На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз: — Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда. Немец: — Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма. Русский: — Главное в женщине — длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн. — Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание. — Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами. — OK — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток. […]
Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем: — Девyшка, y вас звеpобой свежий? Пpодавщица, саpкастически: — Вчеpашний!..
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!! НР: А сам то […]
Из милицейских протоколов: При обследовании места проишествия были обнаружены: рука — 1 штука нога — 2 штуки штука мужская — 1 штука труп без всего вышеперечисленного — 1 штука. На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две — смертельные, две другие, к счастью, нет.
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская — правильней, женская — интересней.
Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана. — Как здорово пахнет! — восклицает девушка. — Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? — спрашивает парень.
ПЕРЕВОД ПРОСЛУШКИ ТЕЛЕФОННОГО РАЗГОВОРА Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом «С» и контактировавшим […]
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
В Макдоналдсе: — Свободная касса! — От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! — А мы здесь причем? — Дайте один гамбургер! — Парень не делай этого, ты еще молод!
Поженились, значит, парень с девушкой, а он с ней не спит. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все… Мать зовет зятя и говорит: — Что ты, сынок, дочку мою не тр*хаешь? А он говорит: — Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился. Ну, […]
Целуется парень с девушкой. И тут, вдруг, девушка отрывается и говорит:»Милый, я нечаянно забрала у тебя жвачку», а он ей отвечает:»Жуй, жуй, у меня полный нос таких жвачек»
У девушки в квартире звонит телефон. Она снимает трубку, и слышит мужской голос, который просит позвать Таню. Понимая, что она не Таня, говорит: — Ой! Вы, кажется не туда попали! — Ну станьте поудобнее, я сейчас перезвоню…
Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — неприличным.
Студентка мединститута валится на экзамене, профессор вытягивает её как может: — Милочка, задам вам самый простой вопрос. Уж на него ответ вы должны были запомнить. Сколько спермы за раз даёт мужчина? — Ээээ….нуууу….полный рот. — Я конечно поражён вашими способностями, милочка, но хотелось бы знать более точный ответ. -Ээээ….нууууу….глотка три.
Стоят два мужика. Мимо них проходят влюбленные — парень с девушкой. Мужики задумчиво смотрят им вслед. Наконец один говорит: — Какая задница! — Да… Качается мужик, наверное.
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: — Какой номер? — 16. — Будешь 36.
Нимфоманка — мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой таймы футбольного матча….
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: — Давай останемся просто друзьями. — Хорошо, но тогда придётся сходить в ларек за водкой и снять на вечер девочек.
Мужчина дожил до 120 лет. Собрали пресс-конференцию, всех интересует, как он дожил до такого возраста. Старец отвечает: — Вы знаете, я просто никогда и ни с кем не спорил. Один из журналистов возражает: — Это невозможно, я не могу поверить, что вы никогда в жизни ни с кем не спорили! Долгожитель, секунду подумав, кивает: — […]
— Какая чудесная погода! — проходя по кладбищу, сказал Джон одиноко сидящему на скамейке мужчине. — Все в природе оживает… —Тсс… — зашикал на него мужчина. — У меня здесь три жены!
Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит паpень, и она села напpотив него. Едут, значит, а паpень интенсивно жует жвачку. Девушка смотpела, смотpела на него и говоpит: — Можете мне сказки не pассказывать, я все pавно глухая.
Мужская логика: «Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В […]
Три женщины разговаривают в купе,а на верхней полке грузин дремлет. Первая женщина: -Мне нравятся мужчины военные.Они такие сильные и смелые… Вторая: -А мне больше южане.Они такие темпераментные… Третья: -А мне всё равно,лишь бы неженатый… Грузин свешивает голову с верхней полки: -Дэвушки,давайтэ знакомиться.Мэня зовут Гыви.Я-летчик.Холост.
Вышел новый указ — продавец ни в чём не должен отказывать покупателю. Заходит как-то парень в магазин и просит у продавца: — Мне, пожалуйста, перчатки. — Какие? Кожаные, из ткани? — Из ткани. — А какого цвета? — Бежевого. — А вам под что? Плащ или куртку? — Плащ. — Знаете, принесите нам свой плащ, […]
Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи: — Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись… Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно: — Как, мама, Вы уже здесь?!…
Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается: — Что же ты меня обманул? Говорил, что у тебя ОН маленький, как ребёночек… — Как ребёночек: 53 сантиметра, вес 3.600…
«Тоже не плохо» — сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тёщу.
Комната в студенчиском общежитие.Забегает девушка и кричит: -Девчёнки снимайте трусы,парни идут!..Дуры!С верёвки снимайте!!!