то жуёт. Проходящий мимо мужчина увидел жующую девочку, подошёл к ней и спросил:»Девочка, а что ты жуёшь?». На что девочка ответила:»Не знаю оно само приползло»
Ввиду того, что идет…
Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Переполненный…
Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: — Пробейте пожалуйста. — Да вы знаете, мне неудобно задом. — Мне ваще-то лучше бы компостером…
Концерт симфонического…
Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа: — Простите, это не вы случайно сказали *б вашу мать? — Нет, что вы. У соседа слева: — Простите, а может быть это вы сказали *б вашу мать? — Нет, как вы могли подумать! — Чёрт возьми, наверно музыка навеяла.
В общем, ситуация…
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: — Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: — КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Приходит парень в фирму…
Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: — Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то? — Николай — робко говорит парень, опуская глаза вниз. — Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята […]
Возвращается Вовочка из…
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: — Папа я сегодня двойку по музыке получил. — Почему? — Мы пели песню «Какой у парня был конец». — Ну, и что? — Так все пели, а я показывал.
— Сан Саныч, мы сегодня с…
— Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем! — А ты уверен? -:? — Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин… — Ну! — Но она ненавидит лук, ЧИПОЛЛИНО!!!
Едет мужик пьяный в…
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит: — Мужчина, ну что это такое? — Снегурочка я, не видишь — таю.
— Извините, pебята, мы тут…
— Извините, pебята, мы тут уже 3 дня выход в финал отмечаем, никто на поле выйти не может, я самый тpезвый. Давайте я один с вами игpать буду. Хоть технического не будет. Ну те, естественно, согласились и диктоp объявляет: — Сбоpная Геpмании пpотив Пpотасова! А с тpибун слышится кpик: — А можно я за Пpотасова?! […]
Сельхозвуз, лекция: …
Сельхозвуз, лекция: — Племенной бык-производитель может покрывать коров в день от 15 до 20 раз… Девушка с первого ряда: — Професcор, повторите пожалуйста для последнего ряда… — …от 15 до 20 раз… — Спасибо. Юноша с последнего ряда: — Професор, а одну или разных? — Конечно разных. — Повторите, пожалуйста, для первого ряда…
Два голубых мечтают: (1) Я…
Два голубых мечтают: (1) Я бы хотел стать нежным цветком,что бы меня срывали грубые мужские руки и мяли, мяли… (2) А я бы хотел стать «Скорой Помощью»! (1) ??? (2) Представь открываются мои задние створки, заносят туда целого мужика и на полном ходу — «Wow — wow — wow — wow
Сидит старуха на берегу…
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку. — Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню. Загорелись у старухи глазки. — Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — […]
Иногда в армии говорят: -Я…
Иногда в армии говорят: -Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера. -Я сказал хорек — значит хорек и никаких сусликов! -Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю! -Я считаю так, что думаю! -Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы. -Я тебя узнал! Как твоя фамилия? […]
Улица. У магазина стоит…
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: — Ну б#я, обоссался! Ну пи#дец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: — Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. — Дядя, а ты ходить умеешь? — Умею. — Ну вот и пи#дуй отсюда.
Парень с девушкой пьют…
Парень с девушкой пьют вино девушка говорит: — Мне много не наливай, а то у меня что-то с ногами. — Что подкашиваются? — Нет раздвигаются.
В роддоме. Из…
В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. — Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками… Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: — Обманули дурачка на четыре кулачка!
Парень(П) звонит на радио…
Парень(П) звонит на радио: П: Передаю приветик своей подругуе! ГОЛОВАЧЛЕНА DJ: Хорошо и как же её имя? П: ГОЛОВАЧЛЕНА DJ: ухх, как вы можете так звать ее?! П: Вы не так поняли, ЛЕНА ГОЛОВАЧ !!! :)))
Разговаривают две…
Разговаривают две подруги: — Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! — Наверное, он спросил: «Ты будешь моей женой?» — Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу»!