Очередная история: Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах) вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т. к. симуляторы все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от программистов требуется постоянное повышение реализма используемых сценариев, включая детальные ландшафты местности и — в случае операции Феникс — стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать расположение воинских […]
Жена обращается к мужу: — Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? — А зачем мне жалеть постороннего мужчину?
Внутри салона маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке». В такси садится мужик. Квартал едет — не платит, второй едет — не платит. Тут водитель не выдерживает: — Мужчина, вы что, объявления не читали: «Платить при посадке»? — Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Не ясна тому причина, Но по прихоти Творца Тело каждого мужчины Начинается с конца!
Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и спрашивает у продавца: — Девушка, у вас запись Дюны есть? — Что??? — Запись Дюны есть? — Мужчина, я не понимаю о чем вы говорите. — Ну, у вас есть запись Дюны. — Спуститесь в отдел игрушек, там вчера Покимонов привизли, может и Запиздюны есть.
По поводу проездного талончика: — мужчина, вы уже пол-часа на мне лежите и никак не можете вставить, — А что я виноват, что у меня конец помятый…
На руку сидящего гражданина капает из сумки, которую держит стоящий возле него мужчина. — Что, огурчики достали? — спрашивает его сидящий, лизнув руку. — Нет, щенка на дачу везу.
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: — На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра – бабах! – наповал! Второй: — А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: — А на меня помчался буйвол с наставленными […]
В службу технической поддержки звонит один мужчина и говорит: — У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу. — А вы уверенны, что вы вводите правильный пароль? — О да, пять звездочек.
Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит : — Мужчина,куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими! Hа что мужик немедленно отвечает: — Что же мне — из-за одной остановки — отрезать, что ли?
В купе едут четверо: две молоденьких девушки, парень и старушка. Поздний вечер. Старушка: — Молодой человек,Вы не освободите мне нижнюю полку? — С удовольствием. Вам в каком купе?
Уходит в первое плавание курсант мореходного училища на практику.Пришел на судно к капитану и советуется,что необходимо взять с собой в рейс. — Рейс длинный,6 месяцев,не забудь таблетки от тошноты от морской болезни.И еще…Ты парень молодой,купи презервативы,потоиу как там они пригодятся.- ответил капитан. Пошел курсант в аптеку.Просит 10 таблеток от тошноты и 10 презервативов.Ему аптекарь,почти пенсионер […]
Директор вызывает системного администратора: — Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме… — Hу что вы, парень он честный. Обещал поделиться…
Экранизация «Дед Мазай и зайцы» По-русски… Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами.У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты мня уважаешь?…».Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое — своих […]
Встречаются две блондинки: — Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми??? — А ты пробовала не опаздывать?
Мужской словарь: Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом? Могy я тебе позвонить? = А […]
Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит: — «Доктор, когда я нахожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?» Врач, быстренько расстёгивает брюки: — «О, это явление называется удачная встреча!»
Парень назначает девушке свидание. Девушка приходит, ждет час, полтора, два. Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает: — Ты почему вчера не пришел? — Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм.И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся? Девушка соглашается. […]
Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился: — Придержите язык, здесь женщина. А из кустов: — А я, думаешь, тут лису имею?
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Дневник мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом […]
Парень у девушки: — Девушка вы замужем? — Нет, перебиваюсь случайными связями.
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому: — Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл. — Хлопци, ви мое […]
Это больше анекдотна ситуация, ноползать по стенам от чтения будете. История произошла в 9-ой общаге Донецкого политеха. Там имеются двухкомнатные номера. Ну так во время очередной студенческой пьянки, одна парочка увильнула от всех во вторую комнату, ясно для чего. Ну все вроде нормально тут через 10-15 минут из второй комнаты раздается истерический хохот девушки перходящий […]
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка: — Мужчина, с вами все в порядке? — Дин-на… — Я не Дина, я Оля. Вы в порядке? — Дин-на… — Я не Дина. Вы больны? — Дин-на-хер…
Лекция в зооветеринарном институте: Преподаватель: — Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки… Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько??? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: — Конечно, […]
История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали…Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать […]
Разговор в магазине: -Мужчина подойдите к касиру, пусть Вам пробьют мозги и яйца!
Попала как-то женская мысль в мужскую голову, а там пусто. Бегает там, носится туда сюда и вдруг видит наконец-то пробегающую мимо мужскую мысль и говорит: — Простите…… извините, можно задать вам вопрос? — Да какие вопросы, времени у меня нет, наши все уже внизу собрались!
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом. — Извините, сестра, но ведь плоть так слаба… Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает […]