Мужчины с огромным…
Мужчины с огромным уважением относились бы к женскому уму, если бы он при ходьбе немного подпрыгивал.
Рубрика: Про мужчин
Он и она. После любви. Он…
Он и она. После любви. Он: -Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной? -Нет, а ты?
На базаре всучили…
На базаре всучили грузину вместо ястреба кукушку и сказали что это классный охотник. Выходит он на охоту с кукушкой на руке. Видит летит стая уток и говорит ей: — Взять! А кукушка ему: -Ку-ку. Грузин разозлился и кричит: -Ку-кую, ку-кую, самую жирную.
Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА! Я рад…
Я РАД, ЧТО Я МУЖЧИНА! Я рад, что я мужчина, поверьте мне! Я не живу йогуртами, всякой диетической мерзостью и тощим творогом. Я не хвастаюсь размером своих грудей перед подружками. Я могу пойти куда захочу: на север, юг, запад или восток. Я не превращаюсь в грязь после двух бокалов пива. И я не кончаю в […]
Маленький мальчик у…
Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его старшей сестрой. — Я видел, как ты обнимал и целовал Мэри. — Не надо так громко, вот тебе доллар. — Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи. — Сдачи? — Я со всех беру одинаково — по пятьдесят центов.
Почему женатые мужчины…
Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику.
Приходит мyжик к попy и…
Приходит мyжик к попy и говорит: — Батюшка, отпyстите мне грех. — Какой ? — Я вчера кошкy отымел. — Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день: — Батюшка, отпyстите мне грех. — Какой ? — Я кошкy отымел. — Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день: — Батюшка, отпyстите мне […]
В мединституте на лекции…
В мединституте на лекции по сексологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, […]
Афины 2004. Вольный стиль 50…
Афины 2004. Вольный стиль 50 м. Мужчины. После полуфинального заплыва. Вылезает Попов из бассейна (занявший 9 место и не вышедший в финал), к нему подбегает журналистка в слезах: — Саша! Ну как же так! Почему! Может организация игр здесь плохая? Попов, потягиваясь: — Да что вы! Все отлично, солнце, море песок… бассейн бесплатный, вот поплавал […]
— Почему твоя сестра…
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? — А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Мужчина в парке…
Мужчина в парке подсаживает к даме на лавочке: — Извините за назойливость, но вы случайно не педагог? — Да, а вы как догадались? — А у вас лицо глупое. — Что? Хам!!! У вас у самого лицо глупое!!! Мужчина грустно: — Я тоже педагог.
По чукотски…
По чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
Идет охотник по лесу…
Идет охотник по лесу. Видит два грузина медведя тащут. Спрашивает: — Что, гризли? — Какой гризли? Руками задушили!
В баню я не хожу. В женскую…
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.
Ковбой кричит: — Вы же…
Ковбой кричит: — Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе… — А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
Марья Ивановна повела…
Марья Ивановна повела ребят на экскурсию на стройку. Вдруг какой-то мужик шлепается прямо у ног учительницы. Марья Ивановна спрашивает: – Дети, как вы думаете, почему этот мужчина упал и умер? Машенька: – По-моему, он подскользнулся. Петенька: – По-моему, он был пьян. Вовочка: – По-моему, он ругал мою маму. Марья Ивановна: – Почему ты так думаешь? […]
Универмаг. Длинный зал…
Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: — Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
— Да, я ваще парень хоть…
— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы! — Чугунные, Мить. — Почему чугунные? — Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!
— Ребята, мой парень…
— Ребята, мой парень увлекся лыжами — Ну? и что в этом плохого? — Ну как? Я ему говорю: «Не пара они тебе!», а он: «Люблю, — говорит, — и все!»
Всем известно, что…
Всем известно, что женщина — это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много… Переизбыток выливается из нее каждый месяц.
Мужчина стоит на…
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду. — Что случилось? — удивленно спрашивает прохожий. — У меня упала в канал монета. — Но для чего вы бросаете туда другие монеты? — Чтобы не лезть в воду ради одной.
Как плохо бы мужчины не…
Как плохо бы мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже…
Сексуально озабоченная…
Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает: — Чего вы от меня хотите?!!! Она поднимает юбку: — Читай по губам!!!
— Тебя муж заставал…
— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной? — Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми.
К мужчине пришли друзья…
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой мах- нул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают. — Как тебе это удалось? — Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — […]
Экзамен в институте…
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался. — Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик. Молчание. — Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни… — Эбонит, профессор! — Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Молодой паpень бежит за…
Молодой паpень бежит за девyшкой… — Девyшка, девyшка… Девушка естественно обоpачивается и спpашивает: — В чём дело? — Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли? — Ой, да я забыла! — Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал…
Возле синагоги бегали…
Возле синагоги бегали мужчины из еврейской общины и размахивали своими обрезами.
Молодой охотник…
Молодой охотник спрашивает у Бывалого: — А как ходить на медведя? Он ему объясняет(заикаясь): Ну-ну с-с утра ввстаешь Главное не бояться Одддевае-шшся ииидешь в лес Главное не бояться Иииищешь б-б-большую паллку Главное не бояться Потттомм ищеешь б-б-большую нору Главвное не бояться Суууешь тттуда ппалку НННу в норрру Главное не бояться Оттттудда выллезает ББББольшой медведь Ты […]
Мааленький…
Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет. Встретились три охотника: Первый рассказывает: — Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: «хр-хр-хр, мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц». Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом… Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает: — И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, […]