Рубрика: Про национальности

Украинская деревня…

Украинская деревня, вечер… Идёт по деревне Мыкола — весь из себя расфуфыренный, в общем файный парубок. Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетённым из лозы тыном, с глиняными горшками на нём, и кричит: — Галю! Тишина. — Галю! Тишина. — Галю! Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная […]

УРОК АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА…

УРОК АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА: Возможно одним из самых интересных слов английского языка является слово fuck. Этим магическим словом можно описать боль, удовольствие, любовь и ненависть, ну например: Смущение — What the fuck…….? Неудовольствие — What the fuck is going on here? Растерянность — Where the fuck are we? и, наконец, Подозрение — Who the fuck are […]

Останавливает гаишник…

Останавливает гаишник 600-й «Мерс». Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло: — Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Два россиянина купили в…

Два россиянина купили в Голландии джип. Едут в Германию. Водитель поглядел — а бензина на пару километров осталось. Благо дело, через 2 км. заправка на карте значилась. Но ее они благополучно проехали — не сориентировались вовремя, а на автобане не развернешься. Бензобак уже сухой как мартини, едут на свежем воздухе, везде где можно катятся на […]

Лето. Самолёт летит в…

Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода — мужчина, а посередине-чукча. Мужчина увидил девушку и говорит чукче: — Слышь, давай местами меняться, а? Ч. -Нет! М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду! Ч. -Нет! Мужик чего только Чукче […]

Встречаются трое мужиков…

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше. Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают; Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают; Русский: […]

Едет в купе молодая пара…

Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности. В купе молодых: — Вася, ты меня любишь? — Да, а ты меня? — Да! Ну, занялись они любовью и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает. И так повторяется 3 раза. На […]

Новый русский с подругой…

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. «Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т. д. и т. п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!» Новый русский открывает портмоне, достает «VISА GОLD» и обескураженно говорит: […]

Секс — самый лёгкий и…

Секс — самый лёгкий и приятный способсбросить лишний вес. Давайте подсчитаем этов калориях. РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЁРШИ: С её согласия — 12 кал. Без её согласия — 187 кал. СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЁРШИ: Двумя руками — 8 кал. Одной рукой — 12 кал (25 кал для неопытных). Зубами — 85 кал. НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА: При эрекции — 6 […]

Тeща и зятек обедают…

Тeща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Тeща (к зятю): — Похлопай … Зять (хлопает в ладоши): — Браво мама …

Классификация…

Классификация американских кинофильмов. G: Девушка не достается никому. PG: Девушка достается хорошему герою. R: Девушка достается плохому герою. X: Девушка достается всем. XXX: Каждому достается девушка, ее мама и их коккер-спаниель.

Испанская деревушка…

Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть — что там у молодожёнов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очередь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди: — Он её целует! Очередь: — […]

После осмотра врач…

После осмотра врач говорит: — С Вас сто долларов. Пациент-еврей начинает ныть: — Доктор, я бедный человек… — Ладно, 50 долларов. — Доктор, у меня трое детей, а жена не работает… — 25 долларов. — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.. — Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли […]

Новый русский показывает…

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей — 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит: — Вот по моему заказу ученые вывели. — И что, мед приносят? — спрашивает приятель. — Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.