Продают рыбу, живую, в…
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает: — У вас свежая рыба? — Ты что, не видишь, она живая. Абрам говорит: — У меня Сара тоже живая, но не свежая.
Рубрика: Про национальности
Лежат и постели старые…
Лежат и постели старые еврей с еврейкой. -Абрам ты мне изменял? -Только один раз. -Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
Российские ученые пришли…
Российские ученые пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла!
Разговаривают два бомжа: …
Разговаривают два бомжа: — Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке? — Надеюсь, не очень тяжелую? — Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней. — Ничего себе! И сколько они тебе платят? — Нисколько. Но зато у меня есть постель и […]
Американец говорит: «Моя…
Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!» Хватает один и вываливается. Араб говорит: «Мой народ самый умный!» Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п… «Да нет,» — говорит еврей, — «Просто самый умный со спальным мешком […]
Получил Чукча квартиру и…
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: «Квартира хоро- шая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить — нет.»
Умерла у грузина жена…
Умерла у грузина жена. Пришел он домой после похорон: -Савсем адын… Савсем ады-ы-ын… савсем адин. Савсем адын? Савсем адын! Савсем адын, савсем адын!
— Чем отличается шведский…
— Чем отличается шведский стол от русского? — За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.
Разговаривают два…
Разговаривают два грузина. -Ми с Вано нэдавно ездили на охоту. Мэдведя убили! — Что? Гризли? — Пачему гризи? ЗАСТРЭЛИЛИ!
Две симпатичные девушки…
Две симпатичные девушки идут по улице с явным намерением познакомиться…. С зади подходит грузин и игривым тоном спрашивает : -Дэвушки нэ хотители сэгодня пэрэспать с раскошьным мужчыной ? Одна оборачиваясь так же игриво : мы- нет…. Грузин : — Ну минет, так минет……
Едет девушка одна в купе…
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже… Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: — А я вчера думала, что вы приставать начнете?!… — Девюшка! Пятнадцат […]
Гоги опаздывает на работу…
Гоги опаздывает на работу на 10 минут. Начальник: — Гоги, вах, пачэму апаздал, а? — Представляишь, выхажю из квартиры, захажю в лифт — а там малчик! 12 лэт, кожа — нежная, попка — ПЭРСИК! Пришлось задэржаться. — А, дарагой, панимаю. На следующий день Гоги опаздывает на 20 минут. — Гоги, вах, пачэму апять апаздал, ааа? […]
Пресс-конференция…
Пресс-конференция первого космического туриста Дениса Тито. Вопрос: — Вы побывали в космосе — каковы же ваши планы на будущее? — Выступить в России на сцене Большого театра… Два раза. Обратиться с новогодним обращением к российскому народу… — А в Мавзолее вам не постелить? — А почем?
— Да-а-аааа… В Амстердаме…
— Да-а-аааа… В Амстердаме такие мадонны, закачаешься! — Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90, 60, 90! — Это в сантиметрах или в дюймах? — Это в долларах!
Когда у оппонента…
Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.
Звонок в полицию: — Алло…
Звонок в полицию: — Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили! Полиция: — Как это произошло? — Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности. — А слон был индийский или африканский? — А какая разница? — Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше! — Да […]
Встречаються два новых…
Встречаються два новых русских. Оба с собаками. У одного — злобная смесь овчарки, бульдога, добермана и т. д. общим размером с теленка. У другого — такса. Тот, который с таксой говорит: — Спорим на штуку баксов, что моя собака твою порвет вдрыск… Тот конечно соглашаеться…. и проигрывает: такса разрывает монстра на куски. — Опа, братан… […]
Москву основал Юрий…
Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей Юрий Коротконогий.
Гиви привел домой…
Гиви привел домой девушку, но она не понравилась маме. Гиви очень расстроился и целый день ходил мрачный как туча. На следующий день Гиви привел домой другую девушку. Она понравилась маме, но не понравилась папе. Гиви очень расстроился и целую неделю ходил мрачный как туча. Через неделю Гиви привел домой третью девушку. Она понравилась маме, она […]
Побывал хохол в Испании…
Побывал хохол в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает: — Hу, й чого ти там бачив? — Коpиду бачив. — А що воно за таке? — Да там бичка вбили. — Та за що ж вбили? — Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився. — Та чого ж вiн pозсеpдився? — Та тобi […]
Подружились как-то…
Подружились как-то православный священник и раввин. Дома построили по соседству, сад общий, без забора, насадили. И решили купить один на двоих «Запорожец». Сказано — сделано. Пригнали, поставили между домов и разошлись спать. Но не спится священнику: надо бы освятить машину, да не хочется раввина обидеть. Крутился, вертелся, а посреди ночи решился: спит, небось, друг и […]
Приходит китаец к…
Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает: — Ну как, выучил русский язык? — Не… Он какой-то сложный. — Почему? — Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «Что это такое? — Черная смородина. — А почему она крассная? — Потому, что зеленая.
В США была выпущена…
В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.
Новый русский букварь…
Новый русский букварь. Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста. Манят Маню мани. — Дай мани, мама! — На, Маня, на! — Мало, мама, мало, в натуре! — Иди, Маня, в баню!
Новость: Русская…
Новость: Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: «Спасись и сохранись».
— Ну и что тебя в Америке…
— Ну и что тебя в Америке больше всего поразило. — Ты, братан не повериш! Оказывается ихние доллары — это наши баксы!!!
Приводит дочка нового…
Приводит дочка нового русского своего парня-студента (С) с папой (П) знакомить. П: Ну и чем ты собираешься заниматься? С: Ну, с Божьей помощью закончю институт, с Божьей помощью получю диплом. П: Ну а ты собираешься двигаться по карьерной лестнице? С: Ну, с Божьей помощью, поступлю я в аспирантуру, с Божьей помощью защищу работу…. П: Ну […]
— Официант, неужели вы…
— Официант, неужели вы думаете, что я буду есть эту дрянь?! Hемедленно позовите управляющего! — Бесполезно, сэр, он тоже это есть не будет…
Уходите по-английски. Не…
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока Вас пошлют по-русски!
Приходит Рабинович…
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен… — Ну, шейху нетрудно продать. — Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу…