Рубрика: Про мужчин

Идет по Нью-Йорку…

Идет по Нью-Йорку журналист газеты «Грин Пис» и видит , около небоскреба стоит пожилой мужчина и курит сигарету. Журналист подходит к нему,представляется и спрашивает: -Извините,можно я Вам задам несколько вопросов? Мужчина: -Конечно. Журналист: -Как давно Вы курите? -Да лет 20 уже. -А какую марку сигарет? -Лаки Страйк. -И сколько сигарет в день? -Примерно пачку ,если […]

Один продавец в…

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал: — Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах везде хорошо спится!»

40 причин, из-за которых…

40 причин, из-за которых лучше быть мужиком Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 %. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены […]

Грузинская мудрость…

Грузинская мудрость гласит: «Три вещи в своей жизни должен сделать мужчина — построить дом, вырастить дерево и воспитать сына». Главное — не перепутать и не пытаться вырастить дом, воспитывать дерево и посадить сына…

Поставили сельского…

Поставили сельского парня охранять склад с оружием. как-то раз подходит прохожий и спрашивает: — А что вы тут охраняете? — Пулеметы, автоматы, винтовки. — А чего ты мне все рассказываеш7 Может, я лазутчик. Автоматная очередь. — Бач, яка гнида!..

Типа автобусный вокзал …

Типа автобусный вокзал — автобусы, люди, и т.д. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах, одежда лесная — в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все пpосто выкатывают глаза — от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то! Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, […]

Идет бракоразводный…

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. — Почему вы решили развестись с мужем? Жена: — Он меня как мужчина не удовлетворяет… Женский голос из зала: — Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет… Мужской голос из зала: — Да её никто не удовлетворяет…

Мужчины — это то, за что…

Мужчины — это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен. Их можно разделить на три категории — интеллигенты, мужья и вдовцы. Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные призы и ужасные потери. Последняя группа — самая большая.

Девушка идет по кладбищу…

Девушка идет по кладбищу, вся от страха дрожит. Вдруг смотрит мужик стоит. Она к нему. Девушка : — Мужчина, вы меня через кладбище не проводите? Мужик : — А че, страшно? Девушка : — Да, я мертвецов боюсь! Мужик : — Я был живой, тоже боялся…

Почему за женщин мы пьём…

Почему за женщин мы пьём стоя? Во-первых, потому что лёжа пить неудобно. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за […]

Построил Hовый Русский…

Построил Hовый Русский себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж. Каждое утро Hовый Русский выходя из дом давал Бомжу 100 руб. Через некоторое время Hовый Русский стал давть Бомжу 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги. Ну Бомж видя такое дело однажды утром останавливает Hового Русского и спрашивает […]

Мужик, постой! Прохожий…

Мужик, постой! Прохожий ускоряет шаг. — Ты че? Не понял? Стой, говорят! Трое перегораживают ему путь. — Закурить есть? — спрашивает самый крупный. — Н-нет, ребята! — заикаясь, отвечает мужчина. — Угощайся, — здоровяк протягивает пачку сигарет, — И огонька на. Чиркнул кремень зажигалки. Пламя на мгновенье вырвало из темноты хищные, покрытые шрамами лица троицы. […]

Женщина подруге очень…

Женщина подруге очень громко рассказывает в автобусе: — Представляешь, помыла сегодня волосы новым шампунем. Волосы так торчат в разные стороны, что ничего с ними сделать не могу. Затем, видя что уже ей пора выходить, начинает пробираться к выходу, цепляется за ногу сидящего парня и громко замечает: — Вот, повыставляли, понимаешь, ноги. Пройти нельзя ! На […]

Париж, ночь, балкон…

Париж, ночь, балкон, женский плач: «Есть мужчины в этом городе?» Француз, услышав, забегает: — Чем я тебе не мужчина? — Мой любовник меня не удовлетворяет, может ты сможешь? — Конечно, мадам! — Только когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом. Проходит время, снова вопль. Заходит американец: — Ну, какой тебе мужик нужен? […]

Арнольд Шварценеггер в…

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком » Я знаю, что у тебя кто-то есть! » начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: — Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): — Нет, пойду еще на кухне […]

Новоиспеченная жена…

Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению — ничего не происходит! На вторую ночь — опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу: — Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину! Он, с сияющими глазами: — Хорошая идея! […]