Организовываем политические шоп туры по Украине. В наличии: 1. Опозиционный «Геть владу». Переезд до Киева из западных областей за свой счет, может доберетесь, билеты выкуплены до 12 декабря. Для восточных областей организованные поездки «Прочь с Донбаса», бесплатные. Проживание и питание для всех бесплатное на Майдане, возле ЦИК, у Дворца Президента. 2.Экстрим туры. Направления Восток-Запад, Запад-Восток. […]
— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому. — Я не виноват, что у вас графа «Доходы» такая маленькая, что все нули не поместились.
«Реформована мова» — это язык, до которого хотят довести Киев.
Китайский противотанковый взвод состоит из 3-х тысяч человек. Задача взвода успеть разобрать танк до того как он успеет выстрелить!!
Щтирлиц давно не получал писем с Родины. «Hаверное опять гейт в Россию закрыли» — подумал Штирлиц.
Пожилой англичанин проводит медовый месяц с юной женой на курорте. Ночью. Она: —Милый, мне холодно. Он: —Дорогая, я съезжу домой за пледом!
В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.
Гора в Грузии. Дорога. На дороге стоит автобус с людями. Водитель вытаскивает бутылку и спрашивает у паспжиров: -кто-нибуть пить будет. Пасажиры переглянулись и не ответили. Водила ее выпил. Достает вторую: -кто-нибуть пить будет. Опять все молчат. Ну он опять ее выпивает. Закрывает двери автобуса и так ехидненьо говорит: -ну шо смертнички покатаемся?
Вывели новую породу собак — Эстонская борзая. Они применяются для охоты на улиток и раненых черепах.
Вчера Эстония и Финляндия подали совместную заявку на проведение финальной части чемпионата Европы по футболу 2000 года.
— Мсье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую опасность, — сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.
Новый русский заходит в ресторан и говорит: -Значит мне самое дивное блюдо! -Омары, лангусты? -Нееееее это фигня! -Печень гуся с мозгами обизяны? -Да этого везде полно! -А бычьи яйца по кентукийским соусом? -Да в галимых кафешках этого полно, мне че нить такого… -Ну тада мидию соску! -Вав а шо это такое, давайте ее сюда! Приносят […]
Армия. «Рядовой Иванов!» — «Я!» — «Рядовой Петров!» — «Я!» — «Рядовой Чукча!» — «Мой!» — «Что «Мой»?» — «Так точно!» — «Что «Так точно»?» — «Ур-р-ра!!!»
За двумя эстонцами погонишься — еще и третьего успеешь поймать.
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест! — А у нас вообще воровать традиция…
(О новых русских в стиле английского юмора) Два новых русских отдыхают на яхте в море. Вдруг яхта на что-то натыкается и начинает тонуть. НР пересаживаются в спасательную лодку, отплывают и смотрят, как тонет яхта. Вдруг один НР достает из кармана пиджака сотовый телефон и спрашивает другого: — Ты не помнишь сегодняшний курс доллара?
В американский бар входят три ковбоя, все здоровенные мужики с пистолетами, подтянутые, выжженные солнцем прерий и т.д., садятся за столик, заказывают виски. Через пять минут в бар вваливается в уматину пьяный дедок, садится за стойку бара и начинает дико бухать опережая всех в баре. Выпив стакана три он подходит к одному из ковбоев и нагло […]
— Знаете, почему Россию никогда не будут подозревать в рассылке спор сибирской язвы в конвертах? -??? — Потому что сколько нашего брата ни учи работать в перчатках, конверт все равно языком заклеивать будут…
© И как это он через ЭТО дышит? — подумал слон, глядя на голого дрессировщика. © От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! © Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. © Лучше стыдно, чем никогда. © И вот опять нет повода не выпить.
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Девушка в слезах вбегает к родителям. — Я слышала, что евреев обрезают, но почему ТАК коротко!
Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему: — А зачем он нам нужен? — Да пусть валяется, подрастет — детей английскому научит.
Сталкиваются в Желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный крнсультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону: — Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!!!! На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит: — Да пошел ты на #&$!!! Оборачивается в люк […]
Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит: — Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом. — А я поеду с тобой ! — заявила жена. — На что ты мне нужна ! — огрызнулся он. — А мне […]
Приходит Гоги из школы, без кинжала. Отец спрашивает: «Гоги, где кинжал?» Гоги: Я поменялся с Гиви на часы, посмотри, какие часы! Отец: Гоги, Гоги… Представь, подходит к тебе нехороший человек, и говорит: «Я твой сестра имел, я тебя имел, я твой мама десять раз имел.» А ты ему что скажешь — «Подожди, дорогой, десять минут […]
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.
— Хлопци, сэрэд вас москали е? — Ни! — Точно нэма? — Точно нэма! — Тогда будем говорить по-русски.
Владимир Путин: — Нужно соблюдать закон всегда, а не только тогда, когда тебя взяли за яйца. — Мы будем мочить их (террористов) в сортире. — Пора прекратить из года в год просто жевать сопли. Борис Ельцин: — Это было правильное решение. Мое решение. — Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи […]
Россия производит впечатление великой державы, но больше она ничего не производит.
Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев — те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро» — и официант ничего не берёт с них… Когда подходит очередь армянина заплатить — он также гладит челюсть и шепчет «Агент Кастро». — Где же тогда Ваша […]