Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции (или в 96-ой, надеюсь, все представили): Мужчина: — Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням. Женщина (с набитым ртом): — Не-а, дорогой, не знаю. Мужчина: — А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням. Женщина: […]
Какого пола компьютер? Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и […]
Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный: — Спасибо большое! — Носи на здоровье!
Дикий Запад. В единственном в городке салуне небывалое шоу — дает представление проезжий маг-иллюзионист. — Джентельмены, сейчас вы убедитесь в материальности психической энергии человека В зале недоумение, кто-то уже достает свой кольт. — Сейчас мы попросим молодого ковбоя из первого ряда подбросить в воздух стул. Стул подбрасывается. Маг резко достает свои кольты и кричит: «Стоять!». […]
В общаге студенты — в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос: — Хотите, анекдот pасскажу? Девушка: — Только не пошлый!
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая. Видит, первый попугай: — Серый, большой. Спрашивает у продавщицы: — Сколько стоит? — 500баксов. — А почему так дорого? — Он знает 16 языков. Идет мужчина дальше. Видит, золотистый попугай. — А этот сколько? — Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите. Расстроился мужчина, что попугаи […]
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок: — Люди, скажите, что это за автобус? — «Икарус»… — Да номер, номер-то какой? — 25-67 гва…
Объявление: Девушка познакомится для занятия сексом с мужчиной, с девушкой, с парой М+Ж, с парой Ж+Ж, с М+М+Ж, с М+М, с М+М+М. Озабоченных просьба не беспокоить.
— Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. — И ему это удалось? — Нет. — Это была не моя жена.
В последнем автобусе едут: девушка, старушка и трое мужчин. Гаснет свет, раздается звук поцелуя, а вслед за ним пощечины…Девушка думает: «Старуху целуют. Нет чтоб меня!» Старуха думает:»Ну и молодежь! Целуются с первым встречным! «Первый мужик думает: «Свет погаснет, еще раз поцелую!» Второй думает: «Еще раз поцелует — еще раз врежу!» Третий: «Еще раз врежут, наследующей […]
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик: — Ваш билетик! — Ой! Он выпал в окно! Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: — Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник — нифига! Втоpой pаз включают — жив! По законy положено […]
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик». Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Апачи… Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно: — Гуроны… Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит: — ГРУЗИНЫ!
Очень красивая блондинка загорает на пляже. Подходит к ней парень и склонившись обращается: — Девушка, а не угостите ли вы меня сигаретой? Девушка угощает. — А не дадите ли вы мне прикурить? Дает ему прикурить. — Девушка, а не хотели бы вы встретится со мной вечером? — Слушай парень, а барабан тебе на шею не […]
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Провалился зимой охотник в медвежью берлогу. Видит — посредине на полу сидит на горшке медвежонок. О.: Слышь, малыш! Папа дома? М.: Hе-а! О.: А мама? М.: Hе-а! О.: (вскидывая ружье) Вот я тебя, гаденыша, сейчас и шлепну, етить твою мать! М.: БАБУШКА-а!!!!!
В парикмахерскую присылают практиканта, наставником ему назначают старого парикмахера Петровича. Когда в салон приходит клиент, то практиктиканту велят его обслужить, а в случае чего звать Петровича. Парень клиента постриг, причесал, стал брить и порезал тому щеку. Зовет Петровича. — Петрович, Петрович, я клиента порезал. Петрович приходит и размахивается, что бы ударить практиканта, но тот уворачивается […]
Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади два парня переговариваются между собой: — Видишь, к чему приводят смешанные браки!
Из жизни женского желудка Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!
Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни — жениться, жениться и еще раз жениться.
Для любителей экзотических yдовольствий в самом центpе откpылся новый «Алко-шоп». Вниманию стpаждyщих покyпателей пpедлагаются: — стаканоимитатоpы, — чекyшкозаменители, — вибpатоpы из стоpоны в стоpонy, — pезиновые мyжики-собyтыльники, — а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных сpедств.
Был в автобусе такой случай. Как-то в час пик, в переполненом автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи. У парня волосы длинные, серьга в ухе. Бабулька передает ему талончик: — Закомпоссируй, девочка! — Я не девочка…. — Иш. Нашла чем гордиться!!!
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся — ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и […]
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз — опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит: — Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована. — Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал? — Тот, кто учил тебя стрелять.
Разговор подруг: — Парни любят красивых и недоступных… — Ну что ж — пойду накрашусь и запрусь в сейф!
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: — Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: — Мне и тут хорошо. Мужчина: — Ну тогда бери штурвал и взлетай.
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой. — Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка. — Извините, — говорит парень, я — врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. — Молодой человек, — говорит ему […]
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым мужчиной в постели. — Знакомьтесь, — говорит жена. — Это мой муж, а это Витя. Ну, а пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
Приходит парень к девушке, заходит в спальню, а там одна кровать из мебели, и вся комната в плюшевых медведях! На полу здоровые, на кровати поменьше, на полках совсем маленькие. Утром просыпаются. Парень:-«Ну как тебе понравилось?» -«Да, да, понравилось, возьми свой приз с верхней полки!»