Встречаются на просторах Атлантики американский крейсер и российская подводная лодка. Американский капитан инструктирует свою команду: — С этими русскими надо быть повежливее. А то они чуть что, сразу: «Первый отсек, готовсь! Торпедная атака!» Потом выходит на палубу и так приветливо: — Hello, russian! Русский капитан: — Что!? Хреново покрашен?! Первый отсек, готовсь! Торпедная атака!
Идут двое русских по Германии. Один другому: — Спорим, что любой немец понимает по-русски? — Да ну! — Ну смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: — Поцелуй меня в задницу. — WАS? — Да-да, меня и его тоже.
Выходит новый русский из кабинета врача. — Ну что,что доктор сказал?- спрашивает жена. — Пить нельзя,курить нельзя,жареного нельзя,острого нельзя,женщины противопоказаны. — Зачем тогда жить-то? — Не волнуйся,я ему сотку долларов дал — все разрешил делать.
Японцы выпустили новую версию игры «Тамагочи». Игра работает под управлением Windоws 95 и называется «Тамаглючи».
Приходит один чукча к другому.Смотрит, а на стене огромная шкура медведя висит. Он ему: «Сам убил?» Тот в ответ кивает головой. А сколько раз стрелял? — Десять. А сколько раз попал? — Ни разу. Тю, так от чего ж он умер? — От смеха.
Из дневника французского студента: «Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками. Субота: чуть не умер. Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками. Понедельник: лучше б я в субботу умер…»
Один гpузин побывал в Москве и сходил на опеpу «Жизель». По пpибытии домой pассказывает односельчанам — «Захажу в тэатp — сматpю : много-много кpасывих люстpов и много-много кpэсел. Сэл я в кpэсло — сматpю : Hа сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной, схватыл, панюхал — нэ Жизэль. […]
В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу: — У тебя есть сахар? — Нет, только сейчас кончился. — А мука есть? — Нет, мука еще вчера кончилась. — А соль есть? — Соли тоже нет — еще позавчера кончилась. — Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц […]
Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом «мерсе», костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей, выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда… Все смотрят на него: — Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу — двинулся, что ли? — Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ — НИЧТО! […]
Подходит наркоман к окошку, где билеты продаются и говорит: — Мне нужен билет до Киева. Кассир говорит: — Билеты продаются по приходу. Наркоман пошёл курнул, приходит опять и всё повторяется, как и до этого. Наркоман не выдерживает и говорит: — Это что получается, если уменя трава плохая, я не куда не уеду.
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: — У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами! — А если вас ГАИ остановит? — Ерунда! Дам разок лизнуть…
Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования — там нет евреев!
— Какой же русский не любит быстрой езды? — Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
Сидят зеки: — Коля любит Мамбу. — Толя любит Мамбу. Забитый негр из угла: — А Мамба вас ненавидит!
Объявление на вокзале: -Товарищи чукчи! Электросани отправляются с третьего и четвертого рельса.
Ты куда отдыхать поедешь? — По ленинским местам. — А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское… — Не — Женева, Цюрих, Париж, Лондон…
Поехали три брата-эстонца на рыбалку на утренней зорьке. В 5 утра — уже на месте были. Часов в 10 утра младший брат говорит: «По-моему, не клюйотт…» Часика в 3 дня средний брат говорит: «Точно — не клюйоттт…» 8 вечера, темнеет. Старший брат говорит: «Всю рыбу распугалли. Надо меньше п#$%ттть…»
Один мужик, выйдя из мaгaзинa никaк не мог зaвести свой aвтомобиль. Тогдa он взял ручку и нaчaл прокручивaть мотор вручную. В этот момент к нему подошел новый русский и, протягивaя сотню бaксов, спросил: — Слушaй, мужик, a «Мурку» твоя шaрмaнкa игрaет?
Школа в грузии Учитель: -Дэти , что такое болшой полосатый мух Ученик: -Болшой полосатый мух это ос Учитель: -Нэправыльно, болшой полосатый мух это шмел, а ос это то вокруг что зэмля вэртытся
Скульптура Венеры Милосской — неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны ещё с древних времён.
Кухни «Еврокомфорт» — еврейское счастье!
Народная белорусская примета: «Если колорадский жук на картофельном листе снизу — к дождю. Если сверху — самец».
— Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии… — По горным лыжам… — Молодежную… — Женскую… — 1:0… — По пенальти… — Из-за неявки соперника.
На чемпионате мира по миньету победила Маша Иванова из России, она сложила кубик Рубика во рту за девять секунд.
Телефонный звонок: — Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? — Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. — Извините, это 22-38-89? — Нет, это 22-38-88. — Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект…
Синицы нахохлились, хохлы насинячились…
Как обычно, 23 февраля Штирлиц, запершись у себя на вилле, пошарил за камином и достал припрятанную бутылку армянского коньяка. Отхлебнув, он посмотрел бутылку на просвет. «Надо бы до 9 мая оставить», — пронеслось в голове.
Комментатор ведет спортивный репортаж: — И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…
«Хотя это не легко Пейте, дети, молоко», — Так сказала тётя Рая, От цирроза умирая. «Старый или молодой Руки мой перед едой», — Говорила тётя Вера. В гроб её свела холера. «В наши дни и от укола Ждёшь не кайфа, а прикола», — Пошутила тётя Нина, Перебравши героина. «Закаляйся, и тогда Не опасны холода», — […]
Вчера продал родину… Сегодня вернули — сказали бракованная.