Вопрос: — Чем отличается…
Вопрос: — Чем отличается жених от других гостей на молдавской свадьбе? Ответ: — У него самый красивый спортивный костюм!
Рубрика: Про национальности
Новый русский со своей…
Новый русский со своей дамой сердца в интимной обстановке. Она нежно, не без намека, шепчет ему на ушко: — Представь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом мужском кошельке… Он: — Ха-ха-ха! Молодец мужик: взял кошелек — и захлопнул!
Эстонцы любят по выходным…
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
— Хая Соломоновна, вы не…
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? — С удовольствием, Абрам Ильич. — Тогда у вас ровно в семь.
Когда француз изобретал…
Когда француз изобретал скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?
Останавливает молдавский…
Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит: — Аааа, это вы русские нас молдаван глупыми зовете… ща я вас… Водитель: да нет ..это не мы это белорусы. Уехал с миром… Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит: — Аааа, это вы белорусы нас молдаван глупыми зовете… ща я вас… […]
ОБЪЯВЛЕНИЯ Знаю…
ОБЪЯВЛЕНИЯ Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом. Ищу кобеля для вязки крючком. Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать. Артель одноруких купит Second Hand.
Украинские генетики…
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
Спрашивает генерал(Г) у…
Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н): (Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? (Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. (Г):-Та-ак, хорошо! (Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. (Г):-Правильно, а что в-третьих? (Н):-А в-третьих, моего согласия никто не спрашивал!
Чукча принес в ярангу…
Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается: — Зачем припер, у нас же розетки нет. — Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.
Скоро и в нашей стране…
Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.
Мужики сидят во дворе…
Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит: — Моя зовёт меня котиком. — А моя — зайчиком. — А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом… Тут из окна высовывается его жена и кричит: — Кобелино! Домой!
На границе поймали…
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
Немецкий снайпер сидит в…
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
— Будет ли в России…
— Будет ли в России тоталитаризм? — Нет, но зато будет такое укрепление демократии, что мало не покажется!
Немецкий снайпер сидит в…
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Тревожные новости из…
Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками.
В метро едет пожилой…
В метро едет пожилой грузин. Рядом девушка к тему обращается: -Мужчина, уберите, пожалуйста, ваш чемодан! Тот удивленно поворачивается: -Дэвушка дарагой, это не чемодан, а кошелек!
— Самый ментовский город в…
— Самый ментовский город в России — Майкоп. — Почему? — Потому что MY COP — по-английски «мой мент», а если прочитать это по-русски, то будет в принципе то же самое — МУСОР.
Поймал мужик золотую…
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания: — Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться. — Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны — считать идиотом. — А мне по фиг, — сказал мужик, […]
Сидят Рейган и Гоpбачев…
Сидят Рейган и Гоpбачев, кашу едят, тут Рейган набиpает полную ложку каши и как швыpнет кашей в Гоpбачева: — Доpазоpужался, сука!!! Тут вбегает китаец и говоpит: — Спокойно, господа, по камеpам, по камеpам!
«Я люблю тебя» — говорят…
«Я люблю тебя» — говорят русские. «I lоvе уоu» — говорят англичане. А китайцы … «это» делают молча… но как…
Грузин приносит в…
Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра. — Вот, мышеловка ! — А как работает ? — Вот ! Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр. (показывает: клешни в стороны) — Приходит мышь видит сыр, говорит «ВАХ !»
Объявление на одесском…
Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции. В-третьих, — зима.
Вернулись из заграничной…
Вернулись из заграничной поездки два кума. На следующий день один зовет другого (крича на всю деревню): — Пэтро, ком до мэнэ йисты варэныкы! — Олл райт, зараз прыду!
Доска бявлений: –Снимаем…
Доска бявлений: –Снимаем любительские порнофильмы по заказу и на давальческом сырье. –Отделению связи требуются специалисты по лизингу и маркетингу для участия в наклеивании марок. –Продаю шкурки чипов и дейлов. –Срочно ищу жилье. Бомж-Бруевич. –Коротко о себе: водолаз, рост — 180 см., глубина — 1500 м. Ищу кислородный шланг. –Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для […]
Новый русский на банкете…
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский: — Тебя как зовут? — Смит. — Ешь, Смит! — Не хочу. — Ешь — халява. — Я ем тогда, когда хочу есть. — Не понимаю… — Когда хочу есть, я — ем! Когда не хочу есть, я — […]
— Сынок, вставай! — Мам, но у…
— Сынок, вставай! — Мам, но у нас же выходной! — Какой выходной?! Мы же негры!!!
Если бы русские любили…
Если бы русские любили работать, они не называли бы включатель выключателем.
Все иностранцы делятся на…
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.